宣泄負能量的說說
考試考著考著我就想走我也不知道我寫瞭一些什麼東西真後悔沒有聽騷的打電話給老師生死有命富貴在天最近負能量太多無處宣泄手機在考試前摔壞瞭估計很徹底考試內心千萬隻草泥馬在奔騰回來見鬼瞭拖鞋丟瞭一隻我現在還不知道我的專業選修到底上瞭沒有鼻蟲什麼時候才能長大。
近期比較閑且沒朋友內心空虛缺愛喜好刷屏，除盡量不宣泄負能量外，不保證主頁會出現什麼內容，嫌煩可以取關。
素來對“出口成臟”之人都是鄙夷不屑的我路遇一激憤女子，對著手機一頓狂轟濫炸破口大罵，用詞之狠之恨都無法形容，想來那人是有多令她厭惡。許是近來負能量積攢過多，今日我聽來的感受卻是：痛快！過癮！牛！如果我也可以及時的不加思索顧忌的宣泄情緒，大概不會這麼難受，可惜我不會罵人。
現在有許多人都得瞭種病，他們像毒蛇一樣殘忍地對你吐著毒芯，以此來宣泄他們的負能量，並從貶低他人的過程中獲得滿足。繼而你也開始否定自我，失瞭那份神氣。你的內心也開始積聚負能量，開始暴躁易怒，生悶氣。你開始變得沉默，不想參與紛爭，抑或刻意去迎合他人，起碼不至於讓自己如此難堪、FUCKU。
隻有特別不高興或覺得特別受挫的時候會寫文宣泄，然後回頭一看，所有文章仿佛將自己變成瞭一個負能量黑洞！如此惡性循環！
負能量有時會爆棚，發點文字可能會宣泄掉→_→跟以前的朋友回不去瞭，關系處的越來越官方，因為實在是沒有心力去維持瞭，看著有的人像個傻逼不知道實情，我卻沒有立場說些什麼，唉，都是自己的人生，過自己的生活。
不該無止境的宣泄負能量…所以我還是消失吧…什麼都不說…什麼都不做…
心情不好的時候想找個人可以肆無忌憚的宣泄我的負能量。
無法承受的負能量有一種人如自由基，渾身上下由內到外充滿負能量，最善於傷害最親近的至親，開口之初，必是悲觀、不滿、質問、批評，這種人永遠以自我為中心，永遠用抱怨、逃避、退縮宣泄和尋找自我平衡，並時刻與正能量抵抗，我稱之為糾結、內耗，毫無意義，唯有放棄唯有祝福
遇到一個不斷揣測你，老是坑你，天天給你宣泄負能量的隊友也是醉瞭，隻盼望這樣的人快點消失……
心情不好的時候，就想看看微博，看看語錄，發發心情，因為在這裡沒人會介意我刷屏，沒人會在意我的傷感，沒人會嘲笑我的懦弱，也沒人左右我的心情，真正的傾聽者隻有自己，可以肆無忌憚的宣泄我的負能量
長嘆一口氣，P不出好圖，畫畫沒細節，設計東西給人傢還要一遍一遍改，不是宣泄負能量，記錄一下這時候迷茫又無助的心情。
大概極限到瞭想習慣習慣不瞭現實與理想差距太大接受不瞭高估自己的承受能力和自我消化能力最後無處宣泄到處散播負能量想找個人傾訴可是沒有我能怎樣然而並不能改變什麼真心累人也累不過生活還是得繼續好好彌補錯過的人和事找回遺失的美好人到瞭晚上就是矯情晚安全世界。
這明明是個用來罵娘，吐槽，宣泄負能量的小號，何棄療。
感謝有你，負能量滿滿的時候你總一個電話就到，滿滿的嫌棄，卻又不得不聽我的磨嘰，在你面前，我總能活的真實，可以隨意的撒嬌，隨意的宣泄，我知道我已經是個大人瞭，但我就是不能習慣著去扮演一個大人，有什麼不滿就需要說出去，一點都沒內涵，你說不要我發的照片我忘記是哪張瞭，所以都發瞭，嘿嘿
以前呢，做瞭夢會打開備忘錄，寫的清清楚楚，醒瞭還要回味許久。現在好多心情不想去收拾，任憑它們散落一地，好的壞的都不想細琢磨，有時候低頭看看，愣怔會，心裡邊空落落的，也沒想著拾掇起來。負能量一直都在，可是就算給我宣泄渠道，也不再想說出來。跟什麼都有關，好像又無關。連總結的詞都沒有。
