不想住校，好想回傢，為什麼要罰抄，又不是我的錯，這不公平，今天還傷到瞭手，受不瞭瞭，被門夾瞭，那麼大的風幹嘛咯，害得我手現在痛的要死都寫不瞭作業瞭。
不想住校的說說
心情抑鬱到爆，做什麼都提不起興趣，看到別人就覺得煩，聽到別人說話也覺得煩，學生一點點不舒服就要請假回傢，老師為什麼就必須得堅守崗位！？我想回傢！不想住校！
記錄22大學可以住校，我偏偏不想，商定好能回傢就回傢。於是便擠著336來到瞭校園，從此也開始瞭之後的擠車生活。幾乎都是我在後面，看著他灰黑色的阿迪包在人群中晃來晃去找縫隙，車到瞭跟著車跑，跑到開門，擠上去，占一個雙人同排的位置，我在後面，上去之後直接有座位。如此4年不斷。
出差回來牙套妹不斷報告新見聞：初一的女生居然貼雙眼皮貼，我們已經老瞭…又有男生暗戀我，居然還寫瞭一首詩…我已經可以獨立自己生活瞭，高中住校不會有不適應…我也感覺自己叛逆，但控制不瞭…我不想做文科生，我喜歡數理化…
每周這個時候都特別不想回傢。初中住校，天天吵著回傢，現在在傢住都快煩死瞭，學校也沒有以前有趣，哪都不想呆著，我可能要抑鬱死瞭。
能否讓時間在慢一些，或者是讓時間定格在這一刻，不要讓我的爺爺奶奶慢慢老去，更不要讓我離開他們一分一秒。我不想住校，我希望每一天都可以見到我的爺爺奶奶
這麼戀傢的人果然不適合住校。想來每周日的掙紮也不是多討厭上學，隻是不想離傢，唉。
我今年快初三畢業瞭，小學的時候，暗戀班上一位女生，直到現在仍不想放棄，這種心裡上的暗戀成為瞭一種習慣，現在我們是一個學校，她是住校，我是走讀，我時常會註意看她在哪，讓她深深的印在我的心裡，我相信，無論多久，我都要經得起時間的考驗，我能和她在一起。
想回傢瞭，我大概不適合住宿吧，住得越久問題越多，不太喜歡和人交際，還不如讓我一個人待著舒服，想通校，不想住校瞭，我能把我奶奶帶到嘉興租個房子然後我通校每天回傢嗎
也就三天後，竟然以前必須八點半後才起床清醒的我可以一到六點半就自然醒瞭，15年沒給兒子早起做過早飯，想到他以後都要住校沒這個機會瞭心裡很有些愧疚，現在可以有機會瞭，必須抓住，並再次驗證沒什麼行不行，隻有想不想。
別人都說傢是最好的港灣。比如住校啊，室友之間互相看不過眼，她在廚房摔著碗，我在房間打最大聲的音樂，互相都不得不聽自己並不想聽的，每個人都少瞭太多的自由，卻不得不每天都妥協著。傢是港灣，因為也許回到傢她自由瞭，她想摔想弄多大聲都不會有人討厭她，想吃什麼也不用偷別人的。可我傢也不自由。
每次買菜都買一堆，不敢亂丟垃圾，天天吃一種飯真的是夠夠的瞭。食材不敢買太多種，因為每種都是一大包一大包的賣。雖然比住校強瞭好多，但是真的不想數著垃圾過日子。哎，多買的黃瓜哭著也得吃完。
記得嗎？答應做你女朋友後的某個周日傍晚，住校的我剛回到學校，你問我“周末回來會想你嗎？”我說“不想啊，回傢爸爸媽媽都在為什麼會想你”忘記瞭當時你的表情，你或許以為我說的是假話吧！其實那時根本不知道想一個人的感覺！
我以前小學的時候老有個毛病，每到周日就非常的糾結，大概是因為…下午要去學校瞭，那會兒我住校…其實我特別不想住校，然後返校的日子裡，總是糾結又惆悵…不知道為啥，後來突然就好瞭…大概是出去以後，突然就接受瞭返校的這個設定…然而我今天晚上在學校一個人醒來的時候…才有點說不出來的感覺…
這跟身份沒有太多關系，還是對孩子的關心不夠，孩子有些什麼朋友不知道，孩子在學校的情況不知道，根本就不和孩子溝通，孩子提出不想上學，不想住校不想想原因嗎？
想起瞭我的高中，學校外面買的任何吃的都不能帶進學校，說是不衛生，也沒見得食堂就多都衛生啊，還不許住校生中午出校門，食堂的人和老師早中晚都在校門口守著！那時候真的是寧願去小賣部也不想去食堂……
