我沒有辦法對我媽敞開心扉，永遠也不可能的吧？心裡有事的時候就像一塊大石頭壓在心上，讓人喘不過氣來，我想，我開始明白為什麼有人會心鬱成疾，最後一口血從嘴裡噴出來。好想，好想找一個最親密的人，向他撒撒嬌，我隻要抱著他，蹭一蹭就好，其餘的，什麼都不用說。
燃燒中的生活開始會不斷給你施加更多壓力、更多的壓力、然後會被壓得喘不過氣！
真的覺得壓力好大，壓的我喘不過氣。我是心裡不能有事又容易想多的人。這可能是雙子的通病吧，永遠有兩個小人在吵架，最後結果就是自己不放過自己。
可它卻又一直低在塵埃裡，空中落下的一枚落葉搭在我肩膀，我也覺得一定會被壓得喘不過氣。
源哥，我覺得自己快被壓得喘不過氣來瞭。為什麼我要給自己找這麼多事?寫完三篇就不接瞭不接瞭，好好復習瞭，六級還有一個月都不到我卻基本上沒有準備，哇草怎麼會變成這樣子
好累呀可是更多的是高興被壓得喘不過氣來也會高興的忍不住會笑起來。
每一次心裡有事就根本無法專心去做一件事情，像有塊大石頭壓在胸口喘不過氣來，索性就不帶手機瞭，落個清凈～
我特別多憋在心裡說不出的話我想找一個可以給我建議聽我聆聽的人真的被壓得喘不過氣
請問蘇黎世聯邦理工大學Höngg校區有沒有什麼安靜沒人的地方可以讓我哭的，露天平臺時不時就有人上來，廁所哭太壓抑空氣不夠流通，後面山上又不敢一個人去，回傢哭又怕室友擔心，就想一個人安安靜靜哭一會兒不打擾別人，嗷嗷哭那種，讓我哭一頓就完事兒瞭的地方，我快被壓得喘不過氣瞭
最近的各方事情快壓的我喘不過氣，天天忙到不能自己，時間那麼不夠用，腦容量也大打折扣，然而每每心裡有事總會反應在睡眠上，我好像習慣瞭這種反應，知道如何去應對，但是卻總不甘，不願被這種狀態困擾。
真的不喜歡有事在心裡的感覺，那種喘不過氣，壓抑的樣子，可能天生就不太能藏事吧，就這點能耐，所以該說就說吧，該想就想吧。
確實是被一堆事情沒完成被壓得喘不過氣來時最好的辦法是就是推進度每完成一點都能釋放一點壓力可能這已經是我唯一的方法瞭
總給自己太多壓力太多負擔本該快樂的過可是貪心又貪心想得到的太多總被壓得喘不過氣年紀越大越沒辦法平常心。
感冒發燒咳嗽，連續三天高燒，突如其來，讓人喘不過氣。終於好點瞭，至少沒有40℃瞭。大概真的就像好友所說的，心裡有事，悶著，是容易生病的。所以，病瞭。
不是因為有事，永遠都不可能來這個地方，感覺整個城市空氣都是壓抑的，壓得喘不過氣，心裡有事，你會覺得一切都是那麼糟糕。再見，一輩子都不會來瞭。
好累被壓得喘不過氣我也不知道我在累什麼糾纏瞭那麼久從開始的心甘情願到現在的疲憊不堪忘記瞭這是第幾次在心裡想要放棄你不知道是什麼支撐著我喜歡瞭你這麼久不管是什麼我真的累瞭很累很累累到窒息我已經不敢再去愛不敢再期待我不吃醋瞭不和你鬧瞭你愛和誰好就和誰好隻要你開心累瞭厭瞭倦瞭無力前行不知道到底還要撐多久回憶總是很殘忍的把傷口一次次撕開不是不痛瞭隻是痛太久麻木瞭。
最近壓力好大，工作壓力、生活壓力，壓的我喘不過氣！不知去哪裡傾訴，在微博上小小吐槽一下...隻要心裡有事，就睡不好覺，各種夢，心跳加速！我真的需要好好休息一下。
發生瞭各種各樣的事，各種各樣，真的要被壓得喘不過氣來瞭，所有的事所有的人好像打過招呼一樣的要在這時候逼著我去長大，真的很累…每天回到傢瞭也不願打開車門不願下車，總想聽完最後這首歌，聽完瞭又繼續下一首，一直繼續，感覺那時候的自己才是最自由最放松最真實的，就像躲在自己的城堡裡面，城外面的一切混亂都可以與我無關，在這兒我可以哭，可以笑，可以發呆，感覺這段時間是真正屬於自己的，極度的不願意打開車門，好像一打開車門所有虛假惡心的一切都會湧進來…我知道暫時的逃避並沒有用，還是要打開車門保持微笑的去面對這一切，我是個很不會打理自己生活的人，本來開始漸漸變好的自己一下子又回到瞭原來毫無盼頭的那些日子，我廢過渣過，所有的那些污點我都不想再讓人知道，我不過是想自己變好而已，怎麼那麼難？非要我廢回去？換作我以前的脾氣今晚絕對動手瞭，本來心情就不好管你是個什麼鳥東西…果然，人都會變成自己曾經最討厭的樣子
