學習讓人進步！可是我有種想死的感覺！坐一天在教室，腰肌勞損又開始瞭，生不如死！難過！
失眠。想到如果我得瞭癌癥隻有一年。想去想去的地方；想見想見的人；想被疼惜被憐愛被正經的人認認真真花心思追一次，然後談一場開心的戀愛，維持一年；想離開的時候最起碼有過男人。異地不要緊，我會輟學。隻是怕我離開的時候，你難過的想死。我也是自私的吧，畢竟是沒有存在感的人，所以才這麼變態。
註意健康，我得活到我想死的時候。
從前不知道分離會如此難過，今天經歷瞭，真的是難過的想死。
姑娘你太可憐瞭，沒人為你難過一下！有時想死一回重新活過，是不是會好一點。
一想到不能一天24小時，一周7天看到你，我就難過得想死。
好難過，難過的想死掉，努力壓制的情緒終於再次爆發。
心痛的想死，難過的想死，無助的想死，愧疚的想死心好難受。
我難過的想死啊！不過正好由此而放下瞭這些讓我難過的事，難過的同時就也很釋然瞭。
強烈的挫敗感，想死的心都有瞭。
誰來救救我！（空間說說）我真的難過的想死！
夜深人靜的時候回想起一些事就會難過的想死。可是誰都不會發現。所有人都以為我什麼都不在乎，其實我全部都在乎的要命。但我寧可躲在被子裡面偷偷的哭，也不願意把血淋淋的傷口扒開示人，寧可暗地裡寫這些矯情的文字，卻再也不敢跟人交心。我真的再也不敢瞭。
不好過，也在努力地過著。畢竟沒難過到想死。人吶，就是貪生怕死。
可是我說不出口，我很想見你，盡管我知道隻會讓我更難過…我真的想死個徹底，就想知道個明白…寧願你說從來都不是那麼喜歡我，現在不想我耽誤你瞭，你煩我瞭…寧願聽到這些死瞭心，也不想聽你說你喜歡你無奈，牽絆我放不下…L說我想這些沒用的，分手已經說明瞭很多，我要是在想要他找個發你讓你發給我。
難過的情緒一旦上來，看到之前的記錄，簡直就是想死！
坐瞭四十多分鐘的公交，真的好累好困好餓好想嘔好想死好難過我。
想死的說說
我天天一點都不累一點都不糟心一點也不難過我就是想死。
身在異鄉，感受著身體上的折磨，還有心裡的難過，感情可謂錯雜，生活真是困難，獨自面對怎的有種想死的心，再難也要熬過去。
說放下瞭，我還是沒放下！說沒放下我沒那麼難過瞭……隻是有時候會不開心會想死你們。
我當初是瞎瞭眼嗎？找個這種的，後悔的都無法言語瞭，想死的心都有瞭！看不到未來的生活真他媽的難過。
手機沒電！難過的想死！像大姨媽一樣規律的感冒！
人生不如意十之八九，每天都在想死又害怕的過程中。
其實我傢親戚都對我挺好的，我沒感受到什麼父愛母愛，但是我知道什麼是來自、姑姑的愛叔叔的愛舅爺爺的愛舅奶奶的愛滿爺爺的愛滿奶奶的愛～我最感謝我姑姑啦！如果沒有她倆的話我真的不知道我會不會絕望難過的想死掉。
不是說不想死，隻是害怕身邊的人傷心難過，要是被別人一刀捅死也就算瞭。這副破爛不堪痛苦毛病多的身體，我也真的很痛苦。
如果有一天我可以得癌癥，就是必死無疑的病，我不想讓爸媽知道，我會留一封信，不要因為我難過，不想死還擔著你們愛的負擔，我不想說讓你們堅強的活下去，想死就死瞭，反正生命沒有多美好是不是。
也沒什麼，隻是難過得想死。隻是每次做夢醒來，都想忽然消失在這個世界上罷瞭。
我還是很難過，隻是難過到哭都哭不出來瞭，很迷惘，好像沒什麼繼續的動力，我一度想死過，但又知道死瞭對不起愛我的人，活的窩囊，不知道自己都在幹嘛。三觀好像也有問題瞭，我不知道錯怎樣，對怎樣，好像都不重要瞭。
心裡難受都不能哭啊！難過我怎麼會有這樣的人生，想想就想哭.想著想著就想死。我感覺心裡堵的慌有種透不過來氣的感覺。
有太多開心的事，也有太多不開心的事，活著有時候特別快樂特別幸福，有時候特別傷心特別痛苦，有時候特別累特別想死特別害怕恐懼難過憋氣鬱悶，有時候特別高興。現在，不管怎樣吧，我覺得我確實應該順其自然，這是正確的選擇。不管好與不好吧，我就順其自然吧。別人怎麼對我我就怎麼對別人，就這麼簡單。
如果手機被搶瞭能換來雅思過瞭，我也就不難過瞭，為什麼這麼多壞人，所以悲慘的事都發生在我身上，難過，就是好難過，想死。
我的傻逼手機，現在居然開始不提示消息瞭，是不是給你慣的，啊，像我這種依賴癥，手機不響，我就想一直攥著，我還怎麼放下手機，我難過，我煩躁，我想死。
面臨畢業面臨工作卻發現自己一無是處渾渾噩噩明明不甘心安於現狀卻心有餘而力不足有時候迷茫得難過的想死可是卻不知道怎麼辦好對於未來對於現在我卻無能為力。
開心的時候小心翼翼，難過的時候更是步步艱難。晚上明明那麼開心的，現在確難過的要死，哇可能真的抑鬱瞭哈哈哈想死。
人死瞭躺在棺材裡面什麼事都沒有瞭，可是活著的人很傷心難過。我也想死可是我怕疼大人們也會很痛苦。
做人怎麼這麼痛苦，餓瞭會難過，飽瞭更難過，飽到想死的心都有瞭。下輩子做頭豬，舒舒服服，無憂無慮。
我好難過，難過的想死，連夢裡都很難過然而我卻不知道自己在難過些什麼。
不開心啊，總感覺生活不盡人意，而自己又改變不瞭什麼，難過的想死，無助又無力。亂七八糟的生活。所有事情一塌糊塗，想哭都不知道像誰傾訴，最愛的人熟悉且又陌生。累瞭。
我真想死掉算瞭，這樣我再也不需要難過瞭。
愛上就會有難過，難過就會心碎，心碎就會想死，想死就完蛋瞭。
壓力好大。好難過。好想死。
心情不好！很難過！想死的心都有瞭!突然覺得自己做的一切都不值得！是應該放棄瞭嗎。
有時候突然難過得想死，趕快調整心態，換一個角度去想自己的生活，安然、安然，人反正終有一死的，欲壑難填，安靜的過自己的生活吧。
現在唯一的感覺就是想死。但願明天重新開始吧。但願。我不想這樣瞭好難過。
難過得很，不知道是因為早上起晚沒能吃早飯，還是因為中午一口饅頭噎的想死。
雖然很想死，卻還是得活著！
這世界最無辜的悲哀，是為他人的情緒而難過。他的喜怒哀樂本來是與你無關的，這就是最讓人想死的部分。