除瞭你自己，沒有人會明白你的故事裡有過多少快樂或傷悲，這世上根本不存在感同身受，隻有冷暖自知，所以別傻傻的攤開傷口向別人訴苦，這世上多的是撒鹽的人，我們各懷心事，誰也安慰不瞭誰，誰也救贖不瞭誰，終究是要長大，最漆黑的那段路終究要獨自一人走完～
無可否認的是。當代。如今有很多人向別人致以自己問候或者是閑時找他聊天。你千萬別傻傻的以為自己是被別人需要的那一個。其實。你隻是別人無聊時或者生氣時被發泄的對象。希望當代可以真誠的生活以及交友。不要為瞭無聊。寂寞。空虛。找我。
失眠瞭，忍不住吐槽一下：不知不覺今天就得罪瞭幾個同事，自己卻什麼也沒做，無語，煩躁！人在職場那麼多年，卻仍然如小白般天真幼稚。其實職場就是這樣熙熙攘攘皆為利往來，是我太笨，不懂拉關系，不懂搞小團體，不會爭取自己的利益，我敗給瞭自己，傻傻的自己！
當雙子知道自己被背叛後，以為天要塌下來瞭；恨不的跟這人永遠也不要在扯上關系，當時回想起以前的種種付出，又覺那麼的不甘心；還傻傻的自己堅持著說沒事隻要你心裡有我，我等著你願意面對我的時候；這就是沒心沒肺的不愛計較的雙子座。雙子座你們也一樣嗎？
當你的腳，被你的鞋，磨出瞭泡，你卻還舍不得丟掉，那說明你喜歡！你會覺得，會有好的一天，突然有一天，這個泡，讓你日夜疼痛，你才會發現，這樣的堅持，是多麼的不值得……因為，這雙鞋，從沒心疼過你的腳……你又何必傻傻的相信呢！在疼痛中才知道，腳下的泡，是自己走的！
每當太陽照射在教室走廊的樓梯上，我都以為自己是深田恭子，暢快的伸個懶腰，期待校外會有一個長的像龜梨和也的癡漢正傻傻的看著我，從此我便成瞭他的女神，可能真的有人看見過伸懶腰的我，但現實一定是一位剛幹完農活的大爺……
雨水落下來是因為天空無法承受它的重量，眼淚掉下來是因為心再也無法承受那樣的傷。除瞭你自己，沒有人會明白你的故事裡有過多少快樂或傷悲，這世上根本不存在感同身受，隻有冷暖自知，所以別傻傻的攤開傷口向別人訴苦，這世上多的是撒鹽的人，而不是醫生。我們各懷心事，誰也安慰不瞭誰，誰也救贖不瞭誰，終究是要長大，最漆黑的那段路終究要獨自一人走完。
好久沒有淚流瞭，突然覺得自己每天過的好傻好傻，真不知道自己活的意義在哪，該做的麼有做好，該努力的沒有努力，就這麼傻傻的，自己都抽自己，可是總是不長記性，腦子裝的好像是水，感覺自己好頹廢，沒有一點活的意義。
2017這一年，撕心裂肺的哭過，不求回報的傻過，無可奈何的承受過，無怨無悔的付出過，一個人傻傻的扛，微笑著對自己說會過去的，心靜如水的經歷過。原來認為過不去的，竟然悄悄的都過去瞭。希望2018年，幸福多那麼一點，悲傷少那麼一點，心情愉快一點，掙錢多一點，一切都順利一點，2018年沒有最好隻有更好。
不知道為什麼這樣！傻傻的犯傻！渴望成熟，又想像個小女孩一樣！想得到愛，卻不想付出，想找個能駕馭的瞭自己的人，還不想讓人壓著，矛盾體！小女孩，快點長大吧！
原來是這樣，我卻還傻傻的相信著自己的我以為……自欺欺人不可怕，可怕的是你明知道，卻還是願意這樣，願意相信你從不知道的未知，是否是你想的那樣。
多想回到最初的起點，明明知道累，卻依然傻傻的堅持著，因為那時有方向，與目標。而現在呢？連自己最基本的生活都不能整理好。其實，我現在最想做的就是一個人，好好地走著，哪怕毫無方向，因沒有人怪我，因我沒有負擔。
