一直以來，感覺自己被保護的太好，一直像一個長不大的孩子，突然間覺得自己該長大瞭……
感覺自己依舊幼稚，長不大/缺乏安全感的我，想念著曾經在身邊的你們/但終歸路要自己走下去。
你是個永遠都長不大，缺乏安全感的小孩兒，很喜歡依賴自己覺得可靠的人，喜歡被人保護被人惦記的感覺。你對人的第一反應總是直白的信任，有不高興就會說出來或耍小性子，很像個小女孩需要被人疼愛。
感覺自己停在某一時刻，然後就長不大瞭。
想自己能長大一點，能多承擔一點，能學會做人，能多明白生離死別、身老病死都是不可避免的，可是總感覺自己長不大，是，是沒人逼著我長大，可是我倒是想要有人逼著我長大，逼著我面對，逼著我明白生活真的不簡單，不要相信電視劇電影裡一切，唯一能相信的就是時間真的是過的很快，我真的怕我永遠都不懂這些，或者怕自己花瞭好幾年才搞懂，那時候我肯定會後悔的，總感覺自己真正明白的太少瞭。
孩子幼稚的時候頭疼，感覺好像長不大，真的長大瞭，有自己的想法，會頂嘴瞭，更痛苦！
匆匆過瞭快20年，感覺自己真的長不大，自己還是什麼都不懂，遇到事情就想逃，找不到解決的辦法，對自己的以後真的又期待又害怕，不管是工作，生活還是感情，都摸不著頭腦，每天想著要努力，要改變，才發現隻是在原地空想，討厭現在的自己，真的想換個環境，換個生活，換掉身邊所有讓我煩惱的人。
生活還是會教會我們很多東西。但始終感覺自己長不大，也不想長大，因為長大隨之而來的就是煩惱。一直學不會的就是偽裝，也不想偽裝，感覺那樣活得會很累，也學不會逢人說話，學不會理解別人的話中有話，最重要的是學不會拒絕，不懂得怎麼拒絕別人，隻會一味的答應，有時還會賣力不討好。人，還是應該活得單純一點，凡事不要有太多的想法，簡簡單單，平平淡淡。隻要對的起自己的良心，又何必去在意他人的看法，不要活在他人的陰影下。自己活得開心就好，管它三七二十一，人一旦什麼都去在乎，什麼都去掛在心上，還能算活著嗎？仰不愧天，俯不怍人，或許就是對人生價值觀最好的表達。生活還是要簡單而平凡。
每次聽周傑倫的歌……就感覺自己還是那個長不大的孩子！瞬間回到青春年代！
快三十的人瞭，一個人漂流在外，大冬天的還穿著夏天的襪子，起的太晚也不刷牙洗臉就上班，真的，感覺自己還長不大似的，什麼時候能夠成熟起來啊！
你總是說我笨、說我是一個長不大的小女孩！我現在承認瞭！我總是在擁有的時候卻在慢慢的失去！現在我連想看一眼你的機會都沒有、我什麼都做不瞭、隻能這樣靜靜的等著你的消息！第一次感覺到自己是多麼的無助！甚至是要崩潰！偶然間意識到什麼都不重要瞭！隻要每天看著你笑、逗我開心！有你在身邊就足夠瞭！
因為年輕所以很多事情衡量輕重的時候都是一時的感情用事流逝得一年裡見證瞭太多自己的脆弱無知但是每次都是在追求真實的東西年底又是一堆事兒要做還有很多計劃總是感覺自己長不大天知道我這一年改變瞭多少身邊的人不斷的在失去不過自己的心還是那麼熾熱。
圍繞著一個人活，天天粘著，也隻是希望和她說說話，她有她的朋友圈，你卻隻有她。失去瞭感覺自己的整個世界都崩塌瞭。你還是長不大。
病瞭，發燒拉肚子。躺瞭一天。早上又被媽媽趕著睡覺，喝瞭藥起來強迫自己活動瞭會，洗澡吹頭，感覺世界都美。我就知道，不能把自己放置在一個舒適區，會永遠長不大，沒有擔當。邁過自己這一步就好瞭。冬天來瞭，要更堅強。
感覺自己越來越長不大，越來越像個孩子。一個愛哭鼻子的孩子。沒有父母在身邊，沒有熟悉的人在身邊，什麼事都得自己做，每天都好忙好忙，有時候想好好給你們打個電話的時間都沒有，每天上課都不在狀態，學瞭什麼都不知道，快期末考瞭，然而大腦還是一片空白。每一秒鐘都在想傢，每一天都在偷偷哭鼻子。總是後悔來到離傢這麼遠的地方。其實這裡的一切都很好，人也很好。但是我就是那個離不開傢的孩子，我想回傢。
看看高中，大學，研究生時自己的照片，感覺自己沒有什麼變化，用爸爸的話就是自己還和初中生似的長不大，慢慢的我長大瞭，爸爸你卻老瞭，多想快點畢業，不讓您在擔心我！
