這個世界上能得到的東西很多，得到的越多，失去的就越多，漸漸的就麻木瞭……但是人並不是沒有感情的動物，也不是沒有知覺的，體會到瞭就明白沒有什麼是不能解脫的，所以願我能得到的都擁有，得不到的都釋懷，不爭不搶，不吵不鬧，一切順其自然。
平淡如水，不以物喜不以己悲！不爭不搶不哭不鬧！不去在意這世間的人情冷暖世態炎涼！不去適應生活的的爾虞我詐，不去在意感情的悲歡離合！放下一切，隨心而活！
生活悲催的是…明白一些事，卻依然執迷不悟。人…最脆弱的莫過於感情…最自私的莫過於人心…以為不爭不搶…不吵！生活或許對你公平些…其實危機早躲在某角落窺覷著！一不留神就被後居而上…
這個世界對人的情感感知能力還有一定的標準，在這個標準之下的人常常會被形容為冷酷無情孤僻。就連無意犯罪瞭也會被拋開本來案件就因為這個人不易產生感情和冷淡不爭不搶的性格判定他就是天生的殺手，沒有一點餘地。在荒誕的世界裡，我們都是局外人。
下輩子一定要做一個男孩給你想要的愛情不讓你受任何關於感情的苦希望下輩子都是平凡人不爭不搶然後你隻是我一個人的。
過去的感情還是給我留下瞭陰影，連續兩個夢，不管是作為小三還是作為原配我都輸瞭，夢裡作為小三的我，打心底覺得虧欠別人不爭不搶，對方說結束就配合著結束；作為原配的我，因為愛人惦記著曾經的愛人，覺得感情不純，退位讓賢，收拾東西離開住處，並傻逼哄哄的保證父母那邊自己去解決，表面冷酷，內心傷心卻執著不肯低頭挽回……搞笑的是不管怎樣，我都贏不瞭。
我不爭不搶的感情說說
有一種陪伴至親叫“微，望”唯你，希望她好，不妒不忌，不爭不搶，隻微笑觀望，我想這樣的感情與願望真的隻有真的疼愛，才能如此靜默。
所有感情都是需要時間沉淀的，陪伴孤影的時間越久會越喜歡他，他不喜歡解釋，但心裡比誰都明白，他從來不爭不搶，不吵不鬧，每天帥氣滿分，可愛溢出屏幕奶的不象話，怎麼會不喜歡他，他現在比我剛喜歡他的時候還要好太多太多太多呢，所以不忍心看他受一點委屈，所以遊戲裡面不管排到什麼樣路人，老婆們都要保持仙氣，直接讓噴子滾出魔仙堡而不是浪費時間還回復他們balabala，自己排到他瞭就盡全力吊起來錘，他一定會回“寵”的，他開心我們也開心，他這麼珍惜我們，我們也要長久長久地陪伴他，讓他一直都做那個很酷的“陽光帥氣純情boy”。
昨天突然被姐們說一頓，我忍住瞭，想想算瞭，姐們之間爭贏瞭，感情就沒瞭，以後做事也得這樣，不爭不搶，不要生氣，讓自己開心，別人開不開心就管不瞭瞭
或許的我人生永遠隻是個小角色，平平淡淡，笑笑鬧鬧，沒有多遠大的夢想，沒有多雄厚的財富，沒有多完美的感情，即便如此生活不會因為沒有這些而讓我放棄生存。最怕別人覺得安逸就是墮落頹廢，最怕別人覺得不爭不搶就是不思進取，最怕別人覺得簡單平淡就是一灘死水。最怕別人的“覺得”把我套住。
不爭不搶不代表我不想贏心慈手軟是因為我重感情別問我對人對事行與不行那得看你做到忠孝兩全你能還是不能。
性格軟弱不爭不搶典型的賢妻良母型，不過你的事業也不錯當前事業運勢較好能夠有所成，感情上大問題沒有自己多註意點就行。隻是身體不是太好眼睛有點泛水可多積福積德。