總算明白瞭不帶惡意的玩笑話帶來的傷害。小時候總覺的說話大大咧咧不是錯，是灑脫，是真實。確實夠灑脫夠真實。自己以前好像也是不住的開玩笑，完全看不懂別人笑對中的盡量不去介意和尷尬，傻傻的認為這是一種鼓勵，鼓勵我繼續，繼續開著別人玩笑，完全不知道別人心裡的積蓄著難過。我就不行，我不說話瞭，就別理我瞭，理我的話，心裡的積蓄就會變成憤怒，就像找到瞭一個出口，一個揮灑委屈和憤怒的出口。真覺得之前被我無知的玩笑傷害瞭的人素質很高。其實我早就知道說出的話就要負責，讓別人傷心瞭就得認錯。不是每個人都要接受我的類似灑脫。錯瞭就是錯瞭，下次多註意多改正就好瞭，沒什麼好辯解的。不管一個人的能力在哪裡，別人想做好一件事，很迫切的時候，你什麼不做什麼不說都行，就不能澆冷水，本來就很焦灼為什麼還要配合我的玩笑。真心向被我無知傷害過的人道歉，因為我的報應來瞭……感覺就是很憤怒很委屈很無奈，哪裡還會想著去顧及對方的面子。有時候真的覺得有句話是對的，言多必敗。有這麼多感受，完全因為一件小事，也說明我自己心裡素質不行，可我心理素質本來就不行啊。如果有一天我不管我有多麼委屈還能忍住一個字都不說，要不我就心理素質進化瞭，不然我應該徹底焉瞭……
女生們一旦愛上一個人就那麼認真那麼執著那麼純粹傻傻的傷口還要自己去舔愛自己多一點吧再怎麼地心碎他也感受不到也不會安撫和守護最後的對話。
傻傻的我，生氣時一股煙，高興時笑半天，容易感動，也容易滿足。我不敢說自己很優秀，但我待人善良。你對我一分好，我必定加倍奉還！因為我知道“珍惜”兩個字的份量！
傻傻的自己心情說說
第一次發自內心的感嘆追星的人真好，不痛快難過甚至壓抑到自己的世界要崩塌的時候一張他笑著的照片就可以傻傻的微笑，心底抹瞭層蜜一樣甜甜的。
明明知道的結果，偏偏要傻傻的自己去確認，長點記性，第二次瞭。
跟朋友聊到你，就心疼得哭起來瞭。一路走來，看著你總是那麼陽光，把悲傷都收起來自己消化掉。總是傻傻的，什麼都不說。什麼都是沒關系自己可以扛。明白閃傢出道你就是MV女主，和弟弟們也都很好得相處，肯定很難過。聽到閃傢粉絲們哭著唱出道曲。想到你，明明也隻是個獨生子女，卻背負瞭太多太多，那麼獨立，那麼好的你。我隻能說作為粉絲我很慚愧。
我是個沒頭腦的姑娘，傻傻的，我也不知道自己每天在幹什麼，有時候電視劇看多瞭，真想把自己立馬嫁出去，但爸爸說婚姻是一輩子的事，要對自己負責，兩個人在一起不隻隻是你喜歡我，我喜歡你的事情。談戀愛不是兒戲.婚姻更不是兒戲。我要考慮的是一輩子！而不是當下。我想當我成熟時我們再相遇可能會比較好。
月初是哥的生日，就會覺得十二月是哥的幸運月，可是好像我卻得到瞭更多的關愛，有時候會覺得自己傻傻的隻知道心裡暖暖的，說著幹澀的感謝，也不知道能做什麼，很幸運能遇到大傢，遇到身邊所有已經遇到的人，我還在成長，還有很多生命所不能承受的去承受，還會一如既往地樂觀和堅強。。
發現有些傻傻的幼稚的小遊戲、小東西自己都沒有幹過、買過。看到這個遊戲機想起哥哥在廬山上要給我買個頭戴花環，沒要。感覺帶那個傻傻的，不過也可愛！
我就是我，我就像一根甘蔗，直，但有節，內心很甜。不會拐彎抹角，一就是一，二就是二，一不小心還會傷到你。雖然這樣的性格吃不開，容易得罪人，但我還是喜歡這樣的自己，不虛偽，不算計別人，喜歡做傻傻的自己，我相信傻人有傻福。我的脾氣趕走瞭很多人，但留下的都是真誠可交的人！交人交心，澆樹澆根！值得我付出的人，我會去珍惜，不尊重我的，我會選擇放棄。
回傢補瞭直播的回放，球衣出現的時候超感動的，自己在傢傻傻的對著電視鼓掌。兩件球衣，真的是傳奇瞭，不知道還有沒有人能夠超越。
反而，我喜歡自己傻傻的，正正直直的，不走聰明人走的捷徑，心裏踏踏實實……