異地女友發瞭條短信給我:“天哪親愛的!你都不知道我現在有多濕!”我:“看瞭這條消息,你也一定不知道我現在有多硬!”她:“我這裡下雨瞭。”
走在路上背後突然奇癢無比,抓又抓不到,癢的實在受不瞭就找瞭個電線桿,在上面蹭。這時一大姐帶個小孩路過,隻見小孩指著我對他媽說:媽媽,你看那個叔叔在跳電視上的那種舞。我。。。
朋友的眉心上方有塊疤,問他來歷,就是不說。有天晚上他喝高瞭,道出這個塵封多年的秘密:小時候崇拜包青天,拿鐵片自己燙的!我:怎麼不找驢踢?朋友深深的吸瞭一口氣道:驢踢的太疼,還踢不準!
經過我的多次邀約之後,女神終於同意與我吃飯。到瞭約好的那天,我內心十分激動:我是坐女神對面好呢,還是坐女神旁邊好呢?正當我猶豫不決之時,女神抬頭說瞭一句:“你坐我旁邊吃吧。”聽到這句話我真是欣喜若狂,立馬就要入座。然而女神下一句話接上來:“你坐我對面我怕我吃不下。”
周末,我們一傢三口小區散步,和兒子捉迷藏,我提前跑遠,蹲在綠化帶雜木叢裡,正貓頭貓腦的張望時,小區保潔阿姨指著我,氣急敗壞大喊:“你什麼人啦!這裡不能大便!”
女友有個閨蜜是個女漢子,兩人關系很密切。這天她倆在一起打鬧,女友皺眉說手疼,她便問女友怎麼瞭,這貨幽怨地看著我說:“傢暴,傢暴啊!”她閨蜜當時就不幹瞭,一把拽過我,瞪著眼睛沖我吼:“快說,你用哪隻手打的?”我弱弱地回答:“不是用手,是…是用臉打的。”
記者問一傢公司的老板:“你怎樣激勵你的員工正點上班?”他笑著回答:“這很簡單。我有30名員工,29個免費停車位,1個付費停車位。”
樓主攝影師,留得長發,穿的比較sao,經常被人搭訕,每次我一開口說話,看著他們一臉瞢嗶的樣子,想起來就好笑。直到有一天夜裡,碰到幾個醉漢,麻痹的,他們竟然不按套路出牌,一上來就把老子嘴巴堵上瞭!!
奶奶帶著孫女在大街遛達,孫女:奶奶你看前面那輛車拉的傢俱·電視\電腦和我們傢一樣!!奶奶:乖孫,廠傢當然不能隻賣咱一傢,要不早餓死瞭。孫女:還是奶奶聰明!到傢卻發現傢裡啥傢俱傢電都沒瞭!
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本人牙齒有點爆,天生帶笑臉。割。軍訓站軍姿不能笑,二貨教官走到我面前說:別笑瞭,再笑蛙跳兩圈特麼我一著急回瞭他一句:齙牙又不是我的錯!全班同學笑得花枝招展,從此這個外號陪伴我在校兩年到至今!
中午在職工餐廳吃飯,上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精,用水洗就完事瞭!隨後我找到領導反映,領導說:“這樣是為瞭大傢的身體著想,因為這樣就吃不到洗潔精瞭啊。”
女兒上幼兒園小班,開學第一天被投訴瞭,原因是全班都哭的稀裡嘩啦的就她不哭,鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄,好不容易平靜下來瞭,她來瞭一句:爸爸媽媽不要你們嘍!馬上全班又哭成一片。。。
公司昨天在搞什麼員工激勵之類的,有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。輪到一個蠢萌的妹紙,她咬著手指頭想瞭下,小聲說:晚點來、早點走,為公司節約電費。。。
老婆發來短信,短信寫道:尊敬的中國移動全球通客戶,您好,愛心小貼士溫馨提醒您:“您已超過一小時沒有給親愛的莎莎發信息瞭...天幹物燥,小心她鬧!!!”
