兒子進傢門目光斜視，老子頓時就火瞭、臭小子，你竟然這樣對你老子？兒子、怎麼啦？老子、我可是你老子，你竟然用這樣的目光看我？兒子、鄙視你怎麼瞭？老子、尼瑪，要不是你媽讓我跪著，老子早就抽你瞭……
上課時班裡有點小亂，老師講著講著，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都嚇瞭一跳，世界瞬間都安靜瞭。一二貨用極嬌嗔的聲音悠悠的飄出一句、“嚇死寶寶瞭。”這下老師都忍不住笑瞭。
一次老師正在講傢族遺傳圖譜，老師問、“要是他生的女兒帶有遺傳病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？”一奇葩同學答曰、“可能是零。”老師問、“為什麼？”他、“別忘瞭世界上有一種病，叫不育不孕！”老師、“你給我滾出去！
男子、“大師，好色這個毛病能改麼？”大師、“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有瞭。
學校門口有兩個水果攤，一女生在一攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時旁邊攤的小販小聲地說、同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。
大學逃課出去車站接人，上課大概十分鐘後，我忐忑地發短信給室友、“老師點名瞭嗎？”舍友回、“沒點名。”我很慶幸。緊接著室友另一條短信到達、“不過老師讓你上黑板做題瞭。
老婆、親愛的，咱倆娶個情侶網名吧，我就叫“憂傷”，你看著起吧。我、那我就叫“風”吧。老婆、風和憂傷之間有啥關系？我、你聽過月亮之上吧？裡面有一句歌詞你可曾記得？昨天遺忘啊，風幹瞭憂傷！老婆、。。。
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女青年問禪師、“為什麼我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？”禪師問、“你知道男人為什麼喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想瞭想，激動的回答、“我知道瞭，因為大海挑戰大，男人都喜歡挑戰，所以喜歡大海，對嗎？”禪師、“挑戰個屁啊，因為大海波大！
我有一個好朋友也是好基友，我跟他經常在一起玩，他特別不講衛生，所以他身上散發的味道我比較熟悉。一次他從後面突然走過來嚇瞭我一跳，是很很熟悉卻陌生的味道。換瞭雙新襪子，差點沒聞出來。
新聞上看一男子臨近結婚時，得瞭絕癥，為瞭女友不受苦，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要快點結婚。看到這裡，我差點感動的流下淚來，要不是男友傢產過億，我差點又讓新聞騙瞭。看見這條新聞，我默默的記下瞭美女的電話。
一小孩跟他老爸說、“我不想上學。”他老爸笑笑、“你去問菩薩，菩薩讓你不讀就不讀吧！”這小孩還真去瞭，過會回來說、“菩薩同意瞭！”他爸不解、“菩薩怎麼說？”小孩、“我問菩薩菩薩我不讀書瞭好不好？一抬頭，菩薩給我一個OK的手勢。
在銀行取錢，遇到一哥們辦理換卡業務。原因是他把銀行卡後面的磁條給刮掉瞭。客服問他、“先生，您怎麼會把磁條給刮沒瞭呢？”那哥們悠悠的回瞭一句、“我想看看有沒有中獎。
女A、你們做公關這一行的，待遇怎麼樣？女B、月薪三萬。女A、哇，真不錯！稅前還是稅後？女B、睡後。
大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我、“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來瞭一句、“要不你下吧，我男朋友等瞭好久瞭，還沒上過場
小夥子，你是做什麼工作的？”“我在某農業大學學生處。”“喲，不簡單，你都會學瞭哪些牲畜？”
兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說、我把鞋子脫瞭，這裡的人全都跑瞭。另一冷笑、我的鞋子脫瞭這裡的人一個都跑不瞭。