現在的我不容有一絲差池，一定要幫孩子們在明年的六月打一個勝仗！雖然我也時常被壓得喘不過氣來…
心裡有事被壓得喘不過氣的說說
吃的苦太少，一點點小事就被壓得喘不過氣，每天都在消極和積極的狀態中切換，因為我知道生活不易，唯有前行！
心裡無數句MMP，說出來也不知道能怎麼樣能改變什麼。不說又被壓得喘不過氣。
自己就像個傻子，什麼來開會，來開會隻交一個人的錢，那你幹嗎叫我來，真就是來給照相的麼，真是無語。不知道的還真以為我來放松瞭呢，要是真放松我就休假瞭。自己也是心裡有事兒就啥心情也沒有瞭，接口對接互相較勁，信息化項目改瞭又改，學會網站又逼著你喘不過氣，還有預算項目評審還都沒有開始，媽呀真是覺得快瘋瞭，今年怎麼這麼亂啊，還好同部門的兄弟姐妹們真是給力讓我欣慰頗多，真心感謝他們啊。
現代生活節奏快，工作壓力也隨之成倍增加。許多人，尤其是女性白領們，被壓得喘不過氣，情緒暴躁，無處發泄。有很多的人選擇回傢放松，對著傢人發脾氣。其實，這是非常不妥的做法，損人不利己，還會破壞瞭傢人之間的感情。
我真是羨慕那些每天為愛情傷神的女孩子隻需要煩惱自己喜歡的人什麼時候才會喜歡自己怎麼樣才能讓自己喜歡的人開心而我生活帶給我的不如意實在太多瞭連帶著我本來和諧的愛情都跟著我一起被壓得喘不過氣
多久不曾為瞭心裡有事而失眠，自認為以前對於什麼事都可以輕拿輕放。而現在，總感覺一些無形的壓力壓的自己喘不過氣。
感覺自己要窒息瞭，心裡有事不能說，無論怎樣都要當做沒事，口心不一的感覺好累，好想罵人，真的夠瞭，壓抑的自己快要喘不過氣來，真的要崩潰瞭……啊
最近工作生活都一團遭，感覺都快被壓得喘不過氣來瞭，處於崩潰邊緣。此時急需輸入點正能量。
心裡就不能有事，突然覺得被壓得喘不過氣來瞭……
每次不易時就想放棄，但是又沒有資本可以做到，都對我說每個行業都這樣，都苦。醫院是一個充滿負能量的地方，特別是在急診科這樣的地方，每位傢屬的耐心已經到瞭極端，隨時都會爆發。急診就像達州過年的地下商場一樣人多，時刻處於應激狀態感覺自己被壓得喘不過氣。在急診的幾個月裡好怕熬不下去，早已沒有什麼鬥志瞭，隻是當完成任務，我隻想舒舒服服的過活，哪有那麼容易，大傢都不易。都是晚上回到傢療傷，第二天繼續微笑。
這牛真是被壓得喘不過氣來…但是看表情這狗更累！請問這是為什麼？
看到獨居老人死後兩個月被發現的新聞，還有她的遺書，真的感覺被壓得喘不過氣來，生命、生活、人生，都看不到希望
不喜歡長大，長大瞭要承受很多超出負荷的壓力，而自己的心智根本沒有達到那樣的成熟。以前不理解為什麼有人會失眠，為什麼有人需要解壓，原來心裡有事的時候真的睡不著，原來有些壓力就算釋放瞭還是會壓在胸口喘不過氣來。
有些話不知道能跟誰說，我過得不開興，那個人居然說我，既然都不懂我，我很苦，很想有個傾聽者，我是一個不怎麼會說話的人，有事也放在心裡，可是這樣會壓著我喘不過氣，我覺得我快不行瞭，所以想在此訴訴苦。
一有沒做完的事情，就感覺心裡有事壓著喘不過氣……承受能力差的表現？
抑鬱癥患者都選擇自殺，以為都是作。直到發生在自己身上，才感覺到被壓得喘不過氣。情緒波動太大，有時甚至控制不瞭自己，過的很疲憊.
