誰也不知道，這決定是對是錯！隻是感覺很壓抑！第二天！晚安。
想傢瞭，不喜歡這種生活環境感覺很壓抑，還是喜歡自己的傢，就算隻有媽媽一個人疼我那也比這好。最起碼可以跟媽媽有什麼說什麼鬧脾氣的時候媽媽會心疼我哄我在這裡不會沒有人會心疼我在乎我的感受心裡有一絲的後悔不該這麼早這麼隨便的這麼將就的就找個人嫁瞭。
上班第四周，好難過，好壓抑，這不是我想要的生活…連空氣都是凝固的…
現在的我面對所有人都是微笑，可心裡的苦有誰知！有些事情我不說並不是我不懂。而是說出來又有誰能理解！這樣的壓抑，這樣的生活，不知道要過多久！每當朋友說起自己，我想說你們說的我都懂，我理解！可是，我能有什麼辦法！我能去改變什麼！這或許就是我的懦弱！
2018年希望生活和工作都少一些壓抑，不然後果不知道。
我知道我自己沒有資格說累！但是自己真的很壓抑！總感覺自己現在的生活和自己最開始想要的那種生活要去幹相反。累的不是肉體，是虐心嗯那種累。
電影《時時刻刻》，看瞭幾分鐘就開始想自己能不能看懂，說是一部讓人直面生活的電影，但看的時候覺得壓抑，看完又去看瞭一些影評，瞭解瞭一下背景，感覺有必要下次再看。
我是初中生但是最近很苦惱啊感覺生活很壓抑想要快點離開學校我不喜歡被約束而且成績也不錯我當然知道自己應該去好好學習可是自己每當到這樣子的環境中就是會很煩躁我該怎麼去調整心態呀？
我想出去散散心，生活太壓抑瞭！
過年回來大概有七八九天連大門都沒出過瞭吧。感覺很喪，很暴躁，很壓抑。
每一天都感覺很壓抑，我的生活充滿瞭無奈，這不是我想要的生活，好崩潰，好想想幹什麼就幹什麼。
感覺生活很壓抑的說說
今天很累，中午睡覺時候做的夢讓我感覺很壓抑。又要睡覺瞭，不知道會做什麼夢。
真的過的好累，心裡壓抑到極致，這真的是我想要的生活嗎？不想再堅持下去瞭，承受不住瞭。
沒有雪的冬天，讓人壓抑，由其是満天的陰霾，沒有趣味的生活讓人孤獨，沒有語言的夫妻，形同牢獄，敞開瞭心胸，一切便不是那麼的重要啦，放空瞭霊魂，所有都是輕松的。
不想讀書，不想讀書。讀書本應是快樂的。但我卻覺得很壓抑，備受煎熬。無論你們說我三觀不正也好，這種壓抑的生活真的很難受。
心裡又畸形瞭，想著孕期種種，抱怨婆傢的不作為，念著生產時的種種，抱怨婆傢的不作為，抱怨坐月子期間的種種，抱怨婆傢的不作為，其實真正抱怨的是老公太聽婆婆的話瞭，婆婆又是那樣一個老頑固派的代表，我討厭這樣的生活，我也不明為何對她這樣反感，面對她，就想釋放壓抑著的叛逆自我。
在我尚顯淺薄的閱歷中，少年過早經歷眼淚豐富的殘酷生活，即便沒有被壓抑成扭曲的形狀，但在生理和心理的細枝末節上，也總會遺留一兩道疼痛的裂痕，隱秘而又如影隨形。
有那麼一種生活是，你要帶著憋悶，委屈，壓抑，想怒不可以發作，多種自己都難以承受的狀態來帶孩子，隱忍著不可以發作！而且還要對周圍的一切裝作自己若無其事無所謂！很累，很累，我真的累瞭！夠夠的…2018我有一個心願……
嚴重懷疑自己是不是有依賴型人格，還是抑鬱癥，是不是該看心理醫生瞭，總是因為這個抑鬱，還是我不能建立特別親密的關系，當想要擺脫的時候真的非常壓抑痛苦，並不是想疏遠一個朋友，隻是離得近的時候莫名所有的喜怒哀樂都和她有關，生活重心等等看的比自己還重要會吃醋會壓抑的心痛吃不下東西睡不好覺寫不下去作業，到底怎樣才能拜托這種狀況已經說不出話瞭［崩潰］真的是精神崩潰瞭
