我的生活很單調，上班下班回傢看看書練練琴做個宅女，偶爾也會和朋友聚聚玩的很晚回來，偶爾也會想放肆的買醉一下，因為有時候被壓力壓的身心俱疲的時候很想利用酒精讓自己能一個人安靜的大哭一場好好發泄一下，然後所有烏雲都散開瞭，我習慣瞭現在每一天的生活，也厭倦瞭現在的生活想換種方式。
忽然的，我想結婚瞭，無關寂寞，無關空虛，隻是厭倦瞭現在的生活，想找個人靜靜的陪著我過些平淡的生活，做些想做的事……
心裡真的有好多話想說，厭倦瞭現在的生活，也厭倦瞭這樣的你，真的有好多話，也不知道怎麼說，總之一句話吧，走一步算一步，如果真的要分開，我不會留戀。
醒瞭睡意全無，旁邊空空無一人，遇到瞭三句話，不知道哪句話是真的人。不喜歡現在的這種生活，討厭，開始厭倦瞭這種狀態，不希望這種狀態在持續下去。確是無能為力，生活真的要磨平我的所有精力嗎？當所有精力全無的時候，我會怎麼去做選擇？
我無力改變現在的生活方式、生活節奏！可我真的厭倦瞭這種日子，什麼時候是個頭，錢錢錢什麼也離不開錢！我顧得瞭這個顧不瞭那個，有誰考慮過我的感受！
算瞭，時間會告訴我答案的！我大概隻是厭倦瞭現在的生活！也許出去旅行，放空自己，也許出去幹一件別的什麼事情，尋找自己，也許出去……我隻是不知道這條人生的路怎麼走才會有我想要的風景！我太累瞭我太貪心瞭我太迷茫瞭……
沒有盡如人意的生活。當你厭倦瞭現在的生活，就算換瞭新的環境，總有一天還是會感到厭倦。嘗試從新的角度看待所有的問題，留下來，解決它，戰勝它，笑著回頭再看它。有期待的人，每一天都是嶄新的一天。
過去一直逃避看賈樟柯的電影，不是因為不好，而是因為太寫實瞭，這都是我想逃避的，我生活在上海，我希望現實生活都像上海這樣，這才應該是中國的樣子，可惜上海太小瞭，它包不進整個中國，直到我也厭倦瞭現在的生活，我才發現我總是活在一種自己想象營造的世界裡，現實是多麼殘酷醜陋骯臟和無奈，於是我不得不去面對賈樟柯的電影，用他的視角去看我的生活，我才覺得現實才是美的，因為真實，從某種程度上可以說真實等同於美，恒久的美，是美麗畫面中的每一筆，是珍珠項鏈中的每一顆，是宜人風景中的每一片葉子，不真實就不能恒久，就經不起推敲，就不耐看，就流傳不下去，賈樟柯是更深刻的一種美學，能烙在你心裡。
單身其實挺好的，有點厭倦瞭現在的生活，根本不是我所想的那樣…………一味的付出又怎樣。
又跟以前一樣厭倦瞭現在的生活不知道要幹什麼朋友都不是一開始的那樣感覺煩躁不想融入啊啊啊啊極討厭這樣
我厭倦瞭現在的生活，卻又不得不去接受。在這個時代，這個年紀，在所有人眼裡，考上一所好大學，是所有理想的前提。與此同時，付出的代價便是整個青春。似乎早已習慣瞭沒有你的生活，我放棄瞭掙紮，放棄瞭信念，失去瞭所做一切的意義和目的。時隔一年，不敢寫下一條動態。
外面下著雨，閨女躺在身邊靜靜的睡著，生活其實無需太大奢求，隻是感覺厭倦瞭現在的工作，想要突破出來，卻被友情羈絆，說太多傷感情，不說上自己，無奈。
厭倦瞭現在的這種生活漫長無望沒有盡頭每天數著可以離開的那一天本該開心自由的年紀卻把自己弄的那麼累
心裡堵的慌，真是厭倦瞭現在的生活。
厭倦瞭現在的生活！每天日復一日，年復一年，第一次想逃離。
厭倦瞭現在的生活！一點意思都沒有，和我想要的生活差距好大啊，怎麼辦？不開心。
厭倦瞭現在的生活工作，但又始終下不瞭決心改變。
不知道你是否和我一樣，突然就厭倦瞭現在的生活和工作，想一直沒勁的、繼續沉淪。
不知何時起，自己慢慢開始厭倦現在的生活，也厭倦瞭男女之間的感情！應該是習慣瞭一個人瞭吧，看淡瞭所謂的愛情！
有誰可以陪我出去走走嗎，厭倦瞭現在的生活。
