突然想起從小學開始我的同桌都是學霸型！有一天學校裡請瞭一個天氣專傢吧..全校坐在操場上，有學生上去提出一個問題專傢就回答一個，然後學生就能得到一個非常美麗的課程表~當時我非常想上去但是又不能問非常白癡的問題..(丟臉，哈哈)於是就開始問同桌，他要是不知道答案我就能上去問問題然後得到小禮物啦~~結果......等專傢走瞭，我還沒上去(不開心的臉)同桌實在是太厲害瞭，我的每一個問題他都知道..哈哈哈哈哈哈(是我太笨瞭嗎???)
這次再不過我真的覺得好丟臉啊都第三次瞭！我的英語底子差到這種地步瞭我還是非常羞愧的。
剛剛我才想到你可能說的是我又搞錯瞭，和我對話送書來的不是你，可能是你的助手之類的。想明白後我感覺非常丟臉。今天一天在路上，在飛機上，我腦子裡轉悠的都是自作多情。特別是我爸送我的路上，我看瞭他的手機，又看不到你的朋友圈瞭。然後今天我又哭瞭幾次，因為我理解你的意思是你對我無意，我是自作多情。我感覺非常傷心。後來慢慢平靜下來，我覺得你說的對。這麼久瞭，微信也沒加我回來，也沒見面，可不就是我自作多情麼！既然如此，我就放棄吧。我一月份找房子就可以不考慮你瞭。我就可以把註意力給我自己瞭，我也想瘦下來，這回不能半途而廢瞭。我就可以打扮自己，讓自己漂亮點，可以去認識同學想給我介紹的人。然後我還想到，如果第一次見面你就這樣隨意，一本書比我還重要，想來你也不愛我，離開正好。想完這些，我就平靜瞭。想這些的時候，我哭瞭好幾次，精神異常疲憊。
要知道做壞事害人，丟臉可恥，反正我不敢做壞事，反正我敢死，我知道世界創造者存在，一但我做壞事害人，我會被整得非常慘的，所以我敢死，不敢做壞事。再說，不做壞事不害人的人與你們那些作惡多端壞的同樣是人，那些好人不做壞事不害人活得瞭，難道你們那些作惡多端壞的非得做壞事害人才活得瞭，要知道不做壞事不害人照樣可以活，反正我不用活的，我真的不是好的，好事沒做，壞事做瞭一些，一年四季活得非常慘，我不想再活，任何人都別管我的死活，我死後要找一個沒有人與動物與鬼的地方，永遠安靜待著，再痛苦難受再慘也可以，總比看到這個世界上的人與動物與鬼好。這個世界本不應該弄出來的，把這世界弄出來，根本是讓這個世界上世間萬物受罪，隻要這個世界沒有出來，就不會出這麼多的事，既然這個世界被弄出來瞭，那我們必須活得有價值有意義，除瞭我之外，我根本就不想活，我活著根本沒有價值與意義，還不如死，世間萬物，皆有定數，不是不到，時機未到。
政治正確是不斷被刷新的，而且速度極快，死抱政治正確不放是一件非常危險的事情。隔三差五自己打臉不丟臉，丟臉的是自己抱的團取的暖被輕而易舉淘汰掉卻意識不到。
剛才發生瞭一個非常丟臉的事情，帶著我傢茨木去打姐姐突破，對面打火機兔子姑獲鳥和茨木大天狗。我傢茨木取得先手，框，捏瞭一把大天狗。
難過的時候覺得分手就分手，可有可無，真的到瞭分手的關頭還是非常難過，鼻子很酸。不想哭，不想丟臉。
沙場說去年6月份，德國派8架陣風軍演，在美國空軍基地對抗賽，F22戰機多次被擊落，三代歐洲戰機，打平手美國四代戰機，讓五角大樓非常丟臉。美國除從烏克蘭，買入蘇27戰機做模擬，又拿印度蘇30多次過招。近年不斷拿歐洲戰機作假想敵機，誘發輿論不少猜測。不知是新戰機不行，還是盟友已不放心？
我一度覺得為瞭人渣傷心是一件非常丟臉的事情，但是又特別理直氣壯，腦子裡是一隻乳牛被五花大綁擠奶，擠到最後都是血，眼神堅毅。
你隻是一個失敗者，這不丟臉，你是一個美化自己失敗的失敗者，這就非常丟臉瞭。如果任何失敗都反而[特委屈]讓你取得瞭道德優勢的話，那你會如願取得越來越多的失敗，然後越來越高尚。
