我覺得我就是個很簡單的人吧，需要那麼復雜幹嘛呢？以前我就是想得太多一些有的沒的東西，甚至有點太過敏感，其實完全沒必要。自己做好自己的事情，有些東西該在意的就用心在意，隻要不是太鉆牛角尖好，有些不需要在意的就不要去管啦，人哪有那麼多閑心的，去在意不值得的東西勞心費神，最後卻什也沒得到，隻是給那些無聊的人平添樂子罷瞭，還不如多花點時間精力在有意義的事情上，那麼多好玩有趣的事情等著去做呢，我爸我媽我還沒孝敬夠，一堆狐朋狗友等著我，男朋友還沒抱夠，我理你幹嘛呀，我又不是有病。所以隻要自己開心就好瞭，你尊重我，我尊重你，世界和平多好，哈哈。
有時候我們會突然安靜，不知道因為什麼。有時候我們又太過敏感，會在意別人的一字一句。好像她們寫的說的都是自己，做事會小心翼翼，不為什麼，隻是覺得自己好像突然的錯瞭，不知道什麼時候自己變成瞭那個口中的自己。自己變成瞭連自己都不瞭解的人……
但大多數人都隻看到你莫名其妙敏感矯情卻很少有人關心為什麼，這大概就是朋友與好朋友的分別，一早就應該知道的道理…越成熟越發現自己在感情上太過將就又太過計較。總是想說些什麼卻欲言又止總是想緊緊抓住些什麼卻又收回手。認真不對不認真更不對人一閑下來就容易喪太過敏感就會備受煎熬討厭現在的自己如同空殼一般對未來也提不起期待。
過於缺乏安全感的人是最可怕的殺人犯，他們的自我保護機制太過敏感且強大，一旦感到威脅，就會喪失理智的去傷害你以保護自己，直到感覺到危機解除，但大傢都知道，隻有死人才是最可信的。
世上本無事，庸人自擾之！不必太過敏感地去胡思亂想給自己平添煩惱，放開一切，拋開一切，把精力放在自己的事情上，認真專註的做自己的事，一切由它去吧！順其自然，心平氣和風輕雲淡迎接一切！
好吧，我承認自己近期的生活太過憂鬱，總會突然的傷感，怎麼做都不能開開心心的把每天過好，對周圍的事物都過於敏感。所以，給自己的借口就是出去走走，看看外面的世界和風景，讓自己有所感有所動，也為此想好瞭去寧波的九峰山看梅花，哪怕沒有及時買到火車票暈車到寧波我也抱著一副不去不罷休的決心，而後，我問瞭自己一個問題:我是怎麼瞭？為什麼要找這罪受？當初沒有去寧波的決心是什麼？冷靜想想，我發現自己正走向任性，任性的把自己看的太重，任性的感覺全世界都需要我。所以，我還是理智一點比較現實，把該做的做好，把不必要的煩擾先拋之腦後，把過多的擔心都當作是為瞭生活的動力，要知道該發生的都發生瞭，再怎麼鬱鬱寡歡也於事無補，隻有兵來將擋水來土掩，希望我的2018是幸福的開始！
如果你遇到瞭“玻璃心”的人，請不要太過介懷，畢竟，你根本不知道自己說瞭哪句話會觸犯到他那敏感的神經。所以，無論對方怎麼發作，你都不必把它當作常態，做好你自己，其它的，不予理會就是瞭。如果他能想得明白，自然知道自己的問題；如果他想不明白，你去想也沒用。
也不知道是不是自己太過敏感，但是總覺得有點問題。
有時候太過敏感和在乎未必是一件好事。但隻會生自己悶氣，畢竟很少會生他人的氣，會不會把自己逼瘋瞭。
一個敏感的人，大多數時間都不幸福，因為太過在乎。在乎在對方眼裡的自己夠不夠好；在乎今天下哪一種雨，飄哪一朵雲；在乎牽手的時候太冷清，擁抱的時候不夠靠近；在乎會不會不定期失去她。
那些細微末節的變化與細節我都看在眼裡，瞭，怪我自己太過敏感，有些事都不用看就知道怎麼個情況，所以請別再動小心思瞭，你根本不是我的對手
