渴望，理解。每個人都渴望被理解，但生活中還存在著那麼多的誤解。你糾結，你委屈，你難過，最後到無語沉默；你無處排解，你無人可說，你無處訴說，最終到無話可說。所以有時候：沉默，是一個人最大的哭聲；微笑，是一個人最好的偽裝。
這首歌最打動人心的地方，深情和細膩。弦樂的編曲很高級，雖然這首歌整體比較悲傷，詞卻很溫暖。原本哀傷的大提琴給整首歌雋永的感覺。堅持，渴望愛，渴望被理解，靈魂深處的吶喊在這首歌中展現得淋漓盡致
人表達的永遠不是他所說的內容，而是渴望被理解的心情。
總是奢望所有心事被想的人窺探，渴望被理解、認知，不遺漏丁點兒的感受，委屈，動態。
徹夜難眠，原來失眠這麼可怕，當現實總是在你覺得滿足的時候給你一記耳光，不禁開始懷疑一切，是因為內心單純天真就要經歷一次又一次受傷麼，渴望黎明的曙光，渴望殘酷無情的現實生活多些浪漫，渴望一種不會變淡的喜歡，渴望在挫敗絕望之時仍有人為你點亮燭火並堅定的告訴你黑暗隻是片刻的，渴望被理解，又害怕被看穿自己的懦弱，突然發現一切都是這麼難，盲目樂觀並不能完全戰勝困難，但是內心黑暗也隻會把身邊的人推地越來越遠，我們該如何保持初心，這是一個問題。
聊天時候說話人表達的重點永遠都不是說話內容，而是渴望被理解的心情。
時間是單行道，過去瞭，回不來。生活是簡單的，你做出選擇，然後就不要回頭。人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。有些事，想多瞭頭疼，想通瞭心疼。
我們生來孤獨，但絕不是一個人。我們生性孤僻，但絕不是不懂得溫柔。我們渴望被理解，我們渴望被擁抱，卻忘瞭如何好好愛護自己。在冷冰冰的世界之中，保持好僅有的溫存，與之抗衡。
人是矛盾的，一邊渴望被理解，一邊害怕被看穿。我沒有好好談場戀愛，讓我覺得這個世界對我是不是就這樣瞭，是不是我不值得別人的喜歡，是不是我身上沒有絲毫吸引力呢。
渴望被理解的說說
不敢也不想再認識新的人，舊人也所剩無幾。大概是老瞭吧“不怕路長隻怕心老”最怕的還是來瞭吧。沒有故事沒有酒，隻有孤獨。孤獨是與生俱來的，渴望被理解，但確實沒必要被人理解。孤獨的人，快樂並痛著。
看瞭找到你，哭的稀裡嘩啦，她倆卻在一邊嘀嘀咕咕討論劇情——鏡頭中，女主角們絕望後又瞬間為瞭孩子再去想辦法的狀態，那種偉大隻有女人能明白。不過，說實在的，女人能否過得離幸福近一些，孩子能否快樂成長，源於你選擇的伴侶，和對生活的經營，而非抱怨，沒辦法，我們是女人，渴望被理解還不如大方的去接受生活給我們帶來的責任。
孤獨是這樣的：你渴望被理解，但遇不到同頻率的人，那不如不被理解。就像是有時候很煩想要找個人傾訴，但真開始傾訴瞭又發現不如不說。沒有人喜歡孤獨，但比起別扭地相處，我更喜歡獨處。到最後你會明白，隻有面對好孤獨，才能找到自我和世界的相處方式。——沒有文字可咋辦呢。
生活中，我渴望被理解，因為當我的付出被理解的時候，是對自己付出最大的認可。有付出才會有收獲，我很享受因為堅持得到的東西。
說白瞭，我不覺得自己渴望被理解，不渴望得到心中的愛情，盡管我一再跟含寶說：愛情裡兩個人都是平等的。實際上，我並不認同這句話。
年紀越大，越不願吐露心聲，越渴望被理解，也越來越多的焦慮、彷徨、不安......日子依舊，能怎樣？
