異地女友發瞭條短信給我：“天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！”我：“看瞭這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！”她：“我這裡下雨瞭。”
走在路上背後突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不瞭就找瞭個電線桿，在上面蹭。這時一大姐帶個小孩路過，隻見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞。我。。。
朋友的眉心上方有塊疤，問他來歷，就是不說。有天晚上他喝高瞭，道出這個塵封多年的秘密：小時候崇拜包青天，拿鐵片自己燙的！我：怎麼不找驢踢？朋友深深的吸瞭一口氣道：驢踢的太疼，還踢不準！
經過我的多次邀約之後，女神終於同意與我吃飯。到瞭約好的那天，我內心十分激動：我是坐女神對面好呢，還是坐女神旁邊好呢？正當我猶豫不決之時，女神抬頭說瞭一句：“你坐我旁邊吃吧。”聽到這句話我真是欣喜若狂，立馬就要入座。然而女神下一句話接上來：“你坐我對面我怕我吃不下。”
周末，我們一傢三口小區散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠，蹲在綠化帶雜木叢裡，正貓頭貓腦的張望時，小區保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊:“你什麼人啦！這裡不能大便！”
女友有個閨蜜是個女漢子，兩人關系很密切。這天她倆在一起打鬧，女友皺眉說手疼，她便問女友怎麼瞭，這貨幽怨地看著我說：“傢暴，傢暴啊！”她閨蜜當時就不幹瞭，一把拽過我，瞪著眼睛沖我吼：“快說，你用哪隻手打的？”我弱弱地回答：“不是用手，是…是用臉打的。”
記者問一傢公司的老板：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”
樓主攝影師，留得長發，穿的比較sao，經常被人搭訕，每次我一開口說話，看著他們一臉瞢嗶的樣子，想起來就好笑。直到有一天夜裡，碰到幾個醉漢，麻痹的，他們竟然不按套路出牌，一上來就把老子嘴巴堵上瞭！！
奶奶帶著孫女在大街遛達，孫女：奶奶你看前面那輛車拉的傢俱·電視＼電腦和我們傢一樣！！奶奶：乖孫，廠傢當然不能隻賣咱一傢，要不早餓死瞭。孫女：還是奶奶聰明！到傢卻發現傢裡啥傢俱傢電都沒瞭！
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本人牙齒有點爆，天生帶笑臉。割。軍訓站軍姿不能笑，二貨教官走到我面前說:別笑瞭，再笑蛙跳兩圈特麼我一著急回瞭他一句:齙牙又不是我的錯！全班同學笑得花枝招展，從此這個外號陪伴我在校兩年到至今！
中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事瞭！隨後我找到領導反映，領導說：“這樣是為瞭大傢的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精瞭啊。”
女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴瞭，原因是全班都哭的稀裡嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來瞭，她來瞭一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片。。。
公司昨天在搞什麼員工激勵之類的，有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。輪到一個蠢萌的妹紙，她咬著手指頭想瞭下，小聲說：晚點來、早點走，為公司節約電費。。。
老婆發來短信，短信寫道：尊敬的中國移動全球通客戶，您好，愛心小貼士溫馨提醒您：“您已超過一小時沒有給親愛的莎莎發信息瞭...天幹物燥，小心她鬧！！！”
朋友說給我介紹個對象問想要個什麼條件的，我人長的帥有錢就行，朋友不說話瞭我問咋瞭，朋友說要是有這麼好的條件的那就自己留著用瞭。
小夥子架著一姑娘回傢，一中年婦女開門。小夥子說：“阿姨，你女兒喝醉瞭。”婦女忙倒茶：“多大瞭？”“快三十瞭。”中年婦女又問：“傢裡都有什麼人呢？”小夥子道：“有爸，媽，妻子和兒子。”中年婦女大怒，“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”小夥子道：“你打我幹嘛呀？我是代駕。。。”
“你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑瞭一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”
去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上瞭。。。我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買。兒子猶豫瞭半天艱難的抬起頭說：爸爸你可考慮好瞭，販賣兒童是犯法的？
上大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老板迫於輿論壓力出來澄清。食堂老板緩步走上發言臺，清瞭清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當時坐在臺下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！
去二貨同事傢吃飯，到瞭他傢問：你傢孩子去哪瞭？二貨同事：去掙錢瞭。我：才三歲怎麼掙錢？二貨同事：去他奶奶傢賣萌掙錢瞭！
為瞭鍛煉4歲的兒子的自主能力，我給他10元錢讓他去買自己喜歡的珍珠奶茶，我在店十米以外的地方看著。一會兒子拿著珍珠奶茶和店主找的16塊錢出來瞭！
亞洲有五大巨頭，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。其中中國噴子最屌，他們成群結隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠，速度最快，數秒內即可完成驚人內傷，並且常常莫名其妙發動攻擊，令人感嘆防不勝防！