每次去學校之前都特別煩今天還故意拖到很晚才收拾東西煩的我都要瘋瞭就是因為我不想去學校討厭這個班討厭住校時間過快點吧熬過這一學期就去集訓瞭我就解脫瞭還好有飽飽支撐著我不然我真不知道怎麼活瞭。
今天曉安說要住校，上午就開始感覺孤單單的，不知道做什麼好，什麼也不想做，不知道晚上該怎麼渡過，過度依賴，該做些什麼，怎麼做才好呢？
很久沒在傢過生日瞭，初中開始住校到現在，今天跟昨天前天並沒有什麼不一樣，不開心的事情依然不開心，不想學習的時候依然不想學習，想做的事情依舊那麼多，以後依然不知道該怎麼辦……時間在流逝，歲月在積累，不知道以後我會不會比現在更好，生活還是要充滿希望不是嘛。
住校，對於我，總體來說還是不好的。我根本不想聽的不想知道的東西，一個勁往耳朵裡眼睛裡鉆，煩死瞭。我真的不在乎你啊。
好像細數一下初中開始的住校生活到現在第八年瞭，不得不說這種選擇對我的學業起到瞭很大的良好效果，但是這其中今天回想起來是一種惋惜，沒有過多與父母相處，不懂得如何表達對他們的愛意，從不說出口，生病在學校想的是回傢養著，假期也不想遠走，覺得在傢就很好，畢竟在未知的時間裡一切很未知。
在外奔波上學工作這幾年，無論住校租房都抱著無所謂的態度，唯獨回傢每次玩兒到半夜都寧願回傢也不想在外住一晚，包括傢裡親戚朋友挽留也不願留宿，一直以為這隻是戀傢的原因，後來發現隨著年紀增長閱歷多瞭，原來隻要父母在身邊。住在哪都是傢…
初中就開始住校，那時候學校不讓帶手機自己偷偷跑到女廁所給奶奶打電話，從初中一直到高中，每次回到傢就不想走。大學以後離傢不是很遠每月都回傢，下車第一件事就是去奶奶傢，現在剛畢業，還是持續這樣的事情。希望時光慢慢點，讓我好好陪陪她……
哈！以後再也不用忍那個惡心矯情事兒多又假又奉承又她媽總是一副要死不活樣兒的小婊砸啦！從高中住校以來，還他媽第一次碰到這麼讓我討厭沒法兒忍的人，還差一年畢業，不管瞭，就是忍不住瞭就是爆發瞭，以後他媽的不管在宿舍還是班裡，進水不犯河水，你她媽今天想緩和，老子就是不想跟你再有任何交集！
昨晚上給我媽打電話哭的不行就是想傢死活想傢我弟弟一接電話直接淚崩瞭想起來初一那年剛住校也是想傢想的不行一打電話就哭我媽說這麼多年瞭還是老樣子昨晚上做夢夢到我弟弟小時候今早晨起來眼睛腫的都不想上班瞭。我吧，這輩子是沒什麼大出息瞭，沒別的念想，傢人健康，需要我的時候我都在就可以瞭。
不管高科技多好玩，我永遠對電視機如癡如醉，這也是我不想住校的一大原因，學校沒有電視機
十五歲第一次開始軍訓、住校，那時的自己一滴眼淚都沒有流過，很享受當時的校園生活，媽媽說我是冷血動物，都不想她；可是現在呢，年齡越大瞭越想她。
下輩子再住校的話再也不想成為廁所旁邊的那個位置瞭
想早睡都這麼難，睡覺輕真的不適合住校，一點都不適合，我不想罵人，一點都不想。
不想回傢，又不想自己吃飯。誰讓我蹭飯啊？希望自己也住校吧，還每天有個大鐵蛋陪著我。
今天和我媽說不想念書瞭，我媽問為什麼。回答：不想住校瞭，想回傢。
嗯，在上海，我並沒有滬漂的感覺。我14歲開始住校，漂泊是我擅長的。我唯一留戀過，不想離開的地方是連雲港，我大學所在地。那裡曾經是我的傢。我曾經奢侈的想著不離開，像個孩子那樣寄住在那裡，可惜未能成行。
每次，我拿零食給他們的第一件事，就是排隊。所以每次他們總會纏著我，隻要每次出去，我都會多帶一些錢，多買一些吃的。每次放學瞭，因為山路崎嶇，路途也比較遠，我們幾乎都要趕著這些，不願回傢的學生。有一次，貢佈不想回去，但又無奈的望著那些玩耍的住校生。
還好我住校瞭不然我可能每天都在買東西，我不想當一個非常短暫的有錢人