日子一天天的過真的很煎熬。整天一個人感覺生活很壓抑，仿佛隻剩下軀體。好像什麼都不缺，但又好像什麼都沒有。想找人出來玩大傢都在忙，想找人講話又不知道找誰，覺得麻煩，又或者難免會被人覺得矯情且又不想多費口舌。喘不過氣什麼都覺得麻煩。
世界上有些人因為忙而感到生活的沉重，而有些人因為閑而活得壓抑。我想要獨立的生活空間，獨立的生活空間，獨立的生活空間，哪怕半個月有一次也行，我壓抑，壓抑，壓抑。各種壓抑，問題，我需要獨立的生活空間來釋放情感，輕松的生活環境，加上今天單位某某人給我施加的無行的赤裸裸的壓力，把有問題的事情都往我這放，感覺呼吸都困難瞭，我感覺壓抑壓抑壓抑。
最近很壓抑。不過生活還是要充滿希望，苦盡甘來！
黃暴喜劇的背面是極其壓抑悲傷的，兩面融合在一起，剛剛好就是生活
早上起來被問道，為什麼不是五六月份，六月份是不是可以補喂奶假，然後臉上又出現瞭月子裡的那種不滿意。。。上班真的很壓抑，一路上我感覺喘不上氣。在正常不過的上班怎麼會讓我有負罪感？我不想每天沒對孩子是一個傢庭婦女，不接觸外面。變得無知，自負，高傲，的莫名其妙。。
是啊，長這麼大頭一次自我做決定，然後變成所有的事都是我的錯。可是那又如何，我難道就一定要作死一樣的過著那種壓抑的生活嗎？憑什麼不能自己選擇想過的呢。你們是長輩沒錯，可是生活是我自己過得，好與不好還不需要你們來評判！
昨晚上做瞭一個感覺被全世界拋棄的夢，很壓抑很難受，後來想想也沒什麼大不瞭的。事情現在都是靠自己來的。裝在腦子裡的才是別人搶不走的，認清自己才是最重要的。對手不是別人，而是自己呢，加油。
最近很壓抑，不知道自己的生活為什麼會過成這樣？為什麼自己愛過的人，和口口聲聲愛過自己的人，面目全非。原先我以為他是世界上最好的男人，可以寵我愛我，對我是真心的，原來是我想錯瞭，不過也是個徹頭徹尾的騙子。在他的逐漸描述中，如果不是因為牛，也不會和我有後來，可笑的是被騙瞭這麼多年，還一度單純的想過他會回頭。我不明白他還有什麼臉面對牛。別人說子女是父母愛情的結晶，可從結晶出來以後，他哪一點有資格做父親。他難道不為自己的所作所為感到羞愧。還義正言辭的把自己撇得沒關系。他所謂的愛就是這麼的膚淺，隨心所欲的玩弄他人的感情。對傢庭不負責，一而再再而三的勸他回頭，到今天還是和她糾纏不清，呵呵，我也就笑瞭。可恨可悲！我真的很希望你們白頭到老。不要再禍害別人瞭，怪我自己沒本事。不然我絕不會讓我的牛有這麼一個爸爸，他不配。現在隻有金錢，可以帶我們母子三人拜托這些污垢不堪的人。
真的過得喪氣滿滿從來沒有人會在乎我的感受生活壓抑到不行什麼時候才是個頭啊
痞子蔡這麼多書裡面，其實最好的真的是這本。看標題好像是敘述唯美愛情，其實是從頭到尾的壓抑。就像早上說的，大部分人都會往好的方向想，實際上現實的另一面確實存在。書裡面的所有美好，實際上都是一份無法言喻的沉重。蔡智恒最大的魅力是，讓你壓抑卻不沮喪，深陷其中但能對生活別有所悟。
最近這幾天心情不怎麼好，挺壓抑的，每天為瞭工作而忙碌，兩點一線，沒有自己的私自生活，好累。。。。
一直感覺我是一個很壓抑的人，一直在克制做自己，經常會為瞭不傷和氣而勉強說或者做一些自己並不是真正意願的事兒。時間一點一點積累，真我背一點點的壓制，慢慢的我變成瞭別人眼裡的我的形象越來越強烈，而真正的我卻一直躲在角落裡像被遺棄的嬰兒。
