卑鄙，膽小鬼。刮瞭我的車就跑瞭，不要臉的。在海淀五路居地鐵東南口。萬能的微博希望幫我抓住它
三年前這三天的經歷已如真空般抽離和失憶。再也不願想起，哪怕點滴，你就當我是害怕的膽小鬼好瞭。
從不自詡自己有多善良，但是如果因為我的原因害別人受傷瞭，那我心裡還是會感到自責，內疚，我寧願受傷的那個是我，也不想是別人，這樣起碼我還可以不用對別人感到抱歉。但是，卻沒一個人能看透我冷靜面容下的無措以及心慌意亂……說到底，我也隻是一個膽小鬼！
“膽小鬼連幸福都害怕，碰到棉花就會受傷。”
我身體裡住著個殺手他一直在慫恿我殺人快把他殺瞭一刀把頭砍下來血流出來的時候多像藝術品可我是個膽小鬼空想罷瞭。
聽歌偶然聽到《膽小鬼》，配合著外面電閃雷鳴。第一次聽這歌是在從學校回傢的公交車上，抱緊瞭書包，仿佛讀懂瞭愛情，然而並沒。永遠不會忘記高考第一天我一夜沒有睡好，四點過後就是睜眼到天明，和媽媽哇哇哭說自己不考瞭。可第一天卻考得很好，語文過線，數學選擇全對，命運就是如此不可料。
現在的自己沒有瞭小時候的勇敢，怕摔怕臟怕累怕犯錯。明明小時候無畏那些困難，現在卻卻不不敢向前。時間過去，我卻變成膽小鬼。
一旦出現瞭占有欲還有控制的欲望，我的不信任我的胡思亂想就回出現，這不是我可以控制住的，就像我也害怕這種黑暗侵蝕，夢裡也是那麼清晰的恐懼，我在也不做勇士瞭，本來就是膽小鬼，幹嘛裝逼，算瞭吧，我害怕。
“通常人總是喜歡嘴硬，說的很強，其實心裡住著個膽小鬼，尤其明明知道，有些人不是你死纏爛打，不是你掏心掏肺，他就會變得喜歡你。”
心態以及性格在制約著我，慢慢改變，從小就怕老師，不知道為什麼，長大瞭還是怕，或許不是怕，是覺得老師不喜歡我這種膽小鬼，所以一直限制自己和老師不能交流太多。長大後發現自己還是害怕老師，覺得自己和老師的差距很大，對於我這種想法，也是缺乏鼓勵，想辦法讓自己變優秀吧。
關於膽小鬼的說說
這幾天跳上陽臺的時候你可沒這麼慫啊。我也是帶你出來找野貓的，一個勁往草叢裡鉆幹啥，裡面沒有野貓，你個膽小鬼。
一到周一就虛，莫名其妙地覺著好累，然後就取消瞭九號回傢過節的票，就這麼任性。身未動，心已遠，那心走不動瞭呢…hey膽小鬼，整個世界都靜下來瞭…
有些人你為什麼思想總是那麼復雜那麼兜著轉著繞著呢虛偽的膽小鬼骯臟的垃圾不累嗎？
膽小鬼連幸福都會懼怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷。確實如此，但也隻能繼續前進。
膽小鬼連幸福都怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷~
都說每一次再見都要用力一點，因為誰都不知道下次見面是什麼時候。可是佈佈是膽小鬼啊，認真地說再見一定會哭得稀裡嘩啦啊！所以依舊一起做菜吧，一起叫囂著要不醉不歸吧，一起計劃著下一次的旅行吧……就像平時聚會那樣，哪怕心裡既慌張又難過……一千六百公裡，那麼遠這麼近，時光不老，我們不散！
巨蟹都是乖孩子，把自己隔離在沒有污染的世界裡。巨蟹純凈得你想象不到，過著簡單的生活。喜歡一個人是真的喜歡，可以喜歡很久很久，但有一天後來發現對方變得自己不認識瞭，巨蟹會毫不猶豫的頭也不回把自己從那段回憶中抽離出來。他們不是膽小鬼，隻是太會保護自己，太清醒瞭。
我對太宰共鳴最深的一句話，不是“生而為人我很抱歉”“膽小鬼碰到棉花糖也會受傷”這種名句，是美男子與香煙裡面的一段。“人們總是驕傲自大、自以為是，猛然覺醒時，自己已經躺在地下通道的角落裡，甚至不再算是人瞭。我由通道中經過時，切實感受到這個事實的毛骨悚然。”