老鼠、我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓瞭。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說、看見沒有，她已經懷上我的孩子瞭。
三歲的兒子拉完便便瞭，我過去給他擦屁股！兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來瞭！擦完兒子提上褲子就跑瞭！我出去時沒邁開步子！一下子頭就撞墻瞭！低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩隻鞋帶給系一塊兒瞭。
今天刮大風，早上在公交車上，上來一小媳婦長的和娃娃菜一樣漂亮穿的很是暴露，看上去凍的直打哆嗦。那小媳婦一上車就說、“車裡真暖和，跟被窩裡一樣！”這時旁邊一大媽幽幽來瞭一句把車裡人逗得哈哈大笑、你被窩裡有這麼多人？
美女秘書被霸道總裁上瞭，完事後，總裁抽上一根煙對秘書的說、“從今天開始你就是我的瞭，誰敢碰你，就得死。”秘書羞羞的問、“啊？為什麼啊？”總裁說、“我有艾滋病。。。
話說有一個和尚來到森林裡，一隻熊從身後一掌把和尚拍昏死過去瞭。熊把和尚翻過來一看，說、“哎呦瑪呀，拍錯人瞭，我以為是光頭強呢。
A、“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變！”B、“還有那兩變？”A、“還有大便和小便。
今天看見一個漂亮的女網友名字叫五大三粗，我不解，這麼漂亮的女孩子怎麼能起這個名字呢！於是便問、你為什麼叫這個名字啊？她羞羞的回答、我交過八個男朋友！
甲、“我今天見一個快遞小哥送快遞手都磨瞭個泡！”乙、“那算啥，我傢的鼠標把媳婦手磨瞭個泡！
上小學，有一天紅領巾突然找不到瞭。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪瞭，然後我就戴著去瞭學校。至今也忘不瞭同學們那異樣的眼光啊！你們見過紅領巾上有福字的麼。
那天訓練完，有個小男孩沖我跑過來。兩個笑臉充滿期待地對我說、“姐姐，我也姓謝，我一直以你為我們謝氏傢族的驕傲，你能給我簽個名嗎？”聽完這話，我超級得意，趕緊給他簽名。可是後來我好像越想越不對勁，他為什麼要我在他數學38分的考試卷上簽名呢？
接到群眾報案說某出租屋內發現屍體。在刑警大隊小心翼翼走近犯罪現場時候，經驗不豐富的實習警員小李就已經聞到惡臭的氣味。對此，他判斷屍體起碼已經有三十天以上。而經驗豐富的王警官否定瞭小李的武斷的觀點，批評他說、“你的結論還下的有點早，別急，等我的屁味兒散瞭再說！
我傢大伯五十多歲瞭，昨天來我傢商量事。由於個子高，進門時，不小心頭被門檻撞瞭一下。就看他捂著頭，皮笑肉不笑的咧著嘴。對大傢說、“哎呀，剛才撞那一下真的很疼，要是我媽在跟前，要是我歲數還小，哼！我早就哭瞭。
醫院看病，看見一哥們沖進來就握大夫的手、“大夫，您幫幫我吧，我老婆不接我電話瞭，人都找不著瞭，眼看就要結婚瞭，我咋辦？”醫生一愣一愣的，忍不住說、“這裡是醫院！”隻見這位大哥把衣領一拉，露出脖子、“求求您快點給我檢查一下然後開個證明，這真的是我自己抓的，不是吻痕！
昨天一傢人出去逛街，過馬路的時候我媽下意識的左手拉住我右手拉住我弟怕有危險。我爸呢在後面跟著，隻聽見我媽一邊走一邊唱、“左手一隻雞右手一隻鴨，身後還跟著個傻娃娃呀咦兒咦嘿呦。”聽完我們仨臉都黑瞭。
剛才去買西瓜。跟老板說、來個小一點的一傢三口吃不瞭。老板說、兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子瞭。。。。。。靠！尼瑪我就是那個孩子！
哥開瞭傢小飯館，嫂子在店裡天天帶著她養的泰迪，大傢都喜歡逗它玩。有次服務員阿姨擦地，看到地上好多一團團的黑印，就對旁邊蹲著的泰迪說、“這是不是你踩得！”它就抬頭看著阿姨。阿姨又說、“別看我，這就你踩得！”結果它竟然把前爪舉起來，給阿姨看它的腳掌
老師心痛地對學習委員說、“你變瞭，你真的變瞭。連作業也不寫瞭，你還是那個認真學習的小女生嗎？”她帶著哭腔說、“老師你一定要原諒我，我手都剁瞭還怎麼寫？”
汪峰和章子怡在一起後，為瞭讓子怡相信他永遠不會背叛，就想去紋身店在背部紋個“章”字。無奈紋身師冷笑說、“難道紋章就不會出軌嗎？
