在ktv裡喝瞭酒特別想喝醉哭的撕心裂肺，田說哭的她心都顫瞭，可他依然狠心，不接我電話，還打瞭遊戲。我發誓這是最後一次為他哭。
而你，常常不接我電話，或者接起來說:等會打給我！可是這一等就是幾小時，也不說在哪裡在做什麼，你讓我如何心安！我真的是最重要的嗎？
“爸爸你看，他因為這個不接我電話，他是不是已經被他爸訓練成瞭一個勢力之徒？”那段時間沒發生過可以讓他這麼對待我的事情。人的行為變化受情緒影響，而情緒則透露出他的價值觀。其實，關於此曾經他和我提到過，“我爸他說他不要這筆錢。”我說道：“他不要是他高風亮節，但我不給我就卑鄙下作瞭！”
有個傢夥，她今天不接我電話，也不回我信息，還說不想看到我（第一次），不知道為什麼，她不開心，我也跟著難過，是不是我給她添麻煩？，是不是她遇上什麼困難瞭？是不是她受欺負受委屈瞭？如果我可以隱形那該多好，這樣我可以去看看她怎麼瞭，還可以時刻守護在她身邊，陪她哭，陪她笑，陪她開著車東這這西這這，陪她上班坐她旁邊小圓凳上，還可以默默地走在她身後，當然拉粑粑我就不去瞭，哥不好這一口。你開心我快樂，你難過我陪同--至小化石。
我以為5年可以沖刷很多事，可是痛得程度依然一樣。想起我對你說的最後一句話，你為什麼不接我電話，為什麼。
到目前為止不還我錢的兩個人，一個才五百塊不接我電話，一個才三千塊偶爾朋友圈屏蔽我，我不會去要錢，我失去的隻是區區小錢，你們失去的是良心。
這個星期被我弟氣得滿臉淚水。永遠不接我電話，然後還總能挑一個我看不見的時間給我打未接。打很多未接，完瞭我還有點愧疚，那麼就帶著手機吧。然後還是沒看見。
你一句話，才十幾個不接我電話，說得容易，可你知道我打給你你時的心情，擔心你想念你，生怕你出瞭什麼事，唉……
今天突然給我發微信說一起去參加婚禮，我急忙的回復我知道！我後悔瞭！我問瞭一句，以後能不能別不接我電話？她的回答是看情況！這話聽著帶有蔑視的意味，真是難過！～～～勸自己一下吧，坐忘心法，提升思維，提升自我！錯過瞭就錯過瞭！
太難過瞭隻晚瞭十分鐘舍友就約好吃飯瞭還不接我電話
蘭州拉面不接我電話還好傢裡還有灣仔碼頭，加個濾鏡感覺自己好棒，自我陶醉一下。
87年的我看到妞生病瞭，我也難過，我自己男朋友昨天突然不接我電話，不回我信息瞭，再打關機。。。我被分手瞭。現在雙重打擊。。。哭到不行。
說不接我電話，結果還催著我給他打電話，你是不是太可愛瞭！因為你知道我真的很想幫你，可以感受到，因為你幫瞭我很多，我很感激！
現在的我想你瞭你在什麼地方，在幹什麼，為什麼一直不接我電話回我短信，我很傷心，傷心隻是因為我不想失去你。我像個傻瓜一樣的看著手機，就這樣傻傻的看著屏幕等你什麼時候會來回我電話短信。到底為什麼，是不是我做錯瞭什麼？如果是你可以用任何方法來懲罰我，就是不要不理我。
昨晚和他突然就聊崩瞭，感覺他都哭瞭，本來就是見不得別人哭的性子，更何況是他啊，想著想著都很難過，不接我電話掛我視頻，越這樣越覺得有問題，後來實在聊不下去，我也崩瞭，直接扔下一句困瞭睡覺瞭然後把手機關機，蒙著被子哭得很難過，真的很傷心啊，女生容易想太多，這種情況都覺得要鬧掰瞭，想想跟他在一起那麼久瞭，如果要分開……很痛苦………
總覺得，人嘛，有的時候就要心狠一點兒，感情這種事情，到最後都是這樣，總有一個人要被傷害到，除非和平分手，大傢都覺得不合適瞭！我現在算是能理解他當初為何不接我電話的那種心理瞭！不忍心拒絕，可是又不得不放棄的那種心情！既然當初狠都狠過瞭！對吧！那就這樣吧！就讓我覺得你是那種懦弱的人好瞭！何必回來解釋清楚！解釋清楚也就罷瞭，還是堅持當初的立場！都是需要自尊的人，誰都不願意！何苦呢！正如我之前說的那句話：對你說的每一句狠話也是在對自己說！最後的最後隻會兩敗俱傷！趁現在。我還尚有一些良知在！離開我吧！
這個星期，我媽來看我，我就覺得怎麼之前都沒有和我說過，後來才知道，原來她和我爸吵架瞭。晚上睡覺時，我媽跟我糾結要不要打個電話問問我爸，我說打吧，後面我媽打瞭，我爸不接，我媽還很傷心的說，你爸肯定生氣瞭，都不接我電話瞭。後面我爸給我發瞭個短信。我就覺得我媽和我爸給我撒瞭狗糧！
爸爸媽媽爺爺奶奶全都不接我電話，他們可能是對我隱瞞瞭身世吧。
今天給媽媽打電話一直不接我電話，感覺情況不太對趕緊問奶奶，透露消息說是因為爸爸昨天晚上打牌很晚才回傢，媽媽不理他瞭，我也十分委屈，那為什麼還不理我。