隻不過是旅途的幻想，渴望傾訴，渴望被理解，渴望被欣賞，渴望處處是美景，陪伴你從日落到黎明。就像做一場美夢，夢醒後難得是一天好心情。
這個世界每個人都渴望被理解，而又有多少人能做到理解他人。
好的壞的都渴望被理解和包容，順其自然。晚安。
其實有太多的想法，撫慰我最近的心靈，承受的太多，以至於稍有些失眠，你最多的渴望是能夠被理解，可是我們往往越不過現實那道坎，或許是你心中的那個超級英雄還未出現，可是我從不相信有什麼超級英雄，我隻知道隻要你努力瞭，你得到就會更多，可最可怕的就是，即使你再怎麼努力，有些事情還是會改變不瞭，希望所有的事情到最後都有一個圓滿的答案吧。
可愛的孩子們——他她們渴望爸爸媽媽的陪伴~渴望和平渴望被理解，被呵護，被關心……被世界的愛所包裹著。
人都在渴望被理解，同時又理解不瞭別人，可能這就是自私，但是正因為這種自私，讓三觀相同的人顯得彌足珍貴。所謂人的成長，就是能夠理解更多的人和行為吧。
不需要理解的人，才能活出人生的獨特。凡事渴望被理解，其實將註定是你自我個性消逝的世界，也正是你人生無盡的困惑與無解。
我不善言辭，常常表達不瞭我內心所想，我希望被理解瓜澤網，但我卻說不來，有時候我會覺得自己好失敗啊，沒有一個人懂我理解我，我渴望被理解卻又害怕被理解，我希望有人懂我，這樣就不用費盡心思去解釋，但同時我又害怕別人太過瞭解我，我怕他們看見這樣的我會失望，會離開。我常常怕自己說錯話，做錯事，後來索性就不說話，少做事，我以為這樣就不會犯錯，可後來還是被誤解，我以為我隻要順從忍受不爭不搶就能安寧，可後來還是被詬病，一開始，我也會委屈，也會不甘，到後來委屈與不甘也被隱藏，我也就慢慢習慣瞭這樣的狀態，這樣的生活過瞭太久，我開始懷念曾經的那個自己，可當我想再次找尋她時，她早已不見蹤影，過去的她回不來，現在的我也改不瞭，我試過改變，但卻早已失去瞭改變與爭論得勇氣，我常常希望自己變得勇敢，可一路上跌倒瞭太多次連希望似乎都成瞭奢望。
誰不是渴望被理解呢。畢竟熱鬧又孤獨的日子並不好過。在一個人的時候卻又不知道生活該以怎樣的方式繼續。也會在人群裡，因為某個“失去自己”的瞬間歡喜。總說自己是真誠的。但不知道是哪個時刻，忽然發現，原來自己所謂的真誠，也不過是另外一種方式的虛假。為瞭掩蓋被真正理解時的不安。為什麼總是覺得不快樂。可偏偏又說自己很簡單。
今晚無緣無故的在街上暴走，冷靜下來之後覺得是自己失態瞭。作為成年人應該能夠控制住自己的情緒，這段時間太壓抑自己瞭，我希望被關註我渴望被理解。說出口或許會得到同情的眼神，但不是每個人都能夠感同身受，說太多隻會讓自己陷在痛苦的深淵無法自拔。
我還是我，渴望單純，向往愛情，喜愛小情調，認為一切都是可以被理解，被珍惜。
最近覺得自己遇到瞭生活瓶頸，上不去，下不來。特別渴望被理解，被關懷，不希望看見無奈和失望。努力的想要做好一切，結局卻總是差強人意，真的希望生活是兩個人一起在努力。
或許心累到一定程度，你連生氣的力氣都沒有，在人生的低谷你渴望被理解，可不是每個人都能換位思考的去理解你，溝通無果被至親傷更是讓你心灰意冷，如果你一難過，對方就立刻聽你的，那是疼你，疼是因為愛；如果不管你怎麼努力，她都不讓步，那愛在哪裡？可你為何還如此的心塞和心痛，如若理解你何至如。