先別急著愛我，如果你願意，先來嘗嘗我的怪脾氣、占有欲、自私、任性。
關於自私的說說
雖說人非聖賢孰能無過，但面對自私的人真是無奈。書中雲，看不慣他人是自己的修為不夠。我還是遠遠不能及。
兩個人的戀愛，女生多少是要一些崇拜感的，如果連一丁點崇拜都沒有，就算愛上瞭，也不過是感動和將就。而兩個人愛情裡，男生多少要有點寵愛欲，如果連一丁點寵愛欲都沒有，就算過日子，也是自私和自滿。所以說，愛情有時候很簡單，無非就是你崇拜我，我寵愛你。
對感情，我還是自私地希望簡單純粹一點。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。表現出來就是在一起和不在一起，沒有中間地帶，沒有曖昧沒有備胎。我選擇不跟你在一起，一定是因為不喜歡你，沒有別的原因。我們都是對自己沒有羞愧的人，會各自幸福的。
總有一天你會遇見這樣一個人，不會因為愛的卑微而心生疲憊，與你棋逢對手見招拆招，狡猾又真誠，寬容又自私，看穿你的輪廓，寬慰你的奮勇，然後原諒你的無恥，和那些無法啟齒的卑賤。
每個人都應該學會換位思考站在別人的角度來考慮問題而不是一味的由著自己的性子來不管是男女朋友還是戀人還是傢人都應該做到不自私。
不成熟的人永遠意識不到自己有多自私有多蠢。
換言，也就是破壞瞭自然守恒，恒律，橫果。最終自私的為瞭人類的利益會犧牲自然的生命。從而進行補修，累積因果德善義。人的貪婪和欲望是控制不住，而墮入深淵的人。上帝的存在，就是令人不從再累積惡，罪，孽。經歷世間的殘酷，掠奪，侵犯，最終使人明白，人是依靠感情而團結力量。
昨晚跟朋友聊天，她說我在一些關系中總處於奉獻者位置，為他人想的太多，這樣最後容易失去自我，別人也會覺得理所應當，所以我要自私一點嗎？
今天早上起床，我的心情竟然還是這麼低落。我比我想象中還要愛霍建華。我不是極致熱愛的粉，不是每一部劇都追每個活動都看，隻是一直默默地喜歡著他而已，高三靠他度過。他那麼美好啊，我這麼自私。我應該為他找到另一半而開心，我應該發自內心祝福他的。太難瞭。
很久沒有這麼少女心爆棚過，但是平靜下來又覺得自己虛榮且自私，或許是我一直以來都太沒安全感。
不知誰說的：我們恨貪官，又拚命考公務員；我們罵壟斷，又拼命往高薪單位鉆；我們譏諷不正之風，自己辦事卻忙找關系。我們憤怒，不是因為覺得不公平，而是覺得自己處在不公平中的不利位置；我們不是想消滅這種不公，而是想讓自己處在不公平中的有利位置。這種骨子裡的自私，才是我們真正該反思的。
我希望你對我好把好吃的都留給我所有便宜都讓我占天塌下來你去扛我沒有什麼很棒的東西可以給你卻又自私的想讓你一輩子照顧我所以總想著如果迎面吹來一顆子彈我一定讓你活的久一些。
我不明白為什麼cpf執著在一起。人性很醜陋，說白瞭都是自私。我很早以前就說過，如果不分開發展，對未來不好。你要事業就不可能一直艸cp。我希望cpf不是傻白甜糖唯。對我而言，有記憶很美好，笑過哭過痛過氣過證明我一直愛著，所以該感謝他們帶來的一切，起碼我曾經很開心，那些回憶讓我學會很多東西。
似乎如今一切都不一樣瞭！其實仔細想來，他一如以前一樣自私，喜怒無常，內心晦澀陰暗……隻是原來的我被蒙蔽於他的可憐與不幸之中，看清他骨子裡的唯我獨尊後，內心對他隻有失望。
未曾身臨絕境，真是不知道愛究竟是什麼樣的東西。它可以讓你那麼溫暖，也可以讓你那麼鋒利，可以讓你那麼寬容，也可以讓你那麼自私。
逼婚，源於父母的一種慣性，人總想要自己的人生完整，我要看著我的孩子生瞭孩子，我抱上孫子，我才能合上雙眼。這是一種強迫和自私的表現。中國人娶妻早是福氣，兒子多也是福氣。所有生下來的小孩，並非將來的“合格公民”的萌芽，隻是他們父母福氣的材料。這就是逼婚的根源。
做人比做事重要，學會瞭做人才能把事情做得滿意。一個自私的人，他做出來的事怎麼可能好呢？所以要先做人！人的精神境界上去瞭，“做人”裡面還包括瞭自己的知識涵養、生活常識，有瞭以上條件，做什麼事情都會順其自然馬到成功。低調做人，高調做事，學識不如知識，知識不如做事，做事不如做人。