那麼多年過去瞭，我還是不知道應該怎麼生存，面對世界面對人群，包括對付自己心裡的負面情感，一切都太困難瞭，我除瞭選擇在一個沒有什麼人真正認識我的地方寫下這些東西，毫無辦法。今天真的非常丟臉，一邊講一邊哭，哭的時候又流瞭鼻涕，眼淚像矯情的閨婦，自己也覺得惡心，兩個手捂著臉，想躲到角落裡，沒有人真想大哭一場，真的每天每一刻都想嚎啕大哭，我沒有辦法瞭，無論如何都在崩潰，毫無挽救自己的能力，希望有人能拉我一把，但又覺得那個人拉我也會臟瞭她的手，我就是應該呆在谷底的。一切都不可能好瞭。
和喜歡拍照片的人一起玩特別開心，我特別無法理解有的人把拍照視為一件非常丟臉非常無意義的事情是想幹嘛，抱著這樣自以為是的信念就算瞭還要自命清高的鄙視別人拍照片的行為，並且你叫他幫你拍一下都嫌棄的要死好像你丟他人瞭，我一度懷疑難道我對此感覺不快真是我有問題，直到現在又遇到喜歡拍照的朋友，大傢一起找合適的光照方向和視野角度不是很愉快的事嗎，所以說，三觀不合真的太難受瞭。
剛去買早餐，一個小男孩被爸爸訓在那一直哭，他爸說你還想請假不去上課，小男孩一邊哭一邊說遲到瞭老師不讓進，他爸爸還在那裡訓，想瞭一下也好替那男孩不願意去上課哦，別人都在教室上課一個人在外面罰站還不時有人從你面前經過，拿眼神瞅你，真的是非常丟臉好嗎，我小時候特別愛逃課，有時候會攆父上他偶爾會帶我出去玩兒，然後下午把我送學校去跟老師說我上午肚子痛哈哈。
做瞭一件非常非常丟臉的事情，以後可得長長心瞭，不要輸給瞭“我以為”。
害羞的他會趁對方不註意時偷偷的註視：可是一旦對方眼光看到他時他又會移開目光，擔心告白之後被打退堂鼓！金牛男個性害羞、因為金牛男非常怕丟臉：否則等金牛男示愛可能要等一輩子。
藏族的傢庭父母會勸說孩子出傢，如果孩子出傢他們會非常高興也會支持，誰傢有出傢人，會認為這個傢非常有福氣，傢人也非常榮幸；漢地的父母完全不願意孩子出傢，如果孩子出傢，父母會非常痛苦，認為在人前是很丟臉的事。是不是漢地的傢庭有出傢人傢裡人都好不瞭或者一個人也不願意得解脫？
近日大學飯友來訪，席間說起我大學期間多次被背進醫務室的慘痛經歷…說實話這讓我感覺到…非常丟臉…過去的事兒咱不提可以嗎？不提還是好閨蜜。
小試瞭一下傢人對我談女朋友的態度，我媽態度非常剛烈，說她和女朋友隻能活一個。說給傢裡丟臉，搞笑，我傢但是多高大的門楣。
我要說一件非常非常丟臉又很搞笑的事。在2017年也就是我的本命年的第一天，我不知道中瞭什麼邪的踩上瞭烏漆麻黑的甲板上的遊泳池的臺階，然後不知道什麼力量驅使我邁出瞭一隻腳撲通一聲掉瞭進去，然後我想說的是真是完美的一天啊…我同行的妹子已經笑得不能自已瞭....非常好，感覺我簡直應該演喜劇。
前天一天，初賽和決賽，我最終得瞭第二名，真是高興死我瞭，而且第一名是周老師，有幸和她同臺演講，並且能緊緊追在她後面，我是從來沒想過的！我的同事和我一起進瞭決賽，也取得瞭好名次，我倆都高興死瞭，感覺非常幸福！和我一起比賽的都是大美女，和她們站在一起我都覺得我好丟臉，我沒想過能贏，可是我贏瞭，高興高興高興！
最後拼一把。人一旦到達一個頂峰，就會非常痛苦，掉下來怕丟臉，但又爬不上去，所以很矛盾，我是個好面子的人，所以為瞭面子再拼一把。到瞭高中，我就會平淡下來，因為我已經疲倦瞭。
生活的意義在於對全人類產生興趣並與之合作，為我們的世界做出貢獻。在賦予生活某種意義的時候可能會犯錯誤，當遇到問題時，我們應當不斷努力，而不能將肩上的重擔推給別人，不能口出怨言來博取關註或同情，也不能覺得非常丟臉而自暴自棄。
有時候命運會給你許多玩笑的，記得六年級時喜歡上一個同學，23歲後重遇到他竟然喜歡我，初二時，跟自己班的死黨發現一個非常帥的比自己高一屆的師兄整天跨樓去偷望他丟臉又刺激，當然我連和他說話的勇氣都沒有，22歲時竟然偶然看見他微博，超級意外，然後加微信聊天，重來沒想過能一起去吃飯，出去玩，結果也喜歡我，我偶然會想，命運總是把我們安排到最好時變讓我們重遇，讓我們青春有個難忘的暗戀回憶，或許這就是青春吧，感恩遇見…
當我一個人的時候，回憶起以前的事，但是好像回憶起來的都是尷尬和丟臉的場景，特別開心的反而非常非常少。好像也就在外婆傢小河裡撈魚這件事讓我覺得當時好放松好開心。
