我明白瞭好多也看淡瞭好多，就像現在我知道你在昆明而且我們離的不遠，可已經不敢在有見你的心❤，也不想在見你瞭……
不想在夢裡外夢到你，然後夢裡強忍好奇不問你這些年的事情。你過得好就好，如果有生之年能在見你一面可能也挺好。但你選擇消失，我就希望你過得好就好。睡覺，真的不想再夢到你瞭。妞兒，再見。
攢夠瞭失望就會頭也不轉的走開，曾經喜歡你到癡迷但你要明白一旦傷害瞭我就隻剩下厭煩一分一秒都不想在見你瞭。
從沒想象這樣跟你說再見，到現在為止，也不想跟你說再見，我現在仍然相信你隻是睡去瞭，像你的歌一樣，這是溫暖冬季，希望你能好好舒服的睡一覺。下次在見你，希望你不要改名字，不要改變聲音，讓我找的到你，不管什麼形式，什麼地點，我們都不哭，互相微笑就好，我永遠喜歡的好聲音，我會永遠記得。
我知道我並不好，達不到你的標準，可在見你的那一天，我就知道你是那個對的人。我不相信一見鐘情，但我相信命中註定。不管未來的路多難走，我都會堅持下去，因為我相信最後會是你，而我也不想從你的全世界路過。說瞭不再見你，就永遠不會在見你，見不到你我會難過，見到你不想聽你對我說的謊言，就這樣散瞭吧，你去過你的生活別在來騙我。
你不知道我從你學校離開的時候，就像條狗，你不知道我轉身走的時候有多難，你不知道我這幾年怎麼過來的，你不知道我有多想再見你一面，然後擁抱你。你不知道，我現在有多難過。我也不想讓你知道，我永遠也不想在見你。
分手3個月瞭，我們都說瞭互相傷害的話。我沒想挽回你，至少現在不想，我不想回到以前的生活。我現在至少是輕松快樂的！我也希望你好，我也不想在見你。愛可以讓你驕傲的如烈日，也能卑微的入塵土。
相信我能走出那段失敗的婚姻，但是時間會多久？我不想在見你，想把你的電話微信都刪掉，不想看到關於你的任何東西或者事情，因為對你的恨有增無減。如果沒有兒子我寧可一輩子都不見你這種為瞭利益做出違背良心的人！
今生已不想在見你，隻為再見的已不是你心中的你不會再現，再現的，隻是滄桑的歲月和流年紅塵須臾，隻剩下沉重的嘆息，把憂傷和曖昧過濾一遍，在風中忘記瞭哭泣當沉默一如既往，沉寂瞭浮華的心，便總用文字打開閉合的傷鍍金般的燦爛被風幹，沒人會一如平靜。
深夜孤獨隻是因為我太想你，你不知道曾經我想跟你分享一切我的旅程，我途經你是黃昏落進空谷雁過留痕我愛上一場不動聲色的雪崩。好想在見你一面我可以站的很遠。我還是那麼愛你，隻是少瞭在一起的奮不顧身。總是有些回憶來回想八百遍還是覺著美，但卻不想再重來一次。顧此失彼失之交臂，餘下的不過是取暖，我們眾多的人恰逢其會，卻終究逃不過一場別離。
不見你的時候覺得你那麼普通沒什麼不同沒你時間也匆匆。總在見你一面後突覺思念之切沒有你心都扯的痛。想看你更多眼。走向你的方向去翻那本百老匯書本交錯書頁翻騰瞥見你的唇你敲打鍵盤的手唯獨不想去尋找你的眼。你呢？遠遠望過去你躊躇猶豫的不肯轉過頭是在怕什麼？別怕啊反正我眼裡有你。
我不知道自己有多愛你，我隻知道在見你之前的幾分鐘我都是跑向你的，見到你之後，我的手根本不想松開。
知道你明天走！不想克見你！才用工作來掩飾的！我覺得我們不要過於太親密！別人會懷疑！我們本來就沒有什麼！回來在見吧！
說好的分開說好的不見面，為什麼要一而再再而三的聯系我，就算是見面也不至於把以前的事說出來啊！我恨你！真的真的不想在見你！！！
他們曾深愛卻因故分手多年不曾聯系，偶然的機會他得到瞭她的電話，深呼一口氣撥下電話號碼，似乎又找到瞭當年那種感覺，那種曾心跳的感覺，他想瞭想小心翼翼的試問她我們在見一面好嗎，她猶豫瞭一下拒絕瞭，今生已不想在見你隻是因為在見的已然不是你，心中的那個你不會在出現，在現的隻不過是滄桑的歲月和留戀，而一直存在我心裡的那個你再也找不到瞭，是啊，有些事有些人過去瞭就再也回不來瞭。
分手後，我還認識你隻不過不想在見你你過的好，我不會祝福你。你過的不好，我也不會嘲笑你。當一個男人不在愛你的時候他會忘記你所有的好無論你說什麼做什麼都會讓他厭惡。就連你呼吸都是錯的。