凡事不要隻考慮自己，要為對方考慮。隻有去掉瞭自私、自利、自愛，你才能夠自在。……你怎樣對待別人，別人也會怎樣對待你，不要總是怨天尤人，不要總是挑別人的毛病，看別人不順眼，不要總想去改變別人，先調整好自己的心態，修好自己的心，一切境都會隨心轉。
孤獨。人真的很孤獨。人是孤獨的。你永遠打開不瞭你的心。也許這就是精神潔癖。人都是自私的。
有些人太自私瞭，你給他金山銀山都不帶半分感謝。你要想要他一分錢……那你得自己先學會不要臉。
喜歡坐車塞上耳機後可以想很多，口罩會給人安全感，我是自私的害怕付出的，不能離傢太近會依賴會對生活的瑣事很煩躁，想走的遠一點，這樣你們就看不到我的失落，希望未來是越來越好的，多想通過自己改變你們的生活可以舒適一些，但覺得未來好遙遠，選擇瞭就堅定的走不要後悔521愛人們我回來，看看你們~
插隊的人很自私，因為他們總是在想這樣一個問題：如何拿到最多。但是這些人也非常愚蠢，因為他們得到的是建立在別人失去上的。我隻會憤怒，會去指責他們，但是絕對不會跟隨著他們的做法。
為什麼老找我吵，上我的班幹我的事礙你什麼瞭，天天找茬，跟我無關的事我為什麼要知道那麼多，老講現在這個工作多好，我以前工作多不好，有發展你不給我去，私企怎麼瞭，就你這好，要不是你逼著我我會來？我一點都不會感激你，你永遠那麼自私，總把你想法強行給我，不要說為我好，這種好我要不起。
不知對還是錯隻是為自己華科，健身原來我也開始自私的去愛自己瞭。
我隻想說！像我這麼自私的人，接待不瞭你們那種高尚的人！大好人，我不喜歡，也不想接觸！
最近心情不好，情緒也不穩定，否則我不會那麼快回南寧。我很喜歡獨處，接下來的一段時間更希望是這樣，別老說不回，不接，不什麼什麼的……每個人都需要一段時間的過渡，是獨自沉淀的，不希望被打擾。確實太自私瞭，但是心裡話，不想解釋一大堆事。
愛情。這種東西，基本可以說，就是男女初次相遇產生的極大的歡喜，這歡喜盤旋在心頭，如美酒讓人迷醉，失去理智，障蔽雙目，由此引發種種自私、貪念、任性，繼而痛苦不堪。到頭來發現，原來是水月鏡花一場！忠貞這個概念，是人類自己臆想而來，反自然，反天性。未來一定會徹底消失。愛情，也會消失！
當一個以前關系比較好的人跟你開始沒那麼熱情，對你藏著掖著，你才發現，哦，人都是自私的。你不用時間去聯絡感情，自然會有人去替代你的位置，不管是什麼都要用時間維持，畢竟省略……
曾經那個人說我自私從來不考慮別人，過的太自我，忽略身邊的人，現在我每天都在心裡強調，試著去揣摩別人的想法，去做一些自己覺得是為別人考慮的事，小心謹慎言行，神經敏感，過得很累，我知道隻是我沒有真正掌握好度，也沒有真正學會，時而還是亂丟脾氣，我會好好改造，但願更好。
小的時候，人生是山間一條平靜的小河。無人問津，卻清澈見底。長大瞭，人生像臺風過境時候沖進城市裡的海水，水不再像小時候那樣幹凈瞭，水面上漂浮著人類的欲望，自私，和無恥。於是我們耐心的忍受著。待海水褪去，你會發現這個世界根本就不是自己想象的樣子，一切的一切隨晝夜交替，生老病死周。
今天一大早起床看到別人跟我說我好自私我突然愕然瞭。回顧我一生多多少少會有人用自私這個詞說我，可我本身並不是這樣的一人，隻是面對各種各種各樣的事看得多瞭，覺得哪方面對我更有益，我就選擇那一面。可能往往是這一面讓別人覺得我很自私。隻是愛人和愛自己我選擇瞭愛自己。
幾年後肯逗你笑的人寥寥無幾別人都有自己的事情要做並且你開心別人不能得到什麼，現在你因為年輕覺得這個人不需要那個人我不缺而自私的你從不覺得別人是因為在乎。
我用十年的時間去照顧你，換來的是一片責罵和不理解；現在，我要用剩下的無數個十年來愛自己，自私也好，無情也罷，如果是你換成我，你未必有我大度！
舍不得又不想自私的留在身邊。