心裡有事真的很影響心情，這種影響是悄無聲息的那種讓你喘不過氣來的感覺，做什麼事情都是悶悶的不樂的。該怎麼開導一下自己呢，隻能自己告訴自己一切都會好起來的！要堅強。
我心裡有事有苦有座大山壓的我喘不過氣來，一個不爭氣的老公苦啊，想過離婚可倆娃啥辦呢？
我們總是想活得輕松一些，可偏偏事與願違。我們都在一條名叫人生的路上踟躕，背負著自願背負和別人強制給予的枷鎖負重前行。我弓著背，意圖走得輕松一些。可我的肩，我的背，我的腰越來越疼瞭，我也走得越來越慢瞭。漸漸地，我被壓得喘不過氣來，隻能蹲在地上無助地哭泣。
本來對這件事沒有太多的想法，因為見過其他更不公正的遭遇，直到看到這張照片。這是我在一張圖片上截下來的，一年的時間江歌的外婆和媽媽瘦瞭好多，特別是她的外婆，感覺眼睛裡再也看不出歡樂瞭。希望網友的努力不會白費，兇手會被繩之以法，“間接幫兇”也會一輩子活在道德的譴責下，被壓得喘不過氣。
一直相信生活很殘忍善良需謹慎本就被生活壓得喘不過氣來善良卻不能換口幹糧充饑善良的你被欺騙被欺負被壓的喘不過氣你還是選擇瞭它你很傻知不知道
高一，不小心變“雙身”，傢裡人要我和你永遠分手，一開始我被壓得喘不過氣，有輕生的念頭，但是你想方設法聯系瞭我，說你永遠不會離開我，我於是又有瞭繼續生活的勇氣。
總是沉重，無法開朗，總覺得有好多待辦事項沒有辦，可細細想來也沒有那麼多。到底是哪裡來的壓力，為何會被壓得喘不過氣？是我太認真，還是太上心，還是……太不行！
無論做什麼工作都感覺會被壓得喘不過氣，是我心態不好？還是我不喜歡這份工作？
昨天一晚睡不著，直到天亮，估計七點才睡下的，心裡有事壓的我越來越喘不過氣，想的太多，反而睡下做瞭個很美的夢，而且如願以償，希望現實也是如此，保佑！
檢查結果一次比一次糟糕，壓得心裡喘不過氣，心裡有事怎麼還不瘦。
生活是牢籠，“別人說”就是一座大山，被壓得喘不過氣……
從我初中數學連著考砸兩次之後我的考前焦慮就一直陪著我長大到瞭現在我一周一次法語小測早就該習慣瞭可我還是被壓得喘不過氣我什麼時候能長大啊。
頭疼，好不容易休息一天，腦子裡都是工作，心裡有事，醒的太早，睡不著瞭，喘不過氣來！
考試月，復習復得精神恍惚，想要對窗外事不聞不理，但是現實並不允許，學習的壓力，外界的壓力，我被壓得喘不過氣，卻沒人可訴，剛在床上看書，看著看著偷偷抹眼淚，撐不住但得硬撐。很幸運的是，打開手機看到今天明望有大糖，很開心，真的很開心，我覺得我活過來瞭，我又找回瞭美好
以前心裡有事兒總不會睡不著覺總想著明天再說吧現在心裡有事總是睡不著心裡堵的慌像是喘不過氣一樣