生瞭孩子之後的生活感覺很壓抑，每天就是吸奶喂奶，外面天氣也不好灰蒙蒙陰沉沉的，看著心情就更不好瞭。
今天是我的生日，沒有驚喜，沒有禮物，心裡多的是失望，結婚第一年情人節，生日什麼也沒有，最可憐的連句生日快樂也沒有，心裡有些難過，一個人靜靜的在房間裡看著身邊熟睡的人，真的很希望他能夠成熟懂事一些，感覺自己生活的很累，心裡很壓抑，他什麼都不想，從來不考慮我的感受，不為我想想，更多的時候他陪伴的不是我，而是他的手機
每天上班生活很壓抑，感覺自己被困在一個框框裡，我也不再是我，我也不知道該怎麼辦，就連下班時間都沒有安排，隻想回傢，然後接著另一天的上班。
也許樂觀都是假象，大部分人骨子裡都是悲觀的。我總覺得生活很壓抑，感覺許久沒有好好喘口氣瞭，這種感覺真的很不爽。也許這就是生活的主題，所謂人生苦短。
幾年瞭，換來瞭什麼，無休止的爭吵，還是那個我嘛，很累很累，工作生活讓我過得有多壓抑，沒有人訴說更沒有人分享，害怕變成這樣的自己，害怕走入極端的自己……
今天到傢，突然好不適應傢裡的生活，總感覺很壓抑……可能是真的有很多事要解決吧。
感覺現在的生活很壓抑，要改變現狀，完善自己，做自己喜歡的自己，開開心心的簡簡單單的生活，在杭州呆瞭這麼久瞭，也該離開瞭，回傢做開心的自己，早睡早起，每天都要吃早餐，開啟正常的生活，雖然離開總是傷感的，但是這是必然的，所以，心寬些，回去以後一定要學瑜伽，多運動，做一個陽光愛笑的女紙。
你以為你們不一樣，其實你們都一樣。我們都被生活所壓抑~~~~~~
上班這麼久以來，第一次因為一份工作感覺很壓抑，很怕自己做錯，數據不對，雖然大傢都安慰我，剛開始都會錯，可我就是過不去自己那關，反復檢查瞭那麼多遍，還是因為一點小問題錯瞭，覺得很喪，朋友說你不要把自己逼的那麼辛苦，可是一個人躺在房間的床上，總是會想自己也不過是想要過的自在點，可是人生哪有兩全法，總是要因為什麼失去什麼？
不也名，不為利。不求心中念想。隻求孤寂安此一生。這種壓抑的生活，沒有朋友，沒有任何可傾訴的對象。單調的加班，休息，再上班，再加班，再休息。循環往復，永無止境。我越來越討厭這種生活。
經常一個人生活，有點我行我素，突然兩個人在一起生活很不習慣，感覺很壓抑……還導致人傢發瞭一肚子牢騷，很不愉悅……很失望
四點就醒來瞭，迷迷糊糊到現在，最近很壓抑，很久沒有這種感覺瞭。
老林的成績真的不得瞭，今天的直播算是老林詳細把創作這些歌的初衷，意圖分享給我們聽，真的可以說是掏心掏肺的一張專輯，這張專輯讓我們看到林俊傑內心的想法，很真實，通過寫這些歌來釋放自己比較壓抑，脆弱的心情，從中走出負面的情緒，整理好心情面對生活，做最真實的自己。我們每個人都會有那憂鬱的階段，但是不能一直處於那種狀態，這樣很容易丟失自己。要好好珍惜當下的每一天。
祝所有善良的人都可以和自己喜歡的人在一起；希望善良的人都能快樂，都不要壓抑；希望所有善良的人都能按照自己的方式生活，沒有討厭的目光。不善良的人不要出現。
創業的生活每天都被危機、迷茫和壓抑所包裹，可以說是很艱辛的，但是真正下瞭海的人卻鮮有人願意逃離這種生活，反而欲罷不能，甚至對再找一份工作去打工是感到恐懼的，自由的感覺實在太美妙瞭。
失眠夜……很久沒失眠瞭，因為覺不夠睡。最近很壓抑，每天兩點一線的生活很枯燥，感覺時間都不是自己的，被無形的東西綁架著，能呼吸卻呼不上來。