今天我好像做瞭一件惹他難過的事，他不回我消息不接我電話，唯一能迅速找到他的手機一點用都沒有，就這樣瞬間失去瞭聯系，而我流眼淚也沒有用隻能幹著急，這種感覺很不好，害怕他選擇放棄。
黃老邪，我知道在你生命將走到盡頭時，你不知道該怎麼跟我告別？你不回我微信，不接我電話，隻是想讓我認為你還在那邊。我很難過，難過即將失去一個朋友，難過你獨自一人承受病痛，難過你不瞭解我。
我不知道說什麼瞭，你讓我很沒有安全感，很多次我都想放棄瞭，可是我舍不得，舍不得啊，好難過，這樣的我能堅持多久，我曾經說過，你可以不接其他人電話，但看見我的電話你一定要接，好多次，你都沒接我電話，而這一次，我打瞭無數個電話，你又沒接，到底要我碎多少次心你才把我放到心底？一個小時後你才回過來，你說的那些借口我會信嘛，那些老套的借口不要來敷衍我瞭，我不需要瞭，我最後一次對你這樣瞭，再見，你心理最美的我
我老婆又開始不接我電話瞭，每次剛做的好一點，就開始不接我電話，真的是不能誇她，我也沒誇過她，也不知道拿個電話天天調靜音是怎麼想的，唉誰讓他是我老婆，還是得忍著。
不接我電話難過的說說
隻有一個人呆著的時候還是會感覺孤單啊，居然還有不接我電話的，這個圖片是給你的祝福，玩的愉快。
為什麼不接我電話？你是什麼意思，講過的話是不是都不算數瞭？難道你覺得我沒有你傷心嗎？沒有你難過嗎？天天夢見你隻想跟你打個電話你知道嗎？
這兩天給老爸打電話發微信都不接，不回，前天和我媽微信聊瞭一次，昨天開始微信不回我，今天打老爸電話又沒接，於是想讓我媽轉告我爸他已經失去他的小棉襖瞭，本寶寶生氣瞭！！！結果，我媽也不接我電話瞭。
地鐵上一個女輔導員還是班導的，挨個給學生打電話叫人起床，逼問學生你剛剛為什麼不接我電話？你們寢室的都起來瞭嗎？沒起來互相叫一下，所有人都去叫一下，去打開別人寢室的燈踹一下別人寢室的門。聽得我想替天行道瞭。
在2017年的2月5號我以為我再也看不見你的時候，但你還是拗不過醫生。在過後的一個月，我天天給你打電話發信息，也看著你的心情和脾氣掉入谷裡，接受你對我發氣，不接我電話不理我信息，我照樣也能理解你。在後來的一個月裡，我打不通你的電話，發你很多消息也照樣沒人理。後來你告訴我你的手機全被繳瞭看不到我的所有留言。後來你回傢去瞭成都學習，我在傢裡，我看不到你，但是我還在等你。現在我去瞭另一個地方，你還是在成都，我還是在等你，隻是你已經不是當初那個你而已。
始終都想讓你試試被特別喜歡的人突然一下子推開的感覺，那種感覺真的不是“你以為我是開心的嗎”這麼一個短句就能概括出來的。就好像當初不接我電話，我也讓你試試我的感受一樣。不用100%感受，80%就夠曬瞭。
自己開店賺錢都不積極，明知道今天收貨，就是不能早點起床。何況八點半不早啊，還不接我電話，真是沒救瞭！！
早上無課，本想借著機會能睡個懶覺，竟被一場夢魘攪得沒瞭睡意。不出意外，是一場噩夢，一場關於你的噩夢。噩夢的開端莫名奇妙，結尾卻讓我好生難過，還好我及時醒來，沒有在夢裡哭出聲。跟以前我給你講過的一樣，劇情依然狗血：你不喜歡我瞭，不接我電話，換瞭我們的情侶頭像...在夢裡看到你和別人在一起的那一刻，我舉足無措。也許是潛意識裡知道那是一場夢，所以我努力掙紮著讓自己醒來。所幸隻是一場夢。看到漆黑的周圍，聽著室友均勻的呼吸聲夾雜著窗外呼嘯的寒風，從來沒有哪一刻，讓我覺得如此的孤獨和難過，也從來沒有哪一刻。
我這一輩子都會捏著嗓子唱歌就像無論怎樣你都改不掉不接我電話不回我消息的習慣。
我也是沒辦法瞭。這個是租房子給我的電話。都一個月瞭。還不接我電話。押金他們還不想退給我。錢不多說好瞭的四百。現在都一個月瞭人找不到打電話不接。我是沒辦法瞭想請大傢幫忙轉發一下。
我每天能胡思亂想八百遍，不接我電話我會一秒不開心，不回消息就悶悶等好久，不接視頻我就一整夜難過。昨夜做瞭可怕的夢，醒來十二點半，按照他打遊戲的日常來看，應該兩點之後才睡的，可是他沒接我視頻，更沒回復我消息……
阿俊，你一天沒有理我瞭，我很難過。從來沒有想過和你分開，隻是想說說狠話嚇嚇你，沒想到你不回我消息，不接我電話。阿俊，我們兩個人已經互相離不開瞭，不要不理我。
你這幾天為啥不上QQ啊，讓我傷心而難過，也不接我電話，天天手機靜音是不是都不理我啊！我隻是想和你聊聊天而已.