總是讓自己死的不明不白的，總是活在自以為，總是不給人傢真正認識自己的機會，隻會躲在角落裡的膽小鬼，什麼都不配擁有。
要喝多少酒才能完全失去理智，什麼後果都不計較的吐露，要多少才能不計一切的打個電話，說一句話，膽小鬼還是什麼，我就是個慫包，不說就是不說，不知道怎麼辦就是不知道，真特麼慫，真的忍不住想罵自己。就這樣吧。
我是膽小鬼，害怕的事情很多生活中總是有很多困難，對別人來說soeasy對我來說，有點恐懼需要克服，心理的恐懼能克服，身體的，很難。
其實我是一個做事瞻前顧後，想太多的人，很少主動聯系人的一個人，我還是個膽小鬼戒備心特別強特別要自尊心的。但有時候真的特別累，其實有段時間我好像習慣瞭一個人覺得自己就應該一個人，知道你遇見一個人會為瞭他放下你所謂的要求條件甚至是原則，發現其實轟轟烈烈並不是那麼長久，安心在他身邊就好。
睡吧，膽小鬼，天亮後，你還是那個你，重拾舊山河。
多大的事啊，太多時間胡思亂想瞭，醒醒啊喂，人生還有好多事情等著你去體驗，怎麼能因為剛感受到一點痛苦就畏縮不前啊膽小鬼。
十年前的今天，我即將參加學生時代的高考。十年後的今天，我即將參加人生的高考。突然覺得好熟悉那個內心的膽小鬼，怕失敗所以不敢全力以赴。十年前我沒有勇敢的趕走它，十年後的今天，我決定為瞭自己勇敢一次。願好運與我同在。
仔細一想，高考已是十二年前的事瞭。當時其實知道自己大概會考出什麼分數來，但仍舊制造假象給瞭父母，特別是給瞭我爸很大的期望，結果卻換來他的一聲嘆息。年輕的時候，真是個膽小鬼，不敢承認自己的極限和弱點，為瞭得到別人的肯定而活得小心翼翼，到頭來卻是作繭自縛也是自欺欺人。
我不喜歡所有離別和與離別有關的事情，導致現在我都不敢點開任何一個與高考有關任何的煽情新聞和小文。一點都不像白羊座的人啊，膽小鬼。
膽小鬼不願付出真心怕付出真心後會被傷的體無完膚不願去嘗試怕跌倒瞭就再也站不起來不願去擁有怕擁有後會失去不願有希望沒有希望就不會失望。
希望你不要誤會，這不是擺臉色，隻是一下子不知道如何處理情緒與崩潰的心理，所以選擇瞭逃開，是膽小鬼，是我。
好虛偽啊，一直往後退，想著可以躲在安全地帶然後遠遠地看著。總覺得自己沒準備好，所以可以拿著拒絕的理由心安理得的藏進龜殼。你就躲一輩子吧，無論別人在門外等待多久，你都不願意開門，膽小鬼。
每次想起來這種失之交臂的痛就久久不能忘懷～有朋友留言說為什麼好久沒看我冒泡，都沒有回復～隻能說我真的是膽小鬼，一味的逃避卻又不想去改變。
很多問題大傢都心知肚明，可是往往沒有人願意挺身而出說出來，大傢都在不滿和隱忍。不要做膽小鬼，勇敢的說出來，可能會承擔一定的後果，但是總比一直不去解決要好。忘記是誰說過，最愚蠢的行為就是認為問題會自己消失而不去解決。所以，每個人都應該有一定的擔當。
這兩年覺得自己越來越女漢子，一個人能扛起一桶水到五樓，周內上班周末兼職回來擠帝都的公交比男生還狠，可是每次打雷閃電的時候才會覺得也是需要有人保護的膽小鬼。
都不知道高考我緊張什麼以往睡覺雷打不動。昨晚竟然被雨聲吵醒瞭看瞭看一下表2點10分看來還是有陰影。誰讓是膽小鬼呢小妹高考加油
我覺得藍色挺好的。膽小鬼走夜路。
對黑夜有不可名狀的恐懼，又有不可抗拒的喜歡，總是要奮鬥（追劇）到深夜，眼睛才會打敗精力充沛的大腦疲倦的入睡……——膽小鬼的夜貓生活。
每當聽見別人口中我的勇氣我的魄力真的，我寧願從來都學不會……做一個糊塗的膽小鬼。
喜歡卻說不出口是因為害怕不被人珍惜吧…不再對任何事情抱有期待其實是害怕期待過後迎來的失望吧說來說去我不過是膽小鬼。