我可能有一點抑鬱，也許有一天這個號超過一年沒有動態，就說明我安生瞭。那時候請刪瞭我，因為我不在這個世界瞭。
一個朋友說，既然不養就不要給它一直喂吃的，它會養成依賴。有一天我不在，沒人給它喂吃的，它習慣瞭依賴別人，沒有生存的能力，那它可能更慘。
也許我有一天，我不在瞭，熱情耗光瞭，消息也很少回瞭，再後來我就徹底消失在你的生活瞭，好像人間蒸發一樣，別問我去幹嘛瞭，我就是想通瞭，去過自己的生活瞭，或許下次見面我又是另一個人瞭。
有一天我們分離的時間會超過我們在一起的時間會超過我們認識的時間所有爭吵都被世界模糊掉所有甜蜜過往也都會被沖淡我不在清晨黃昏想起你來隻是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發現我們已經越走越遠就這樣我們都不要回頭真的挺好。
頭痛欲裂，我能吃能喝能跑能跳我沒病不需要你們假惺惺的問候，也看不慣你們虛偽的嘴臉。這個世界上永遠沒有感同身受這回事，是不是非要有一天我不在瞭你們才能明白。
為什麼明明是你錯瞭，還要那麼喋喋不休！為什麼，對你的好，你隻會有瞬間的記憶！是不是有一天，真的，我不在瞭，你才能知道，看到自己有多奢侈，就這樣奢侈的浪費瞭我對你的愛。
隻能給這訴訴這多愁善感的靈魂瞭，隻有這裡很安靜。可能會有一天我不在依賴這裡，那就真的恭喜我吧哈哈哈哈哈嗝！
有一天我不在和你計較，那不是我在對你包容而是放棄。
若是有一天我不在你身邊瞭那一定不是我自己想走的。
老公帶我到他常釣魚的河邊散心，看到近旁田地裡的墳，墳頭像是新放瞭白色的紙之類的東西，又增傷感。假如有一天我不在瞭，我也會是這樣，被葬在遠離傢鄉的某個地方，以某人之妻的名義。覺得這世界對女人太不公平瞭，你可能被葬在這裡，也可能被葬在別處（這取決於女人能不能與一個男人白頭到老，假如離婚再婚之類，還真是不確定啊）。無論如何，你是再也回不到自小長大的地方瞭，從你出嫁那天開始，你的戶口遷出之後，從此開始流浪，想想不禁落淚。
聽媽媽跟不知道誰打電話，好像是咨詢工作方面的事，問能不能交保險，在哪租房子啥的。有一句話聽瞭覺得特別難受“我就希望有個勞保有一天我不在瞭他能有口飯吃呀。”生下個孩子，不讓ta餓死能生存就是最大願望瞭。不知道是傢長更可憐還是孩子更可憐。如果我不在生活裡，那我一定像你一樣活得自在，可我就是活在生活裡，雖然我也想和你一樣，和你們一樣，可生活總有給我的擔子，不管我是否願意承受，現在我都接受瞭，隻希望有一天我能活成自己想的樣子，和你一樣，也和你不一樣。
若有一天，我不在你身邊，請好好照顧自己
後來有一天……我不在是我……我們就真的走到瞭盡頭……
其實一直都希望有兩個孩子，有個積極向上能量滿滿的老公，從小在傢庭氛圍裡就學會分享，理解，關心，愛和怎麼處理分歧。想到有一天老瞭，兩人商量分工下，哪個有空就來陪陪我，萬一有天我不在瞭，在這個世界上他她們還有個親人，可以相互溫暖不至於孤單。還記得一直都隻求個安穩，有事做，有錢賺，有人愛，有所期待。隻是希望在父母年老時，我有能力分擔。在孩子需要時我不會囊腫羞澀！別人有的咱也不缺，足以。
假如有一天我不是我瞭，我也不再是這個樣子瞭，這就說明我成功瞭，我不在曾經的自己瞭，希望以後通過自己的努力，可以完成自己的夢想，希望自己以後的路會好走些
我怕有一天我不在瞭，就像落葉一樣，落在泥土裡，什麼都沒有瞭。該做點什麼，做點什麼，留下點什麼，留下點什麼。
每次坐飛機的時候我都害怕害怕出事害怕千言萬語沒有機會和爸爸媽媽說瞭。我一直希望自己是個孝順的孩子，可是我老是讓你們擔心，成績不好，戀愛也不好好談。這學期，我一定會更努力的。你們也要照顧好自己，就算有一天我不在瞭，你們也要開開心心的過你倆的二人世界，有些事情很好琢磨透的，你們隻要知道我一直很愛你們，也會一直陪在你們身邊的。