想要健康，不會獲得健康，隻有不再懼怕疾病，不再責備疾病，才能夠認真對待身體！想要讓自己一生都充滿自信，就必須願意走過丟臉的過程，願意從無數的失敗裡站起來，失敗，不是代表我們比別人笨，而是代表一切的事情都要經歷一個熟練的過程，才能夠真正掌握，一旦掌握瞭，就變得非常容易！但是，你必須跨過願意丟臉的這一關！今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下非常丟臉的說說吧，希望你們能夠喜歡！
我覺得我的幾個舍友真的非常可愛說說，每次我給傢人打電話或者其他想哭又覺得丟臉的時候，她們總會出去做其他的事情，我就可以在宿舍放聲哭。也許隻是巧合，也許並不是為瞭我，但這樣的方式恰到好處地避過瞭我情緒的驚濤駭浪，維護瞭我別扭的自尊心，讓我想對她們，對這個世界溫柔一點。
忽然想起那天下午幾個小夥伴一塊兒吃飯，突然爭論起酸的反義詞是什麼，甜、咸、苦、辣，挨個來瞭一遍，但總覺得哪怪怪的，覺得這是一個非常大的問題，正巧院裡的老師在隔壁桌吃飯，於是我們求教老師，老師面對一張張充滿求知欲的臉，一臉懵逼，“不是堿嗎”，頓悟，好丟臉，一群化學專業的學生。
最近覺得非常生氣的是，整個人的人設和動漫裡的小禦子簡直一模一樣：有虛榮心，逞強，喜歡隨隨便便講出調戲別人的話/但是被同樣的話語調戲又會很害羞，卻有著裝帥後讓覺得丟臉的要命與沒辦法坦率說出自己想法的傲嬌心理……
最怕的就是回憶過去，想起年幼無知做過的非常不妥、丟臉、無法挽回的事，就會呃的一下趕快驚醒，轉換思維，硬著頭皮繼續往前走。或許談論起來會覺得對於過去回憶都應該值得珍惜，佈拉佈拉，但是真的想抹掉它們，或者從起點重新來過，留下一個近乎完美的過去，雖然很可笑。隨著歲月的流逝，越來越成熟，但還是在犯錯，還是在丟臉，越來越多的記憶碎片會怕被想起，甚至低落的時候會覺得自己很失敗，很不想當自己，迷失瞭自我…—成長真可怕！
本來今天是不錯的一天。收拾瞭屋子，系統也有進展。但是晚飯不知道為什麼哪根筋搭錯瞭，做瞭一頓非常丟臉的飯，自己基本沒吃。李老師為瞭安慰我卻把它們都吃光瞭，完全出於大愛。但是我還是沒有因此心情轉好。
用一種非常魔幻的方式弄壞瞭手機，等哪天我發達瞭再講出來，現在說出來太丟臉。
我要是個男人就好瞭，不怕花心，不怕受傷，更不怕熬夜。女人就不同瞭，一熬夜就容易老。我也不想熬夜，非常不想，可就是睡不著。說出來也好丟臉，自己的行為還要受不明思意的思想控制肢體與大腦。我的身體不是我的，思想不是我的，是魔鬼的，他名叫抑鬱。
非常丟臉的說說
發現一件非常丟臉的事，把某個應用權限鎖瞭。嘲笑一下自己的無知和傲慢，啊啊啊啊啊啊太丟臉瞭我怎麼這麼蠢啊啊啊啊啊啊啊。
北京考試黃瞭。當場說不下去。思路非常不清晰。給經理丟臉，丟臉丟到公司總部。心裡有陰影。是否自己真的不適合當培訓師？？越來越不會表達。未來路該怎麼走？有點累，是否有個肩膀可以依靠？
1844年，克萊在第三次總統競選中敗給瞭波爾克，他感到非常丟臉，不明白為什麼會輸給一個三流的政客。我想，現在的希拉裡也在想這個問題。有意思的美國大選，神奇的多黨制的選舉。
說一件也不怕丟臉的事。以前非常喜歡《秒速5厘米》的時期，我剛好在學日語。誠哥寫劇本的時候大概是有強迫癥的，所有的臺詞都是符合文法的。當時我看生肉把全片臺詞全部地聽寫下來瞭，把句子都照語法書學一遍。後來然後再把《FF7AC》的全臺詞聽寫瞭下來。然後就高分考過二級（N2）瞭，邪道學習法。
再過下個月，就是我來泛微一年的日子，雖然做的不是很開心，不過，也有很多收獲，認識瞭呂總，蘭姐，劉總，他們都非常好，沒有架子，我要走，呂總還從各個層面勸導我，我真的覺得自己很丟臉，主要是覺得做項目壓力大，而且公司沒有完善的制度保障，不過相對於鼎盛，已經是非常好的瞭！