朋友說給我介紹個對象問想要個什麼條件的,我人長的帥有錢就行,朋友不說話瞭我問咋瞭,朋友說要是有這麼好的條件的那就自己留著用瞭。
小夥子架著一姑娘回傢,一中年婦女開門。小夥子說:“阿姨,你女兒喝醉瞭。”婦女忙倒茶:“多大瞭?”“快三十瞭。”中年婦女又問:“傢裡都有什麼人呢?”小夥子道:“有爸,媽,妻子和兒子。”中年婦女大怒,“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”小夥子道:“你打我幹嘛呀?我是代駕。。。”
“你說,這條男式內褲是誰的?”面對丈夫的質問,廈門的王女士鎮定自若,她嗑瞭一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,前幾天風那麼大。”
去幼兒園接兒子,發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆,哈喇子都到地上瞭。。。我問兒子想要嗎?想要爸爸給你買。兒子猶豫瞭半天艱難的抬起頭說:爸爸你可考慮好瞭,販賣兒童是犯法的?
上大學時,地溝油剛爆出來,鬧的人心惶惶。食堂老板迫於輿論壓力出來澄清。食堂老板緩步走上發言臺,清瞭清嗓子道:“天地良心,我們食堂的菜從沒放過油!”當時坐在臺下的同學有一萬多人,竟然沒有一個出來反駁的!
去二貨同事傢吃飯,到瞭他傢問:你傢孩子去哪瞭?二貨同事:去掙錢瞭。我:才三歲怎麼掙錢?二貨同事:去他奶奶傢賣萌掙錢瞭!
為瞭鍛煉4歲的兒子的自主能力,我給他10元錢讓他去買自己喜歡的珍珠奶茶,我在店十米以外的地方看著。一會兒子拿著珍珠奶茶和店主找的16塊錢出來瞭!
亞洲有五大巨頭,韓國棒子,日本鬼子,越南猴子,印度阿三和中國噴子。其中中國噴子最屌,他們成群結隊,按鍵傷人,攻擊距離最遠,速度最快,數秒內即可完成驚人內傷,並且常常莫名其妙發動攻擊,令人感嘆防不勝防!
中午,老媽來電話:“在哪呢?”我:“在路上,很快到傢瞭!”老媽:“四處逛逛吧,先別回來!”我:“咋瞭?”老媽:“傢裡來客人瞭,你爸喝多又開始吹牛逼瞭,這時候你應該和男朋友在國外旅遊的!”我。。
第一次去西安,在建國門外的小飯店吃臊子面,老板問我,大碗還是小碗,當時怕小碗吃不飽,要瞭個大碗,上來後發現,這那是大碗,這簡直就是個盆啊。一晃十年過去瞭,不知道現在那邊變成什麼樣瞭。
表弟前段時間相親瞭一女生,互有好感決定帶女生一起出去旅遊培養感情,於是發瞭一條說說:“第一次出省旅遊,好激動,有什麼需要註意的嗎?”我回:“算好經期!”
晚上剛躺下,老公手就伸過來瞭。一摸,大聲訓斥道:都出汗瞭,這麼大的人瞭,都還不知道冷熱!邊說就邊把我睡衣脫瞭,還說,這不就涼快多瞭?我:老公,我特麼最佩服你每次脫人傢衣服都能找出正當理由!
秋天瞭,屌絲和他爹在地裡掰苞米。屌絲:爹。你說是不是當瞭皇帝也得掰苞米啊?屌絲爹:傻兒子,當瞭皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝傢的苞米都是大臣們替他掰的。
老板最近愁眉苦臉的,作為老板的心腹,果斷上去問他啥原因!老板:最近效益不好,我愁啊,想裁員,又不知如何開口!我:這簡單,好好跟他商量,暗示他不適合在這裡工作,象征性的給他補償點錢,不行就把他調到冷部門,讓他主動辭職。。。我現在正到處找工作!
相親現場,女問:“你坐公交車,會跟老人讓座嗎?”男道:“當然讓瞭。”女:“你個窮鬼,還坐公交車。拜拜……”
等會就要去她傢見她傢長瞭,不知道叔叔是不是很知書達理,阿姨是不是很溫柔,我就想說一句,真的對不起!!我以後再也不欺負你傢孩子瞭……
前幾天去媳婦兒傢,坐輪渡時莫名其妙的的把腰晃瞭!那個叫疼啊,感覺啥都幹不瞭瞭!她們傢的親戚朋友見瞭我都一副賤騷無恥,十分瞭解的樣子,艸……不是你們想的那樣!