大概是自己太過敏感對於任何人的敷衍不理解可有可無的狀態感受的太深切然後腦海裡上演一萬種想法讓自己難過
如果自己能選擇來不來這個世界就好瞭。還是自己太過玻璃心，太過註重感情，過於敏感。有時覺得媽媽太過鐵石心腸，隻要媽媽對我一點好，我就會忘記之前她對我的不好瞭，我有好幾百次千次心裡問是不是她生的，。誰叫我淚腺那麼發達，我感覺可以跟林妹妹媲美瞭。什麼時候我才能變鐵石心腸，媽媽說的話我能半點無動於衷，我老是羨慕別人媽媽。這樣的生活什麼時候是個頭？我本不該來到這個世界，我也希望像別人身上充滿正能量，不想自己產生負能量影響別人，羨慕天生自帶樂天屬性充滿正能量的人。註孤生，寧缺毋濫。
總有一些莫名的原因搞得我很是焦灼，細細想來，也不是純粹的莫名，終歸是自己太過在乎，敏感罷瞭。也罷也罷，順其自然，感謝自己的及時抽身，才不至於痛苦萬分。
可能是自己太過敏感瞭，對於不在乎的人總是若無其事，然而在乎的人又過分關心，其實有些事情根本不是自己想的那樣，隻是因為自己想多瞭。
小朋友其實挺乖的，今天老師發瞭體能測試的成績，孩子跑步與跳繩都在班裡前幾位，對她體育成績不看好的我大吃一驚，真的是自己太過敏感瞭，不自信現在已經影響到對女兒的判斷瞭，我應該學會贊美，學會自信
最近太過敏感，其實是擔心害怕自己真的很差勁，其實她是為瞭我好，因為隻有她會在我發完脾氣後能繼續聽我好好說話的人。
成長就是明白瞭別人的行為、表達方式雖然不與自己相同，但是也能夠自然相處，太過敏感，太在乎，都是在讓自己失去機會。
一直以來我都是以自己的方式去愛他，並認為自己做的一切都是為瞭他好，殊不知，這一切有時會讓他不接受反而覺得反感，以平常心對待反而會更好，隻怪自己不懂得愛，如果從一開始我沒那麼多情緒，後面也就沒那麼多矛盾，感情會更加深。回看前面的自己也真的很可笑，太過敏感瞭，太容易胡思亂想瞭，導致大傢那麼不開心。
太過敏感、太過神經質、太過以自己為中心。
眼淚總是很容易滴落下來。是我太過敏感瞭嗎？自己發呆時候眼淚也會唰唰往下掉。
你無法刻意取悅他人，卻又在意他人傳遞給你的情緒反饋；你過早領悟瞭人情冷暖，卻仍滿心期待這人世難得的溫情；你將世事看得明白透徹，卻又想活得簡單純粹；你用堅硬鋒利的外殼包裹自己懼怕傷害太過柔軟敏感的心，卻又希望世人懂你的善良溫柔……親愛的自己，在風雨兼程的人生中，一路走來，矛盾的你仍沒學會選擇、取舍；能力有限力量單薄的你仍想完美的寫出一個大寫的人字……這樣的你一直活在自己糾結的人生裡，內心孤獨，不得快樂。親愛的自己，在繼續前行的時光裡，你要做到把裝傻當真傻，讓時光把身上的棱角磨平不傷人傷己，你要繼續保留內心裡最幹凈純粹的東西，你要學會降低期望不再糾結，你要在有限的生命裡學會獲取最簡單的快樂，這樣的你才是自己最愛的樣子。
來咸陽整整一年瞭，這一年裡，收獲瞭許多，也失去瞭很多！五味雜陳……感覺自己永遠像個斷線的風箏，沒有歸宿，沒有靈魂，真的無法形容那種！！！是自己內心太過敏感，還是人情世故格外讓人難以接受呢？其實我也不知道，隻是這一刻，覺得特別難，感覺真心累瞭，想休息瞭！
“你”那麼渺小，可我依舊能感受到“你”的存在，也許是自己太過敏感瞭吧。
晚上夢到我爸瞭。我好像每次開學前幾天都是在夢傢人，昨天和我媽視頻眼淚差點掉下來，就不停的嗯一下來回答她。最後掛斷視頻後眼淚立馬奪眶而出。昨天早上也是，剛醒來就自己嘟囔瞭一句好想傢啊，就不爭氣的自己抹瞭抹眼淚。可能我最近神經緊張太過敏感，這種大大小小的事情都能讓我流淚。感覺生活快繞成一個死結瞭，這個結還得我一個人慢慢解開啊。
