活不下去也不敢死，怕沒死成醒來後生活依舊亂七八糟甚至更遭，每天渾渾噩噩，不知道自己想幹什麼也不知道在幹什麼，說來可笑，自殺會讓我覺得對父母很愧疚，想死是因為他們，對世界仍有念想的大部分原因還是因為他們。
我們對父母一邊愧疚，一邊什麼也不做。
我內心是愧疚的，說實在的，兒女對父母的親還不如我母親養的貓狗親，母親養的貓貓狗狗，時時刻刻陪伴在母親身邊，為母親作伴，看傢護院。而我呢，確做瞭離傢的遊子，陪伴母親的時間，少之又少，慚愧……
往事如過眼雲煙，凡事讓做父母的省點心就好。個人而言並不是怕什麼，不論對事對人，大不瞭就拜拜是吧，但也許是愛父母更多一點。一步步走來沒有後悔，路是我自己選的但裡面充滿瞭父母對我的愛，有些時候內心對父母還是會感到愧疚。以後的日子好好孝敬二老，吃好喝好對他們來說也許並不是那麼重要，我覺得最重要的是讓二老日子過得舒心！
說完我感受瞭一下，突然覺得好過很多，一直以來對父母層出不窮稀奇古怪的愧疚感居然可以被\'我也挺可憐的\'這種想法所稀釋。
昨天很幸運，搞定焦慮瞭幾周的一件大事，今天看到負責的大冷庫已建設完成，接下來一周要在會務、接機送機、跑醫院之間擠時間準備一個被坑的特邀報告，月底南京見~ps.開學以來都沒好好帶娃陪娃，回傢就是躺著+不高興臉，對父母和娃都深感愧疚，下個月要多幹活少懶，健康飲食控制體重
對父母和寶寶的愧疚越來越重，我該怎麼辦，怎麼辦，怎麼辦，我覺得自己好痛苦好焦慮啊！
又逢重陽，佳期難再。每多愛她一分，就會對父母生出些愧疚和遺憾，做個好兒女，還需趁早。
如此說來，連自己對父母苦楚的愧疚感也遲到，我便無權要求事外之人除聆聽之外，再給我一絲春風、一毫同情。
終究我依然還是個不孝子，隻是對父母的愧疚，尷尬，給不起，實足的失敗者
選擇瞭就忍痛割愛，當淡定地拿起自己的牙洗幹凈血絲刮掉上面的組織，突然感覺對生物醫學工程不害怕瞭，看著血腥的畫面卻感覺很美膩…還沒入門就有職業病瞭嗎……看著可愛的牙，爸媽說我不是原產的瞭，是改裝的。並不後悔，就是有點愧疚吧。對自己相貌的過分挑剔就是對父母的不孝。人，就是犯賤啊。
現在想想自己，真是個不孝的女兒，沒給媽媽買過任何東西。明天就是媽媽生日總想為她做些什麼，人隻有在某個比較有意義的日子才會想起自己對父母的愧疚，從現在起要開始每天為媽媽做些事情。
又青又腫沒有好轉著地用力就疼不知道怎麼可以止疼可不可以把時常想哭的眼睛縫起來可不可以忘瞭時間年齡和那個把一切當做什麼都沒有發生過一樣安享天倫的人可不可以把每天絕望想死的情緒都趕走可不可以讓我對父母沒有愧疚的離開。
不是沒有對舒九的愧疚和感激，也不是沒有對父母絕情冷血的寒心，不是沒有對無情的傢族的怨。隻是，他已經早已被教導的摒棄瞭感情。
第一次以建立新傢庭，成為女主人的身份離開，幾次紅瞭眼眶。對父母的不舍和愧疚，對朋友的想念。看著老公親切的對待爸媽，又高興又難過，如果有長長的陪伴就好瞭。遠嫁這條路，好難。願好。
對父母的憤怒那愧疚感利用得爐火純青自己氣自己。
每天承受著各種短信電話的折磨，想念你和小寶，對父母傢人的愧疚，每天像老鼠一樣躲著，多少次多少天都想死，你以為我過得很好，你知道傢人每天是怎麼看寫我的嗎，如果沒有這樣看著我，我可能已經死瞭幾百次瞭，我沒資格怪你，但如果你有點擔當，也許會苦一陣子，但起碼不至於這樣，所以我恨。
我們對父母一邊愧疚，一邊什麼也不做（來自看薦）題圖來自:電影《我愛你》馬上要放國慶瞭，你們打算去哪兒玩？我們昨天討論瞭這個問題。有人要去內蒙古的大草原上馳騁，有人去香港購物血拼，有人去泰國看人妖表演，還有人去瑞士滑雪。那你們的父母國慶打算去哪兒玩...