幾個老年人在樹蔭下討論“老年時光該如何度過”,最後得出大傢都認可的結論一一早晨遛遛鳥,上午喝喝茶,下午打打麻將。到瞭放學時間,樹萌下沒有瞭人,幾個老年人卻不約而同地來到學校門口接孫子。
辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館瞭。”女同事:“你認識那女的嗎?”他:“不認識。”女同事:“你不認識的,就不用和我說瞭。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。”
心血來潮,在院子裡背起媳婦,媳婦在我背上咯咯地笑,她一邊拍打著我的脖子一邊喊著:駕~駕~駕~爸!爸!爸!!!我一邊低頭走一邊笑著說:你激動個啥?輩都弄錯瞭!此時,身後響起瞭老爸的聲音:二師兄,玩呢?我差一點沒癱坐在地上…
女友下班回來心情很不好,我就問她怎麼瞭,她說公司新來一位領導,今天當著眾人狠批瞭她一頓。樓主心想去哄哄,就說:“親愛的人傢是領導,新官上任三把火,這是要殺雞儆猴呢!咱先忍忍就過去瞭!”“你TM才是雞!!!”
課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的說:“你再這樣我就告老師瞭。”我說:“無所謂,你愛告不告。”然後,她舉起瞭手。。。老師:“好,這位同學,你上來做這道題吧!”
高素質的人,人幫人,幫來幫去幫自己,互相成就瞭彼此。素質一般的人,人比人,比來比去氣不順,心生嫉妒恨。低素質的人,人整人,整來整去整自己,害人又害已。漫漫人生路,積極付出和奉獻才能有美好的回報,要懂得欣賞別人的優點,學會取長補短,放眼未來,多去幫助別人,多去支持別人,助人方能達己。一生幫助的人越多快樂就越多!運氣就越來越好……今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下(qq說說整人的文字遊戲)吧,希望你們能夠喜歡!
嗑著瓜子,低頭玩手機,小侄女在我旁邊,大眼溜溜的盯著我,掰著手指頭數數字,才數到17就不數瞭!我放下手中的瓜子,沖她嘿嘿一笑,怎麼瞭寶貝兒?是不是叔叔嗑的太快,數不過來瞭?小侄女搖搖頭,不是的叔叔,是你臉上的痣太多瞭,我發現我根本數不過來!
閨蜜新交瞭個男朋友長得特帥,羨慕的不得瞭,就對我男票說看人傢男朋友長的多帥呀,誰知他淡淡的說瞭一句:那又怎樣,他女朋友又沒我的漂亮。一下覺得我男票顏值暴增,忍不住給他買瞭一件衣服做瞭一頓飯……
晚上在樓下公園跑步,看到一個妹子跑著跑著停瞭下來,我上前搭訕:“美女怎麼不跑瞭?繼續啊!”“累瞭,真的跑不動瞭!”我抬手在她胸部摸瞭一把,撒腿就跑……艾瑪,滿操場地追我,不是說跑不動瞭嗎?人與人之間的誠信呢?
一同事,每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過,每次隻要看到飛機飛過頭頂,就使勁搖手機!我問他幹嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。
真正的朋友應該是這樣的:在你最受委屈的時候,願意借臂膀給你依靠,願意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰,並使勁地勸你別哭瞭,別哭瞭,再哭TMD鼻涕又糊我衣服上瞭。
一哥們較胖,而且一直沒見他瘦過,一天我們一起去公園,一個老頭問他:“帥哥算命不?”他正一臉茫然的時候老頭又說:“算命不?我算的可準瞭,要不你問個問題,我說對瞭就算!”他說:“那你看我啥時候能瘦下來?”老頭看瞭他一眼,轉身默默的離去…
一高中生成績很差,每次考試都是倒一,班主任實在忍不瞭瞭,就當著全班人的面前罵他:就你這種爛貨,考的瞭大學我把我眼睛扣給你。差生聽到後,低下瞭頭,沉默不語。到瞭高考,他出乎意外的考上瞭一本。這個故事告訴我們:他有多恨老師!
前段時間,一位員工打滴滴,竟然發現是一位老總開的,十分興奮的拍照發瞭朋友圈“牛不牛,老總給我開車!”結果,那位老總因為公車私用,被開除瞭,開除瞭,除瞭
一天在江邊,看見一個妹子想要自殺,我趕緊過去和他說:你看你都要死瞭,不如讓我爽一下吧。沒想到她竟然答應瞭,於是我走上前去,誰料她突然一腳把我瞭蹬下去。。。尼妹,幸好老資會遊泳。