某人因為這段時間的分開覺得我們激情和欲望不再瞭，保鮮感也逐漸喪失……其實聽這話我很生氣，為什麼當初我在的時候也有此感想的時候，卻遭到瞭忽視，甚至他不會像我這樣因為一句有點令他失望的話而心煩透頂！左不過是我自己敏感又深刻，特別是兩性關系中的感知本來就不是公平的！女人太過復雜細膩敏感心思重！
所有言語上的不耐煩眼神裡的躲避你都看在眼裡一遍又一遍告訴自己不要太過敏感有些人可能天生如此自欺欺人的樂趣隻有你自己懂。
慢慢的長大，所經歷的也就不同，不知道自己太過敏感，還是什麼的，有可能慢慢的接觸到社會，感覺就像看到瞭社會的邪惡嘴臉，今年過年，一傢人都沒到團聚，沒感覺到溫馨，也有很多抱怨，不知道怎麼去說，也許是自己很悲觀。就業行情也不太好，其實說心裡話，並不想靠別人，我也不怎麼會討好別人，原諒我笑點很高，也不是那麼的從容，感覺人生總應該有點追求，有點夢想，讓歲月沖刷，和洗刷那些不幹凈的東西，留住的必然加倍珍惜。進入社會，就應該勞其體膚，餓其筋骨。我想靜靜的好好出去發展幾年，有自己的一番事業，感謝我遇到的人，和遇到的我的人。反正世界那麼大，也沒有幾個人看到，所以嘍，就應該放手去拼搏，遇到困難就要解決，而不是去逃避。
我敏感過頭，太過計較。又改不過來。原諒不瞭自己。
年復年，日復日，遇到的總是那麼些人。說不上喜歡，也談不上討厭。以前總覺得，是自己太過敏感多疑才會悶悶不樂；恍然才發覺，別人也一樣心思細膩，隻是對你沒那麼上心，你才覺得她大大咧咧，事事都須你來周全，甚至被堵瞭也隻當她無意，隻怪自己多思。說到底，還是想得少瞭……她非無意，隻是無心罷瞭。
到底是自自己太過敏感還是不該胡思亂想我可能真的比較適合一個人呆著吧。
關於自己的事情卻永遠幫助不瞭自己。（內心太過敏感，有時候並不是好事兒）
今天發生瞭太多事，心緒久久不平。來來回回的，情感非常復雜，所以寫瞭很多文字，之後潤色好瞭應該會陸續發出來。希望日後的你翻到這裡，還記得自己最初最真實的心情。做一個坦蕩敞亮的人吧，不要總是悲切，不要太過敏感。
不知是否愛情都逃不過甜蜜期，我始終相信自己不會因為時間的增長而改變對另一半的感覺，自己又太過敏感，怕對方不能如初一樣你儂我儂。也許某一天回頭看著這些信息，會覺得幼稚還是難能可貴呢
知道自己太過敏感很愛多想我都會嫌自己煩隻是好像真的太喜歡瞭所以一直小心翼翼謹慎至極不想失去你
我們總是喜歡不停的揣測對方的心情，不停的猜忌對方的想法，然後開始惶恐不安，開始患得患失，開始責怪自己哪裡不夠好，經歷告訴你太過敏感就是失去的開始。
有些事總感覺是自己太過敏感，擔心這擔心那，一想太多這身體就有各種不適，看來，應該保持一顆平常心，順其自然。
還有，我對一起要去的人也著不可言說的情緒，我覺得我是個不讓人喜歡的人吧，起碼我不喜歡我自己，我更害怕被別人討厭，我的傢人應該很煩我，我的朋友我也害怕這樣，一旦我有這樣的想法，我就會包裹自己，孤立自己，我不知道是我太過敏感還是其他人也都會這樣，我始終都學不會和自己和好，我學不會愛自己，學不會安慰自己，我會幫著其他人來責怪、批評自己，我承認我的缺點，看不到自己的優點，我在這個泥潭不停的墮落。
