我們生活中有時候會陷入這樣一種困境，想做的事情不應該做，應該做的事情不想做，內心掙紮著到底怎麼做，結果什麼都沒做。
經歷瞭那麼久的內心掙紮，鬼知道我有多努力想要放下，但其實時間才是治愈一切的良藥，漸漸地發現我們都沒有想象中的那麼在乎對方，怪不得會真的放棄，其實我們真的不合適，分開是最好的選擇，然而我並不能那麼大方地祝福你，那我還是祝福自己吧，沒有你的日子希望我能過得更好！
為什麼我不能輕易地說出“放棄吧”。是因為我投入瞭認真，精力和時間去練習自學找資料。即便我想盡任何辦法也想不到怎麼去保全兩件事的齊全，內心掙紮許久，我也真的說不出放棄。那麼認真投入去做一件事的時候，這兩個字很難很難說得出口。若真要二棄一考ps證還是拍畢業照直到現在我還是做不出決定來。
想說什麼就說想做什麼就做但是一切哪有這麼容易多少次內心掙紮最終還是敗給瞭無奈的現實。
每個人都有一個不敢去想去提起的故事用力的克制用力的把它藏的很深然而終究還是崩瞭出來像一根針深深的紮進去很疼很疼我想去找一個酒吧聽聽音樂喝喝酒哭兩三聲把自己內心掙紮的聲音減小讓我轉移註意力讓我陶醉在帶勁的音樂和滿桌子的空酒瓶裡盡情的釋放直到我忘乎所以隻記得快樂
金曲歌後Tanya蔡健雅最新專輯《天使與魔鬼的對話》，由Tanya一手擔任詞曲創作同名歌曲《天使與魔鬼的對話》，坦然面對內心黑暗面，為你展示一個最真實的內心掙紮。
內心掙紮，不知如何是好，是否真的就這樣順其自然?
我都是在內心掙紮中度過。終於的終於，我想有個解脫對自己心靈上，我也找不到更多的借口去見他。那個兩個半星期前的事。我知道你在那，我如果想我可以再去找你用一個再正當不過的借口，可是我不要瞭。很多事我在一開始就知道結果，何必為難自己。走出去，外面還有一大片天空。
早上就開始內心掙紮今天要不要去健身房，還是去瞭……累扁瞭.打卡！
該如何與孩子交談，內心掙紮著要不要沒收她的手機，其實反反復復已經實施好幾次瞭，都以失敗告終。學習這件事靠的是自覺，作為傢長就是全力配合孩子。如果你總是按自己的意願來孩子未必理解，而且又是青春期的孩子。頭疼。
內心掙紮的說說
不合適的選擇和一位的將就，換來的隻能是越來越矛盾的內心掙紮和進退兩難的尷尬。
隻有46公裡，這是我跟你在空間上的距離。可對我來說，卻猶如光年！2016年4月9日後，我再也未曾聯系過你，但卻熟知你的所有境況。我曾內心掙紮過無數次再回頭去找你，可每一次當我遠遠地看到你，始終望而卻步。或許，隻是或許，我已經開始漸漸學會試著放下你...即便，我還歇斯底裡地愛著你！
很想找一個人，卻無從開口，隻能任由內心掙紮。就像迎面撞見一位老友，招手間，他卻擦肩而過，一絲微笑都沒留下。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下內心掙紮的說說吧，希望你們能夠喜歡！
最痛苦的莫過於每天要與自己的內心掙紮，雖然已經自暴自棄，破罐子破摔，但還要在外人面前裝的積極向上，也不能做一個酒鬼，煙鬼，有些東西沾瞭就難戒掉，比如對一個人癡迷，一旦開始終會落得遍體鱗傷
多少次噩夢驚醒，多少次眼淚心碎，多少次內心掙紮才能說一句原諒釋懷。
很介意你們走得很近，每次情緒都會被影響，內心掙紮瞭很多次，你明明知道我在意，卻又一次次重演著。我就像是一個木偶，悲傷與歡樂全由你操縱。你總以為隻要你主動和我說話，我就會笑著回應你。可你不知我也會累，我會放手啊！算瞭吧！就當做從沒對你心動過。
昨晚做夢夢到手機掉廁所裡瞭，我內心掙紮瞭一秒後徒手把它撈瞭出瞭，後來想想，歸根結底，應該是因為我窮。
簡單，清靜，（不內心掙紮、不矛盾、不糾結、不行為上挑戰世俗瞭，但思想讓要能分辨是非），努力！
內心掙紮瞭一天，不知道該如何面對。現在終於想明白瞭，不管犯多大的錯，都選擇面對，不能放棄。如果我們都放棄瞭，隻會自暴自棄。一切都過去瞭
千萬種情緒糾結在一起拉扯著我。如果真相本就是無法觸摸的，那麼走在尋真相的路上卻也會走歪也不知盡頭在哪的人，是否就是傻？可以爭辯，卻如何敢說追尋真相本就是無意義之舉？如何敢說存在即合理？——來自一個求視野開闊之人拯救的孩子的內心掙紮。
這份反感的工作，快滿5年瞭，內心掙紮N次想著離開，每次都被現實打敗，產假休完瞭，工作吧.....
