2016年最切實際的願望就是，晚睡皮膚還好。我已經想明白瞭，真的，早睡比登天還難呢，你們懂不懂每天凌晨一點鐘躺在床上自責自己為毛不早睡呢！多麼痛的領悟。
經常會辜負很多人的期望…為此我感到很抱歉和深深的自責。以後在做任何決定時希望不要那麼草率，這樣不僅對自己不負責，更對信任自己的人造成瞭不可挽回的傷害。但我更希望你們遇到一個更好的比我更優秀的人陪你們走到最後！
有時候有些感傷~為孩子、為父母，未能讓孩子的起跑線不落於他人…未能讓父母安享晚年…有些自責，有些抱怨！但，現狀不是自責和抱怨能解決的！時時惶恐著…為明年，為將來，為孩子的未來，為父母的老去…仿佛很多的不如意，可生活，不就是這樣嗎？
對於公司，對於員工，也有自責，心有餘而力不足。
孩子一天天長大，個頭也一天天高起來，今天真的是一個大大的警鐘提醒瞭我！還好不是熱開水，否則我會自責一輩子。值得慶幸孩子沒事，也讓自己知道以後廚房沒人，一分一秒都絕對不可以開門～
別怪自己瞭別再自責瞭一切都是命中註定的讓你吃一墊長一智讓你早一點看清現實讓你不會再繼續錯下去沉迷下去讓你知道這個幌子的真實醜陋讓你成長讓你知道別人不是不壞是沒有機會使壞讓你懂得以後要珍惜愛惜自己讓你好好的跟現在這個沒有原則的你道別讓你學會不再那麼心軟讓你學著隻有自己愛自己才有人愛。
人有時候眼界窄，見識少，導致瞭心胸狹窄。一個朋友，塗瞭艷紅色的腳趾甲，我想好歹是受過高等教育的人，為何如此顏俗。後來得知，她得瞭類似灰指甲的疾病，腳趾甲發黑，所以才用深色的甲油掩蓋，她說她其實更喜歡銀色等淺色系的甲油。為此，我為自己的狹隘深深自責，人的眼界寬、見識多，心胸才會寬闊。
我就是太愛自責，這個錯誤像一塊石頭堵在心裡，無法消化，本是受害者的我，已經如此誠懇的希望取得原諒和和解，為什麼還要如此冷漠呢？難道一件事真的就可以推翻你所有的付出嗎……何時，如何，這塊心裡的石頭才能放下呢。
心頭烏雲密佈，就算被曬死也不陽光，烏雲飄散，傷感的歌也覺歡愉！謝謝，已倍受自責，對不起，我親愛的自己！
早上沒帶腦子出門把手機落傢瞭，大辰冒著雨大老遠給我送過來，渾身都濕透瞭，自責中。
這感覺，就像是拿血灌溉的自己寶貝的不得瞭的一盆花，一個疏忽，被豬給拱死瞭。又自責，又想跟自己說對不起。
\"不要因為昨日的悲傷而茫然地站著不要說孤單不要說痛也不要自責你曾經夢想的這條路是對的\"。
現世報來的真快，自認不是什麼好人，傷瞭人之後也就自責兩天，現在被人傷算是活該吧。真的玩不起，真的難過。
沒有什麼比半夜聯系不到你和不能代你受罪讓人自責和難過。
做夢在食堂跟一個一開始是女的後來變成男的的人發生爭執把他鼻子打流血瞭自己很自責就要請他吃冒菜。
臨下夜班經歷搶救，剛剛聽說傢屬放棄瞭，昨晚還和我說話的病人，突然間就要沒瞭，很難過，時隔多年，還是割心的痛，傢屬應該很遺憾吧，都沒能說上話，我也遺憾，多年前的我也是這樣，無助，後悔，遺憾，自責。本以為會隨時間淡忘的傷痛卻愈加強烈，雖然你不曾出現在我的夢裡，但我無時無刻不在想你。
歸根結底我還是個害怕與人交流的人，那些假裝沒看見避過的打招呼，遲遲不肯拿起的電話，拖延拖到取消的聚會，都是內心孤獨癥患者對自己的保護。身處這樣的世界，假裝外向的內向青年要面對的矛盾糾結自責痛苦也是值得體諒的吧。
我個人的言論在社會上造成瞭嚴重不良影響，我感到非常自責和痛心。我誠懇向社會公眾致以深深的歉意。我作為公眾人物，一定吸取教訓，嚴格要求，嚴於律己。