尋找不到自己想要的生活，感覺總是茍且活著，人都是這樣嗎？多年以後再看自己的這條說說，或許覺得很幼稚，但所有人回頭看看自己，都是一個長不大的孩子……
又因為領導的一句話給悲傷的不能自已，感覺自己很委屈卻又無處可說，怎麼總是長不大啊！
感覺自己還是一個長不大的孩子一樣，喜歡做一些不切實際的夢，是根據自己的意念做出來的夢，就是別人說的“白日做夢”；喜歡被人寵著，自己已經到瞭而立之年，應該務實。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下感覺自己長不大的說說吧，希望你們能夠喜歡！
總感覺自己長不大，還是太幼稚。別人說的話，總是太過相信。
以後我也要在我自己傢裡的冰箱上貼一些可愛的貼紙，感覺暖暖的，或許媽媽會覺得我怎麼還長不大，呵呵，再大還是要保留一顆少女心，把想對傢人說的話，貼在冰箱上，哈哈。
我是個幸運的人遇到的人都拿命在愛我很慚愧自己做的不好感覺總也長不大。
幹嘛什麼事情非要弄得那麼明白大約的感覺到瞭知道就不要深究要假裝無知還是識趣的退開自己決定就好瞭非要說的明明白白長不大的別長大瞭。
感覺自己長不大…也是因為不想長大。還有不到一個小時的時間，我做那個第一個祝自己生日快樂的人煩心事很多，但是要堅強起來開心起來享受起來！再對自己說一句生日快樂，每天快樂。
現在跟自己爸爸打電話說話都不能超過兩分鐘，不知道怎麼回事？當傢長的都感覺自己的兒子永遠長不大還是從小一直這樣慣的呢？
永遠都不放心你---我的朋友。即使你覺得我即使你感覺我認為你永遠都長不大。。（我其實已經跟自己很多次的說過不再管你，可這…）
任務沒有順利完成，還差二十個單詞，感覺自己還是長不大。晚上又奢侈瞭一次。戀愛中的我確不像在談戀愛，不知道異地的我們還要走多久。
感覺自己長不大的說說
感覺自己就是一長不大的大人。胸無城府是致命的弱點。
以前有人跟我講，沒有人會永遠長不大，總有個人會教會你成長，一開始不信，現在信瞭！這種感覺就像把你一點點的拆開，血肉模糊，再自己一塊一塊的裝回去。
生命讓我失去瞭一些東西，卻用另外一種方式讓我擁有，感恩生命中的像傢人般待我的朋友們，你們總讓我覺得暖心友愛，讓我對生命、對生活更有勇氣去面對！有人說我像長不大的孩子，老闖禍，馬大哈，老受傷，老嬉皮笑臉沒個正形，其實我不在所有人面前這樣，我隻有在讓我感覺踏實的人面前才呈現真實的自己。。
在他面前自己永遠是長不大的孩子，滿心的粉紅泡泡，再堅強的心也會柔軟的像貓咪的尾巴，生活快不能自理，想吃什麼就去吃，想買什麼就去買，還有真的會擰不開瓶蓋。
年齡總是在以意想不到的速度在增長，總覺得自己還長不大還18歲。身邊有傢人的問候朋友的陪伴感覺很溫暖。沒有生離死別朋友三兩現金無數吃多不胖是我給自己的生日祝福。
一晃過瞭五六年，感覺好快，以前盼望著長大，脫離父母的約束做自己想做的，可是過去瞭這些年，長大瞭，突然害怕瞭起來，害怕時光走的太快，還沒來得及享受青春，害怕時光染白瞭父母的頭發，害怕時光讓我們變成生活的機器，害怕自己長不大！
多麼想自暴自棄，多麼想任性，可是自己卻不能。感覺自己好像永遠都長不大，不肯認清事實。有時候是多麼可笑，呵呵。
當你父母永遠覺得你像個小孩子為你擔心這擔心那的時候你也會感覺自己永遠長不大。
以前一直覺得自己活在23歲，好像時間根本不能改變我，現在突然感覺到自己是一個要奔三的人瞭。經歷這種東西真可怕。寧願長不大。
人生路上大多是坎坷，如果遇到困難就退縮永遠也長不大，有時感覺自己很委屈，那是因為還需要歷練。就這樣把自己當悲劇的主角吧，整天哭哭啼啼的就可以麼?!-------旋渦鳴人。
感覺最近做瞭很多錯事。所有都大混亂。自己太焦躁瞭。挨罵就挨罵吧，不挨罵長不大！！！
總讓人感覺自己長不大、在任何人眼裡都是....好失敗。
感覺自己總是長不大早上起不來幹什麼事情總是慢吞吞遇到困難也感覺就想有依靠就仗著不會離開的那個人大發脾氣可是後來卻是後悔的明明心裡膽小還要裝作自己很強大卻不知道自己已經是二十歲的人總是想傢但是拿起電話說兩句又覺得沒有什麼重要的事安靜的度過每一天感覺一點都不精彩。