剁手啊，內心掙紮瞭幾百遍，最終還是。。
內心掙紮不如放肆喊出來。
臨下班被通知有新活兒，內心掙紮三分鐘後，擦擦眼鏡上的灰(是啊已經流不出眼淚瞭)，回傢繼續加班
在考完試回去的路上，看到一個坐在路邊的一身運動裝備打扮的30多歲的中青年男子，腳下有的一張白紙上寫著自駕遊有難太餓瞭雲雲，我在內心掙紮瞭30秒後來跑去附近的超市買瞭點礦泉水和面包提過去給他，他看瞭看我沒說一句話收下瞭，我也轉身就走瞭，沒走多遠我又想回去問問看能不能幫他聯系傢人什麼的，然後我就看見他隨手把面包礦泉水扔進垃圾桶，需要幫助的人很多，這次就當是喂狗瞭。
雖然覺得高冷也無所謂但本質還是希望在人多的地方平時盡力去和人說話瞭還是掩蓋不住話下面的冷淡可是其實完全不想這樣一波三折的內心掙紮。
很多時間都想做點什麼去反抗，內心掙紮著，到最後的放棄，但再被提起的時候，又一次的痛苦襲來！怎麼辦？我不知道。
我憎恨自己的是，每次心裡力求完美的時候，手上總是懈怠無力。想追求成績就打破沙鍋問到底啊，閑坐在那裡眼神瞟轉是什麼意思。想考證就打雞血熬夜刷題啊，心懷僥幸懶散地躺在床上強說愁味是什麼意思。明明每天內心掙紮，卻在沼澤裡強自撒歡。都不完整，都不快樂。
這也可能是鍛煉我的機會，但這也使我內心掙紮，煎熬，我想瞭半天，從圖書館走出來我做出瞭這個決定，大概從現在開始，可能跟以前就有點不一樣瞭，我不叫軟弱，我叫男人。一個能經受住挫折失敗困難的真正的男人。
內心掙紮瞭好久想要把票退瞭回傢，但是最終沒有，直接退票回傢丟人，待幾天再回傢也是一樣丟人。
女兒今天僥有興致地跟我討論政治，我說川浦能有今天的關鍵並不是他自己如何，而是選民很多對美國現狀不滿，要求改變。她小人傢說：其實說實話哈，我對美國現狀還是比較滿意滴。我內心狂暴掙紮，終於憋住沒笑出來。
忙完瞭這一陣，可以好好歇歇瞭……酒池肉林後，又要回歸機械枯燥的工作崗。內心掙紮瞭無數次，“老子不幹瞭！”。但就像心中留瞭個“她”，即使是塊玻璃碴子，也義無反顧又想去愛她。即使是工作那樣的掙紮，但社會不就是這樣嗎？不就是要忍辱負重，才能換回一杯酒的高光瀟灑。
寒冷的下雨夜，坐班回來，看到餐桌上放著夜宵：牛腩粉，內心掙紮片刻，吃瞭。冬天是一個考驗人的季節，考驗人的意志力：對抗寒冷，對抗熱乎乎的吃食。隻戀這點滴溫暖，其他愛咋咋滴。
現在起床是需要經過內心掙紮，意志對抗，精神折磨的事。
嗯。昨晚，我問老板娘，三兩是十五個？實際上，我看著價目表上寫的三兩十五元。老板娘說是。我反應過來，說一兩不是六個嗎？我不是第一次吃。老板娘急智說剛漲價。我直接地指責她生意應該誠信。做為一個有道德潔癖的人，今天晚上，內心掙紮良久，還是乖乖又去樓下那傢面店吃瞭碗肥腸面。