我始終覺得隨時隨地不顧印象負宣泄負能量的人，是修養不夠。我隻求問心無愧，但無法做到無底線取悅他人。真的很討厭現在的工作，這麼多年，我以為我適應瞭，其實是壓制著。
這兩天真的是太累，是心累！但是帶寶寶又不能讓負能量影響她，找不到宣泄口。如果沒有女兒，我想我也許可能大概會有勇氣割腕！
不知道如何用正確的打開方式來宣泄你的負能量。
不管是對我還是父親，母親都從來不覺得自己有錯誤，一直將自己放在犧牲者的角度，不曾停止負能量的宣泄，並且對可能對別人造成的影響嗤之以鼻。並非否定她的奉獻，隻是無從下手。而對我們這種頭腦過於簡單的人來說，和過於敏感纖細的人相處隻會陷入你還要我怎樣的糟糕情緒裡。真是頂糟糕的傢庭配置啊。
不知道該如何宣泄我的心情？很多負能量的話想說。又不知道和誰說。明明很不舍，明明很難過。明明很想挽留，不知道自己害怕什麼。
音樂與文字，是兩種排解苦悶傳遞情緒的好方法，將痛苦留給文字，在字裡行間將各種情緒宣泄出來，一個人不可能永遠陽光快樂，總會有負能量，如果一個人的文字很治愈，那他一定會有另外的宣泄方式，對於我來說，尚不能用文字徹底的表達，於音樂，又僅僅是三腳貓功夫，暑假回傢，一定要去學吉他！
啦啦啦快來吐槽吐槽，宣泄宣泄負能量，啦啦啦。
自從4月份離開學校，好像就沒有真正的開心過瞭，每天都是各種壓力、抱怨、自責、難過，工作不易，生活更不易。（啊，最近微博都成瞭我的負能量宣泄地瞭！）其實我隻是希望世界和平而已。
音樂給過我很多靈感、思想、正能量負能量、情緒的宣泄口等等～音樂將成為我一生的喜好它幫助我挨過疼痛挨過黑暗挨過難過它讓我表達喜悅表達瘋狂表達所有情緒。如果這輩子不幸是我一個人那我將會覺得這是另一種幸運！
抵制負能量的人的方法：保持良好的生活習慣，早睡早起，健康飲食，平穩心態，及時躲開那人的負能量宣泄。如何讓自己有強大的內心：有選擇的接受別人給的建議和意見，相信自己的判斷，認可自己的付出，接受任何結果。
在這個年紀，可選擇的有很多，但你隻能選一個……到現在早飯還沒吃，中途做東西時吃瞭一口西瓜，晚上請朋友做事情喝瞭杯酒，有點負能量上漲，但也不想在朋友圈宣泄，還好微博沒人，可以小小宣泄一下，買瞭束鴻運當頭。
我很煩，很累，很想罵那個人，但我不能傳播負能量，不能宣泄情緒，要保持微笑。
在年少的幻想中蘇子衿是完美的更好的我，然而其實蘇子衿是我所有負能量的宣泄口。上一條微博發於5。12，總覺得情緒積累到某一個頂峰我會再一次刪幹凈關於你的微博。偶然收到你信息的時候會想起那句“念念不忘必有回響”，然而我的念念不忘的結果不過是你偶發的興致——因為我也這樣對待過別人啊。
我又開始宣泄負能量啦，最近真是頭疼，算賬算賬，怎麼算都算不來，是錯的，自己沒怎麼學過會計，加班加到很晚，偶要瘋啦，等結束忙完之後，我肯定又要胡思亂想瞭，啊啊啊啊啊
說說裡果然是負能量最多的地方，因為能看到的人有限，因為不想解釋，因為覺得這是自己能宣泄的方式。我從不迎合，也不討好，我喜歡不摻雜任何故意的簡單的關系，一直認為懂你的人自然會懂，有點兒撞瞭南墻也不回頭的感覺，雖然自己也發覺，即使這樣自己也不好過，不解釋換來瞭誤解、斷章取義。
負能量爆滿。已經不懂去哪裡宣泄瞭。
最近兩天真的是負能量爆棚，不停的罵臟話宣泄不滿，哎，老子就是想罵人，艸艸艸。
什麼時候能讓那些厭惡的人和事避開我的視線或許除瞭換環境別無它解讓大部分人都討厭那個人也挺本事的也許有種特質我們都學不來的特質。心情不好的時候就想看看微博看看語錄發發心情因為在這裡沒人會介意我刷屏沒人會在意我的傷感沒人左右我的心情真正的傾聽者隻有自己可以肆無忌憚的宣泄我的負能量……