本來是生著氣的，本來有很多話想說的，在見你之前已經想好瞭該怎樣結束瞭。可是見到你的時候一切都不重要瞭，所有想好的話都不想再說瞭，所有的委屈都覺得無所謂瞭。
也就20天沒在見你，就好想你！好想和你一起回我們的城市，那裡到處都是我們的足跡！抱著你就不想放開，放開瞭你你就會走掉！不爭氣的我流下瞭眼淚！
所有的成長都是因為你的離開，我多想恨你一輩子，也許再怎麼騙也騙不瞭自己，所有的努力隻是為瞭多年後那一絲的緣份，不想自己在這麼無能的不能決定任何事，隻是為瞭多年以後在見你，擁抱你時，給你美好的生活，我一直愛你。
這個點突然聽到有人唱梁靜茹的《暖暖》，我仿佛回到瞭大學時代，這首歌伴隨我三年，同樣還有那個人，雖然已不在聯系，但是回憶有她一份，就像歌詞裡唱的，愛一個人，希望她過更好，他從心裡暖暖的，你比自己更重要。但是，我已不想在見你！
從今天開始，我不會在見你，也不想在聽見你的聲音，也許有一天我能控制對你的愛，我會豪不猶豫的把你當做一坡狗屎。
生活就是這樣，當你遇到麻煩時，有些人連管都不管，其實他也沒錯，就算他知道怎麼解決，幫你是情分，不幫你是本分，怨不得別人。可是就是很生氣，明明是一句話的事，居然不說，當我求助你時，還不說，我真不想在見你瞭。美姐，你在哪呢，我好需要你。
心煩心煩，特別的心煩。利利索索的多好，幹脆點！給個說法。TMD這一天天拖的！從今天開始把你拉入黑名單，這輩子都不想在見你！
有些愛有些人就當他死瞭！一個你愛他愛到回憶的人，然而連面都不想在見你一眼的人！走到這步的愛，就當他死瞭吧！他死瞭！
我不恨你，隻是不想在見你。因為隻要是你我會在一次奮不顧身。——致你恨的牙根癢癢卻依然愛著的人
想你是真的，愛你也是真的。不想在見你也是認真的。
一年，一直不想面對事實一直逃避，到現在還是不敢提起，隻想讓一切都停留在見你的最後一次，但最遺憾的也是沒能見到你最後一面。這一年發生瞭太多事情，讓我意識到原來我忽略瞭太多；這一年隻想讓自己過得忙碌點，因為總是覺得隻有讓自己忙點才能不去想起。一轉眼你離開已經一年瞭，總是會想起你在我傢和我們聊天笑得很開心的樣子，雖然你是我們長輩，但每次你都能和我們聊在一起…我們都好想你，希望你在那邊一切安好。
相信我能走出那段失敗的婚姻，但是時間會多久？我不想在見你，想把你的電話微信都刪掉，不想看到關於你的任何東西或者事情，因為對你的恨有增無減。如果沒有兒子我寧可一輩子都不見你這種為瞭利益做出違背良心的人！
從他和你認識、聊天的一些細節看，他確實是個情場高手。尤其是他回來後明確表示要先和傢人吃飯，八點約你出來，這是就是在見你之前不想破費太多的節奏。他能見過你之後再不與你聯系，說明他對你的外表和你本人已經失去興趣瞭。他連客套話都欠奉就直接失聯瞭，你再次吸引他的可能性不大瞭。
馬上要過去的17，和往年一樣的對馬上的離去很不舍，今年是目前最難過最煎熬的瞭，前半年找工作的順利，後半年親人離開的痛苦！總是期待在見你一次，總是等著再見你一次，相信你還是會在某一天回來的！想著想著就發現都是癡心妄想。並不想過去17，好像會離你越來越遠。
為什麼你要一次一次的欺騙我，為什麼，我到底做錯什麼瞭，你要這樣一次一次得欺騙我，我恨你，一輩子都不想在見你，為什麼老天這麼不公平，讓我經歷那麼多，為什麼老天，你幹嘛這樣對我無情呢，我沒有做錯什麼，你為什麼那麼的不公平。
TA總是會在見你之前認真打扮，認真考慮穿搭，認真化妝，即使TA並不是完完全全的完美。不是為瞭其他的什麼，隻是想讓你知道TA在珍惜，不想讓你看到TA不夠完美的一面，這是TA對你的尊重啊，隻是你不太懂得也給TA同樣的尊重，也給自己更完美的生活。
真的好喜歡你，以後也是沒有什麼理由在見你瞭，既不想這樣無疾而終，又沒有勇氣把這份喜歡說出口，隻希望以後能在這個不大的校園裡可以多遇見你幾次。
一輩子都不想在見你的說說