中午，老媽來電話:“在哪呢？”我:“在路上，很快到傢瞭！”老媽:“四處逛逛吧，先別回來！”我:“咋瞭？”老媽:“傢裡來客人瞭，你爸喝多又開始吹牛逼瞭，這時候你應該和男朋友在國外旅遊的！”我。。
第一次去西安，在建國門外的小飯店吃臊子面，老板問我，大碗還是小碗，當時怕小碗吃不飽，要瞭個大碗，上來後發現，這那是大碗，這簡直就是個盆啊。一晃十年過去瞭，不知道現在那邊變成什麼樣瞭。
表弟前段時間相親瞭一女生，互有好感決定帶女生一起出去旅遊培養感情，於是發瞭一條說說：“第一次出省旅遊，好激動，有什麼需要註意的嗎？”我回：“算好經期！”
晚上剛躺下，老公手就伸過來瞭。一摸，大聲訓斥道：都出汗瞭，這麼大的人瞭，都還不知道冷熱！邊說就邊把我睡衣脫瞭，還說，這不就涼快多瞭？我:老公，我特麼最佩服你每次脫人傢衣服都能找出正當理由！
秋天瞭，屌絲和他爹在地裡掰苞米。屌絲：爹。你說是不是當瞭皇帝也得掰苞米啊？屌絲爹：傻兒子，當瞭皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝傢的苞米都是大臣們替他掰的。
老板最近愁眉苦臉的，作為老板的心腹，果斷上去問他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象征性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。我現在正到處找工作！
相親現場，女問:“你坐公交車，會跟老人讓座嗎？”男道:“當然讓瞭。”女:“你個窮鬼，還坐公交車。拜拜……”
等會就要去她傢見她傢長瞭，不知道叔叔是不是很知書達理，阿姨是不是很溫柔，我就想說一句，真的對不起！！我以後再也不欺負你傢孩子瞭……
前幾天去媳婦兒傢，坐輪渡時莫名其妙的的把腰晃瞭！那個叫疼啊，感覺啥都幹不瞭瞭！她們傢的親戚朋友見瞭我都一副賤騷無恥，十分瞭解的樣子，艸……不是你們想的那樣！
幾個老年人在樹蔭下討論“老年時光該如何度過”，最後得出大傢都認可的結論一一早晨遛遛鳥，上午喝喝茶，下午打打麻將。到瞭放學時間，樹萌下沒有瞭人，幾個老年人卻不約而同地來到學校門口接孫子。
辦公室一男對一女同事一直色心不死，今天他對女同事說：“那天我看你老公帶個女孩去賓館瞭。”女同事：“你認識那女的嗎？”他：“不認識。”女同事：“你不認識的，就不用和我說瞭。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。”
心血來潮，在院子裡背起媳婦，媳婦在我背上咯咯地笑，她一邊拍打著我的脖子一邊喊著：駕~駕~駕~爸！爸！爸！！！我一邊低頭走一邊笑著說：你激動個啥？輩都弄錯瞭！此時，身後響起瞭老爸的聲音：二師兄，玩呢？我差一點沒癱坐在地上…
女友下班回來心情很不好，我就問她怎麼瞭，她說公司新來一位領導，今天當著眾人狠批瞭她一頓。樓主心想去哄哄，就說：“親愛的人傢是領導，新官上任三把火，這是要殺雞儆猴呢！咱先忍忍就過去瞭！”“你TM才是雞！！！”
課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：“你再這樣我就告老師瞭。”我說：“無所謂，你愛告不告。”然後，她舉起瞭手。。。老師：“好，這位同學，你上來做這道題吧！”
高素質的人，人幫人，幫來幫去幫自己，互相成就瞭彼此。素質一般的人，人比人，比來比去氣不順，心生嫉妒恨。低素質的人，人整人，整來整去整自己，害人又害已。漫漫人生路，積極付出和奉獻才能有美好的回報，要懂得欣賞別人的優點，學會取長補短，放眼未來，多去幫助別人，多去支持別人，助人方能達己。一生幫助的人越多快樂就越多！運氣就越來越好……今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下（qq說說整人的文字遊戲）吧，希望你們能夠喜歡！
嗑著瓜子，低頭玩手機，小侄女在我旁邊，大眼溜溜的盯著我，掰著手指頭數數字，才數到17就不數瞭！我放下手中的瓜子，沖她嘿嘿一笑，怎麼瞭寶貝兒？是不是叔叔嗑的太快，數不過來瞭？小侄女搖搖頭，不是的叔叔，是你臉上的痣太多瞭，我發現我根本數不過來！
閨蜜新交瞭個男朋友長得特帥，羨慕的不得瞭，就對我男票說看人傢男朋友長的多帥呀，誰知他淡淡的說瞭一句：那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。一下覺得我男票顏值暴增，忍不住給他買瞭一件衣服做瞭一頓飯……
晚上在樓下公園跑步，看到一個妹子跑著跑著停瞭下來，我上前搭訕：“美女怎麼不跑瞭？繼續啊！”“累瞭，真的跑不動瞭！”我抬手在她胸部摸瞭一把，撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動瞭嗎？人與人之間的誠信呢？
一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次隻要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機！我問他幹嘛？他說這樣說不定能搖到一個空姐。
真正的朋友應該是這樣的：在你最受委屈的時候，願意借臂膀給你依靠，願意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，並使勁地勸你別哭瞭，別哭瞭，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上瞭。
一哥們較胖，而且一直沒見他瘦過，一天我們一起去公園，一個老頭問他：“帥哥算命不？”他正一臉茫然的時候老頭又說：“算命不？我算的可準瞭，要不你問個問題，我說對瞭就算！”他說：“那你看我啥時候能瘦下來？”老頭看瞭他一眼，轉身默默的離去…
一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不瞭瞭，就當著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的瞭大學我把我眼睛扣給你。差生聽到後，低下瞭頭，沉默不語。到瞭高考，他出乎意外的考上瞭一本。這個故事告訴我們：他有多恨老師！
前段時間，一位員工打滴滴，竟然發現是一位老總開的，十分興奮的拍照發瞭朋友圈“牛不牛，老總給我開車！”結果，那位老總因為公車私用，被開除瞭，開除瞭，除瞭
一天在江邊，看見一個妹子想要自殺，我趕緊過去和他說：你看你都要死瞭，不如讓我爽一下吧。沒想到她竟然答應瞭，於是我走上前去，誰料她突然一腳把我瞭蹬下去。。。尼妹，幸好老資會遊泳。