父母恩如海。我們在追逐夢想的路上，不知何時已經迷失瞭本性。每個人都能找出一大堆忙碌的理由和自我的無奈。讓自己心安理得沒有一絲內心對父母的愧疚。
對父母愧疚簡短的說說
最近大概處於一種心情不好還做事不順的情況中就十分容易狂躁。做的夢也很就是想想就壓抑的要崩潰瞭。事情還有好多沒做……有的愛好一方面覺的不對一方面又停不下……對父母一旦發脾氣就會愧疚異常……但總是事後道歉也很不對……我頭一次在上學的時候想傢……
上瞭大學後，對父母的愧疚愈來愈深，從前覺得父母一直是年輕健康的“超人”，其實不然，離開傢後，每次通電話都能從她們的語氣中聽出對孩子的思念，卻從未明說，我不是個優秀的人，相貌平平，天資一般，也不是可以讓父母驕傲的子女，但我定會是個孝順的人，父母在，不遠遊，願父母身體健康。
對父母的感覺更的是愧疚，就覺得這人情債一輩子還不清瞭，所以想拼命掙錢。同時還有一種無法描述的恐懼，怕他們事業節奏慢下來以後，向我索取感情，比如要我必須陪著他們之類的，這些是我不敢在任何人前說的真心話。。。。。
每一次出門遠行心裡有一種沉甸甸的失落感，面對年邁的父母的千叮萬囑濕潤瞭眼眶卻不敢落淚，兒行千裡母擔憂在應該照顧父母的年齡卻在外打拼，父母對兒女永遠有操不完的心。過去的魯莽和不穩重以及對父母的頂撞現在好自責好愧疚，現實生活讓我變得更成熟。爸爸媽媽兒子對不起你們，我愛你們我愛我的傢。
古人說:父母在，不遠行！而我真的很不孝，媽媽在醫院多天瞭，我隻能是通過電話去噓寒問暖，不能盡一點做女兒的責任…是不是遠嫁的女兒對父母都是愧疚的？
越長越大對父母越愧疚對自己越放縱越撇棄越難忍越控制。
多少籍口都改變不瞭子女對父母的愧疚，每天都會看媽媽微信運動裡的步數，那還不包括地鐵公交上下樓。。。昨天電話，媽媽說真有點累瞭，在那個大大的首都裡，不會手機地圖的媽媽，艱難的蹣跚在人流裡，那個本不該她這個年紀去走的線路，那個本不該她這個年紀去挑起的重擔。
中國式兒女懷著對父母的愛和愧疚，話到嘴邊總也說不出口。刷微博看到有關講爸媽的內容，評論再爛也會瞬間紅瞭眼。
人們對父母的情感——同情，和愧疚，是人最真實最痛苦的秘密，我會被這樣撕扯開的告白吸引，就像永遠記得米蘭昆德拉筆下的形容，自己的靈魂像被藏匿在甲板下的水手，被鏡中無限近似母親的面容遮蔽，我總是無限溫存地想起他描述的，年少時和母親一同呼喚天使的悲哀圖景。
馬上要到傢瞭，所謂近鄉情怯，我是真真體會到瞭。時隔一年半瞭，再次踏上這片土地，更多的是感慨。我沒有衣錦還鄉裝腔也沒有過得很幸福。帶著對父母的愧疚，對老公的無奈，再次回到瞭這個曾經我深惡痛絕的地方。