很討厭現在的自己，每天百無聊賴，也厭倦瞭這樣的生活，看著身邊的人都在奮鬥努力，無論工資高低還是工作怎麼樣，他們依然在堅持著，而我呢？感覺自己特別沒有用，懶惰久瞭，奮鬥一點就以為自己是在拼命。現在我不需要任何心靈雞湯，因為道理誰都懂，不去做去執行又有什麼意義呢？很焦慮也不想矯情～
厭倦瞭現在的生活說說
最後坦白才是苦口良藥，下雨聲音每次都像一個又一個氣泡升起來破掉的感覺。心裡住著的另外一個小人就會跑出來不停的叫囂，每天好像我都一直在羨慕嫉妒著別人，他們有著我沒有的過去和現在，也許還醞釀著我沒有的未來。我害怕自己總有一天會厭倦這樣的生活，更怕總有一天自己厭倦瞭現在的自己。
真是厭倦瞭現在的生活。永遠在犯錯和糾正他人的錯誤中前行，還得告訴自己這是生活，是人的常態。我不想再犯錯瞭，也不想再去告訴別人你錯瞭。天天這樣，對我來說太難受瞭。
改變，堅持和積累！厭倦瞭日復一日，莫名其妙的生活唯一公平的就是時間想一想如果十年後我還是現在的我那真是太可怕瞭。
怎樣的日子才能滿足你，怎樣的你才能過好你自己，怎樣的抱怨才會被當回事兒，怎樣的怎樣的我才能不被牽制……討厭現在的生活，也許某一天真的厭倦瞭，是否？
不知道自己是怎麼瞭，對現在的工作有一些厭倦瞭，對自己人能力產生瞭懷疑，對現在的生活沒有瞭憧憬，感覺，哦人生就是這樣，就算現在的我死掉瞭，也不會有所改變……我活著是為瞭什麼？
我厭倦瞭我現在的生活，卻迫於生計又不得不選擇這樣的生活，今天10點確切應該說17日，我不知道我的選擇是否正確，我卻一如既往的追尋著，哪怕所有人都不支持我，可是我依然這樣做瞭，或許換種生活還會遇到這樣的無奈與不屑，既然已經選擇，那麼就是跪著也要走完！
我厭倦瞭現在的生活，覺得活著有點疲憊，就像一個溺水的亡命之徒垂死掙紮，我不想接觸任何人，更反感其他人觸碰我，我隻想一個人安安靜靜當個小透明，或許我也不會想有愛情，而是一個人孤獨的走向盡頭。並奇怪的盼望盡頭沒那麼遠
越長時間的相處越沒有話說，厭倦瞭現在的相處方式，不知道以後會不會改變。希望生活不止眼前的茍且，還有不遠的希望和改變！
過去的人，過去的事，想起時你會有怎樣的感觸？我想每個人都會用兩種結果去想象吧？到底哪種是結果是你不會後悔的？現在的工作，現在的生活，看似沒有煩惱，其實是已厭倦瞭那樣忘我的狀態，現階段的我不想進也不想退，隻想徘徊……
徹底地厭倦瞭現在的生活，期待著改變，總是說再等等吧，等以後吧，殊不知一不留神就老瞭，等你回來吧，等一切都恢復平靜，我就可以去追尋自己想要的生活瞭。忍耐著，等著那天到來。願逆風如解意，容易莫摧殘。
早上跑步手機摔瞭，它差點完犢子。疲憊和困的一天，狀態總是時好時差，也許真的是開始對現在的生活厭倦瞭。喜歡你的人，恨不得成為你的學生，可以每天見到你，討厭你的人恨不得即使就在一個辦公室都視而不見。再也找不到曾經那行單純又熾熱的去喜歡一個人的感覺瞭。過瞭很快就淡瞭
那天。渣子說他對現在的生活狀態很厭倦瞭每天這樣上下班時間耗進去瞭沒有什麼回報，工作也看不到什麼前景沒有穩定收入沒錢又沒房。如果在一個地方解決瞭自己的頭件大事再去填補柴米油鹽那還差不多。在深圳，還是租房，為瞭漲點工資換工作換工作沒有什麼用呀。
厭倦瞭現在的生活和工作，我需要激情，激情，激情！
漸漸厭倦瞭處處搬傢處處為傢的生活，現在的我隻想好好的掙錢好好的攢錢，買一套屬於自己的兩室一廳，買一輛屬於自己的小轎車，然後好好的認認真真的過自己的小日子。
我是一個挺情緒化的人，說不定哪天厭倦瞭現在的生活，就背上包去流浪瞭。
厭倦瞭現在的生活，生活在井底被限制瞭的人。
在外求學漂泊的我，過節瞭，這一整天都在上課，為瞭滿足自己一下，吃瞭一個粽子，不知道傢人怎麼過的，疲憊的一天結束瞭，夜深瞭也都該休息瞭吧，似乎已經厭倦瞭現在的生活，但我無法選擇！