以後活的簡單一點，不要顧忌太多，不要太過敏感，不要讓自己太累，活在自己的世界裡也未嘗不是一種幸福，多愛自己一點，從現在開始。上班這幾個月，挺鬧心的，共事的那個員工，讓我超級不喜歡她，甚至到瞭厭惡的地步，前幾個人離開的原因我覺得不是隻是我太過敏感的原因，因為我因為她也產生過無數次離職的念頭，然而我告訴自己我隻是暫時在這，堅持半年就可以瞭，也告訴自己這是出來社會上必然會遇到的問題，自己是來上班的，何必太在意別人呢，我真的不明白，在這個毫無技術含量，毫無競爭的崗位上，為什麼她非要讓別人不舒服，畢竟出瞭這裡生活再不會有任何交集∩。
感覺自己現在特別敏感，別人的一句話都能讓我想好久。我也不知道自己是對待感情太過小心翼翼瞭，還是媽的根本就是我想多瞭。感覺自己賊矯情，有些事情不想去面對，卻總是忍不住瞎想。別喜歡我，我有毒。
一個敏感的人，大多數時間都不幸福，因為太過在乎。在乎在對方眼裡的自己夠不夠好；在乎今天下哪一種雨，飄哪一朵雲；在乎牽手的時候太冷清，擁抱的時候不夠靠近；在乎會不會定期失去他。
能怎麼辦呢，有些時候盡管跟自己說過一萬遍的道理也始終無法說服自己。敏感，脆弱，這樣的詞匯之所以長期伴隨可能還是因為太過年輕閱歷不夠吧，不要安慰自己瞭，你就是膚淺。好好讀讀大冰的書吧，乖，他能讓你內心強大保持善良無所畏愈變活潑，恩，晚安。
敏感但麻木說不清是懶於表達還是怕把自己變得太過透明最不喜歡深沉的人卻又一步步在成為這樣的人
敏感的人愛胡思亂想，心軟的人愛自討苦吃，太敏感和太心軟的人，肯定過得不快樂，別人隨便的一句話，你都要胡思亂想一整天。敏感和心軟都因為太在乎別人，可世上偏偏沒那麼多的將心比心，太過考慮別人的感受，註定自己不好受。熬過這個階段就會好起來。
你活得不快樂的原因，主要源於你太過於敏感，又太過於心軟，世界上哪有那麼多的將心比心，太過考慮別人的感受，就註定自己不好受。所以啊，餘生沒那麼長，請你忠於自己，活得還像自己。
每天5點起夜精神頭好的和什麼一樣，發現自己孕期階段還是太過大大咧咧，對很多事敏感度比較低，矯情的事也少，好的一面是自己比較快樂，想的開。。不好的一面是大傢都以為你沒什麼事，被關心和呵護的幾率也會減少。
逛瞭一圈困的不行好好的一個三八婦女節衍生出瞭女權平權乃至恐婚等諸多言論不管怎麼說女性意識覺醒不屈從世俗規則和陳腐觀念本是好事不過太過敏感隨大溜而橫沖直撞難免迷茫最最重要是不要放棄自己啊無論處在哪個階段力爭有自己的小天地到哪你都倒不瞭
情緒被無端放大，自己怕是太敏感瞭。希望自己口才好一點，做一個有自信的女孩，不要太過在意別人的想法，多讀點書吧，那就不會有事沒事胡思亂想，規劃好每天想做什麼吧，從自己一個一個小flag中獲得樂趣，不要再浮躁瞭，這樣真的很累。
生活有太多煩惱，異地終會暗淡是嗎？其實彼此都有在變化吧說說，隻是沒有察覺。有的時候討厭自己太過敏感，想得太多會把自己陷入困境。已經慢慢的越來越多欲言又止的話，也許內心不是我不再想說，而是害怕你不再想聽。
表達自己太過敏感的說說
莫名接到兩個電話，前一個打過來兩遍接通瞭不說話，後一個打過來接通瞭說找一個叫“張琪”人，還在我反映中，又快速的說打錯瞭。總感覺這兩個電話好像有什麼聯系，可查找瞭半天又沒查出所以然，或許真的自己太過敏感隻是打錯瞭吧！
要活就拿出點態度來，別活的太過縱欲，什麼也沒做，也不相信自己能做好什麼，你太情緒化，做事隻憑感覺，太敏感，太極端，中和的態度從來不懂得。