姑娘，並不是說哪一個比較重要，隻是希望你餘生不要在後悔和自責中度過，那將是最艱難的。
好久沒我的消息有沒有人在意我，生病瞭沒有辦法讓你們看到我，真的很自責，但是我會好好保護自己讓自己每天可以陪在你們身邊，還有幾個在等我？
在每一個宿醉的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。
你有媽媽照顧，我沒有，我不能生病，我就隻有自己照顧自己，生病對我太奢侈，可我還是控制不瞭，因為你令我難受，我做錯乜，要我自責，難過。
如果到最後厭倦瞭我，就一定要來告訴我，千萬不要一聲不吭地就疏遠我。我太患得患失，所以我很怕是我做錯瞭什麼，然後會陷入無限的假想和自責，如果你還念及你我當初的情分，就放下所謂的面子來跟我說你累瞭，你讓我明白瞭所有的前因後果後，我就會讓你走，絕不拖延，絕不留戀。
寶寶今天從床上掉下來瞭！好自責，也不知道有事沒事！本可避免，真的覺得好對不起寶寶！
當我們活得越來越好的時候，我們感到充實，幸福；而當我們活得不如意時，就會感到匱乏，自責，無價值感。我們的存在必須變得越來越好，這是一種必然的追求傾向。因此我認為，人其實是活在一種存在規定性中。
什麼叫命運？才知道好多事明明可以努力去做的，卻沒做，剩下的隻有無奈和自責，現在無能為力瞭就歸結成命運瞭。
舍不得，更多的是自責，埋怨自己，沒能對你善始善終。
陪老趙頭買手機，路遇一個壞人強牽著一隻狗狗，狗狗明顯不願意跟著他，奮力抵抗，但實在實力相差懸殊，狗狗多次挨打、哀嚎，看著心裡真難受，我為我不能上前制止而難過、自責、懊悔………如果我是自己一個人，我是願意試著去交涉的，說這些也沒用，沒去就是沒去，多說無益
我確定你的內心永遠感受不到自責。
總是把壞脾氣帶給最親近的人，把好脾氣留給無關緊要的人，此時的心情是崩潰的，是失落的，是自責的。我為什麼要那麼任性？
這樣的歲月裡，我依舊想念。你在的方向或許很長一段時間都無法前往，害怕踏上這個方向的土地而想起你，想起步行走過的地段，曾經開車特地路過，曾經一起在學校門口吃手抓餅。感覺自己好沒勇氣……近段時間真是不知所措，可每每有點動搖的時候，便回想起那天，心中無比自責，讓你受委屈瞭。
手機被偷的第五天我……不……難過……每天過著白天睡覺看劇不洗頭晚上等老張下班做飯洗碗洗衣服削水果的日子對此我表示自責三分鐘並且不打算悔改。
看到你這樣，我真的不知道我能說什麼好，內心好心痛，好自責！我多希望能隨心而活！
沒有在第一時間反應過來，造成內心滿滿的自責與擔心！怪自己沒有能力……希望雨趕緊停吧……糊塗的人這輩子都清醒不瞭，本以為自己可以是避風港，其實隻是一隻漂泊的小船～
一萬個自責，睿睿跑一個水泥斜坡，跑來跑去沒事自己玩兒，突然一下沒抬高腳我覺得，嗆瞭下，臉擦破皮瞭，心疼死人瞭～唉，看孩子壓力這麼大～
關於自責的說說
昨晚闖禍之後，夢到被殺人犯追殺。周公解夢說：是內心極度恐懼造成的。其實不是恐懼，隻是覺得超級無敵自責。
當你說以後好好照顧自己的時候！我心好痛好心酸！好恨自己！你哭著對我說那麼多我真的不知道怎麼安慰你！我隻想你好好的！我非常自責！我真的無時無刻不想你！隻要你安心我什麼都可以換！你是我最愛！天氣熱瞭註意避暑！註意安全！身體重要！不要想太多！我是《多幸運》有你陪伴！
太自責瞭，堅強居然說：你那麼喜歡打我，你都打瞭我那麼多年瞭。他現在這個臭脾氣絕對是受我影響的。
媽媽去放洗澡水給你自己玩你從沙發上摔下來瞭。哄一下你馬上就不哭，很乖很懂事。媽媽心疼！難過！自責！