現在對於感情的態度就是:不爭不搶，不驕不躁，不吵不鬧。不想主動，不想迎合，不想委曲求全，該來的總會來，不屬於你的也不會因為你的挽留而回來，無論友情還是愛情，不合適不要強求，惜我者惜之，棄我者棄之。歲月靜好，多做一些喜歡的事，少想一些沒用的事！
不爭不搶不代表我不想贏。心慈手軟，是因為我重感情。別問我對人對事兒行與不行，那得看你做到忠孝兩全、你能是不能。
感情裡從來不爭不搶也不主動的人其實很吃虧，看似話多，其實說出嘴的都是能給大傢聽的。
以前，我一直以為工作需要競爭，生活需要一股勁越變越好，感情是自然而然順意發生.但是事實是，在感情中，你稍微遲疑瞭，就立馬有人頂上來，你不爭不搶，隻會一直落單！
遁入空門是消極避世嗎？沒有經歷過就不能說看破嗎？是還是不是，能還是不能。不爭不搶沒有作為的生活就沒有意義嗎？有還是沒有。今天很煩躁，沒有欲望和感情多好。如果能像吸血鬼就好瞭，關上情感的開關。
這個人和這些喜歡他的人，最讓我覺得舒服的就是從頭至尾，不爭不搶不高調不刻意，一切看起來都淡淡的，實際上所有的感情都放在心裡，經歲月釀造愈發濃厚香醇。其實我好像已經到淡出這個圈子挺久瞭，畢竟一把年紀瞭，可即便已經不會再像當年那樣“戰鬥”，卻也隨時可以為瞭維護他的尊嚴披上盔甲擋住所有刀光劍影。感覺這樣很好啊，他希望我們一直都在，我們便從沒離開，馬上又一年瞭，我還在，一直在。
曾經以為我可以在兩個人的感情裡做到無欲無求，不吵不鬧，安靜溫和，不爭不搶，平穩淡然……
我的脾氣為什麼變成瞭這樣，不爭不搶，或許真的因為小時候受過傷，高中的時候受過感情上的傷害，我很重感情，但有的時候有人會不珍惜吧。慢慢的，慢慢的，就喜歡一個人待著，喜歡一個人去想想事情，總感覺外面的一切和我沒有關系，我是一個很單純的女孩子，望你不要傷害到我。
靜靜的回憶這幾年，有太多的感慨，一直以來我就是一個默默的人，默默的努力，默默的關註著你們，你們笑我就笑，你們不開心我就去帶給你們開心，我不懂得表達自己的感情，所以在朋友圈裡班級裡，我一直充當著一個可有可無的小白，不問世事，不爭不搶不露，但是我心裡很清楚。我總是像所有人說要像我一樣，做一個自帶陽光的人。
我對感情的理解是尊重別人的感情選擇不爭不搶不會隨便打擾別人的感情而我看到你的出現打破我應有的感情紳士般的風度......
懷念曾經忙碌的生活，每天都置身於該做的事情，不像現在怎麼過都覺得乏味，空虛，如果可能，我會選擇忙死而不是閑死，不想生活中多熱烈，無論是感情還是朋友，當我有目的的去做某事時，你給我的失望最大，於是，我慢慢習慣瞭順其自然，不爭不搶，於是，我失去瞭漸漸的鬥志，可憐自己還是個放不下的人，喜歡不敢說，討厭還要繼續，曾經的自己可不是，如今就成瞭這樣，感知幸福能力太差，敏感度愈重，越來越累，其實也沒經歷什麼大挫大難，真是莫名的奇怪，其實每個人都有自己的事和生活，不止你自己，而在那個方面，即是最愛的人就是不能在一起，以後和你生活的那個人一定是最適合的，但不再會是最愛的，學會放下和抬頭。想去聖托裡尼，想吃爸媽做的菜，懷念回不去的人，懷念回不去的過去，懷念曾經的滄桑感。
不好意思，我清心寡欲無所求，不想談戀愛。感情這種事就順其自然吧。不主動，不爭不搶。隨遇而安。此時似乎能接受過年回去相親啦。