4年前的9月與他相遇。每次都是擦肩而過，那時候他莫名的給我一種安全感。感覺認識好久瞭。以前的我不相信這種感覺，遇到他以後我信瞭。感覺好奇怪。那時候的我沒心思戀愛一心專註於工作。雖然在私立醫院從事護理工作但是每天很開心。有一天後勤處帶他來找我說事他要輸液。那會我不在輸液室我還很奇怪為什麼找我。後來彼此留瞭電話，每天發信息，感覺和他聊天很開心。直到那天他問我可以給你打電話嗎？我還沒有回答電話就來瞭。我接起來我們聊的很開心。從那天以後我習慣瞭他的電話。每晚通瞭電話才睡的安穩。
我從沒想過有一天你的520是給別人你的用心是給別人如果我不在瞭希望你還能這麼好無論如何我希望你永遠都好。
等有一天我不在需要你，任何事情都不會麻煩你，恭喜你，你已成為路人
假如有一天我不在主動找你。甚至你找我我也懶得理你，別以為我不喜歡你瞭，也不是因為你不重要瞭。而是我一個人熬過瞭沒有你的時刻，在一次次的失望和打擊之後，即使還有或深或淺的喜歡，但已經少瞭那份非要在一起不可的執著。卻多瞭一份離開的勇敢，事實上在我的感情世界裡，沒有一種離開是無緣無故的。而走到這步之前，我曾經有無數個瞬間都在幻想，如果此時此刻你在就好瞭。可是絕望就是在你需要我之際，我都在。但在我真的需要你之際，你總是不在或沒有認真理會我。
當有一天我不在遷就你的時候，就是我離開的時候。不是不愛瞭，而是放棄瞭。不要拿我對你的愛，當做你放肆的資本。
當有一天我不在去煩你的說說
有時候傷心也隻是那一瞬間，我已慢慢的在習慣不去依賴你，我不知道怎麼說，我隻知道自己已經在慢慢的慢慢的放棄你，或許有一天我不在在乎你瞭吧
我懺悔，剛才在朋友圈說的話，感覺會打擾到朋友，可我在這說也不合適，感覺會被無關的人打擾，但我又很想說，所以還是打擾朋友吧，有一天我不在瞭可以幫我整理成冊
假如有一天我不在瞭，我唯一後悔的事就是幹瞭這麼久的護士。
我還是很喜歡你，像風走瞭八千裡，不問歸期。像雨灑在熱帶與極地，不遠萬裡。像鯨沉入海底溫柔呼吸，癡極嗔極。像日落前灑下餘暉，不忍離去。像等瞭很多年故人的老城門，煢煢孑立。像獨自行走追逐著風，孤身隻影。也許有一天我不在喜歡你瞭可依然會像星光掃過海平面遙念掛記！
我們之間的故事完結時間是最好的解藥，當有一天我不在睡前想你，不在蓄謀再次怎樣遇見你，不在經常回憶過去裡，不在因為回憶你失眠，不再在每個夢裡基本上都夢見你，我這一年半種下的毒也就解瞭，燃情歲月，這場故事完結。
今天我沒告訴你，如果有一天，我不在對你有任何要求，那你和普通人沒什麼區別。因為有愛，才有依賴，才有責任。但是有一天我不在依賴你，不在去要求你，那你和千千萬萬的旁人，沒有區別。你說我對他沒有要求，對你才有。那你怎麼不說我對他和對你是一樣的嗎？我會半夜開門照顧一個喝多瞭的人？我會盼望那些不可能的東西嗎？你夢想的烏托邦隻是一個而已。
有一天我也靜靜的去體會這一切，茫然無措人生到底有多少事情再等著我們去經歷。累瞭的不隻是身心，還有永無止境的情殤，時間能多留一會麼，讓我們彼此溫存，讓我們多一會彼此懷念，如果有一天我不在用感情去生存。那麼我將不再會流淚。
我不想這樣逼著你這樣管著你，那是因為我一直逼著管著你，也許有一天我不在你身邊你就爆發瞭你內心的那種想釋放就釋放的欲望。我想挽留都挽留不到瞭吧，我不想讓往事重演，更不想再失去你。
也許真當有一天我不在像現在這樣粘著你瞭、不會在因為一點小事而影響我的情緒瞭…開始對你不聞不問瞭、不在打探你的消息瞭………………