哎，這邊有個老兩口三天兩頭吵架，傢裡的也吵架，都不接我電話，我的心很累瞭。
燒的迷迷糊糊的時候打電話叫媽媽開車帶我去，我不想一個人去，我想撒嬌，可是媽媽不接我電話，也不理我瞭，又是我一個人去……
我真的害怕之前你拉黑的那些信號反反復復的看看你的朋友圈小心翼翼的說每一句話每一個表情想想以前四五天沒有聯系沒有你消息不接我電話的日子是多麼難熬害怕真的不想再經歷這樣的日子。
碰到一個敲可愛的外賣小哥哥，想打電話告訴我外賣到瞭，結果手機當成騷擾電話攔截瞭沒接到，就一直打一直打，打到我終於看見瞭，本來都已經做好被兇不接電話特別耽誤事的準備瞭，結果一接通就嚶嚶嚶委屈巴巴的說為什麼不接我電話，你知道我等你等的多難過嗎，立馬跑出去找他，一出門就望見他可憐兮兮的瞅著我，哭唧唧的說你終於肯見我瞭，啊啊啊啊啊，老阿姨的心都被這個小奶狗哭化瞭
昨天下班回到小區門外面，聽見一姑娘難以控制的嚎啕大哭，邊哭邊打電話嘴裡說著“你怎麼不接我電話啊”“為什麼不接我電話啊”哭的不行就蹲在地上，這姑娘得是多無助多難過才能在大街上哭成這樣。
又來邢臺瞭，過來的時候媳婦沒在傢，隻給媳婦打瞭個電話，媳婦本不想讓我來的，因為我的腳還不怎麼好，我知道媳婦是為我好，但我也不能一直在傢待著呀！快一個星期瞭媳婦也不接我電話，微信也不理我！
思來想去一定要在這兒跟你道歉，這回你真的嚇到我瞭，害怕你不要我瞭，在你掛掉電話的這頭，我真的好難過，但我都不敢跟你說，以為我會憋著，但是我真的崩不住瞭，怕你又不回我消息不接我電話，我要把自己的暴脾氣和拙劣的態度收起來，一定不會讓它們變成傷害你的武器，說真的，我真的怕你再也不理我瞭，真的很怕，因為沒有你的消息的時候，內心深處是空落落的，就是被掏空的樣子，我為我所做的事情深深地跟你道歉，求你別忘瞭我還在這兒，一直都在這兒，是真的錯瞭，教訓很深刻，我已經長記性瞭，對不起！！
從小臉皮就薄，活到這個年紀瞭，還是臉皮薄。別人要是不接我電話，我就特別難過，以後不會再打瞭。我可是個有記性的人。
我媽不接我電話可以找這個理由好好大哭一場嗎？一起床就想哭一起床就想要哭。
有一次點瞭外賣，很久沒有到，打電話給外賣員一直沒人接，過瞭一會，接到她的電話讓我去電梯那裡找她，我問她怎麼不接我電話，她說你們這裡不都是神經病嘛，不敢講話！
哎，你還沒有回傢，沒有接電話，沒有回消息，你說過不會讓我找不到你，不會不接我電話，可是電話越掛越快瞭，不接的次數也越來越多瞭，消息回得越來越慢，話也越來越少，越來越冷瞭，我哪裡還不夠好，你說呀我改呀，隻要別這樣行嘛。