遇到挫折就下意識感到從源頭的錯誤，心中突然湧入一股想把一切推翻並扭頭走掉不重來的執念，避開困難沉溺在別的世界，恨不得一頭紮進沙堆裡假裝自己是鴕鳥誰也別理我。這一切，大有佟掌櫃的風范，又完全是積木堆惱瞭一片豁豁的娃娃的心態。
我是屬於遇到問題越挫越勇的，以前的自己是鴕鳥心態，現在有問題我一定要解決
去吃飯瞭，吃完飯準備開始寫文，我怎麼敢接受任何GN的勾搭，因為很多的時候我太沒情商，說話真得太沒有顧忌瞭，容易傷到人心，而且很多方面也顯出我是一個層次太低的人，不想讓別人幻滅，沒有接觸就沒有幻滅，沒有幻滅，就依然美好。所以我是鴕鳥心態。
我開始意識到自己是鴕鳥心態不管遇到什麼事都是選擇逃避，找個地方躲起來。
我是鴕鳥心態嗎？如果是以前，肯定一邊聊天一邊想著他然後會比任何時候更迫不及待的想見他。因為他身邊有我熟悉的感覺，會讓我安心。我太排斥別人身上我陌生的感覺瞭！現在的問題就是我該怎麼去找到那種安心的感覺？？？唉
催眠自己是個好辦法。想不清楚的問題，挖個坑把它埋起來。盡管是鴕鳥心態，但好過讓自己糾結。而且會發現，真的就沒事瞭。
我是怕再受傷所以有點鴕鳥心態瞭。
那段與我無關的歲月，我寧願選擇不去看，這樣無論它是污穢不堪還是陽光燦爛我都看不到，亦沒有喜怒哀樂，當我和你相遇時，你猶如處子。或許，我是鴕鳥心態，但也是對自己最好的保護。
融不進去非必要的圈子就不要勉強自己瞭，既束縛瞭自己也膈應瞭別人。就當我是鴕鳥心態吧~
真不想看到這麼多負能量。說我是鴕鳥心態也好，能讓我傻樂傻樂成不？生活已經夠苦逼瞭，請別再把那麼多黑暗醜陋的東西推到我面前。
20歲之後就不再數自己的年齡瞭，依舊對一見鐘情抱幻想，終於發現其實自己一喝就醉，終於發現面對女神自己是鴕鳥心態，終於承認自己不知怎樣去愛，終於承認自己活的粗糙，終於一天一片補起瞭所謂的維生素，如此而已，哀哉可嘆。
這麼想在我懷孕中期的時候這麼想知道baby的性別的公婆，現在的人都不是在等生出來以後知道的嗎？說每個人見到他們都問男的女的！真是笑死人瞭。誰規定四五個月就一定得知道男女的。搞得好像我故意隱瞞他們一樣，我知道我就是不說。說我是鴕鳥心態，行！我就不說出來。刷瞭一下古風圈，撕逼的氛圍有點濃鬱啊…發現大大們都牽扯進來瞭…圖大老妖發的東西都很真誠，有點心疼！其實神奇的是我居然在關註！！記得年初圖大跟曲兒爺的事兒我是鴕鳥的心態，完全不刷的，大概因為兩個都是我男神，很尷尬吧…事不關己所以無壓力的持續關註瞭。。。醉瞭！
突然發現自己是鴕鳥心態的人。一有什麼事情發生，會在腦內進行很多的腦補對話，卻不敢說。真是想不明白，怎麼會是這樣的。。。。
我是典型鴕鳥心態的人，所以我逃避。我先是拖著箱子跑去北京天津玩瞭一圈，然後又悻悻地回到學校，賴在宿舍裡，混吃等死。
想把假期積攢起來去一個地方，放空自己。就靜靜地坐著。聽著音樂。我想我是鴕鳥心態。
取下鐲子，舒服多瞭，哎，有時想想人幹嘛那麼虛偽，明明帶在手上很不舒服，又不方便的，可還是舍不得摘瞭，這樣的顯擺有意思嗎，顯示著自己過著很舒適的太太生活嗎，其實隻有我自己才知道，現在的我是怎樣的鴕鳥心態，凡事真的就看開瞭麼！
說不通，道不明。有時候有些事不是說堅持就會開花結果。昨晚我還覺得自己是鴕鳥心態，現在我倒想自己就是鴕鳥，可以不管一切事。煩亂的一晚
總歸要面對的，隻不過提前瞭，是呀，我好心疼，好難受，我是典型的鴕鳥心態，能拖就拖，但事實擺在那，好心疼，好難受，gameover啦，弄的跟失戀一樣
可能我是比較鴕鳥心態或者沒有看透世情的心，微博這種地方我隻想看看那些人都有些什麼觀點和新消息而已，並不想瞭解在賬號背後是什麼人或者團隊，出於什麼目的，是不是做瞭假，本人的觀點和微博上表達出來的是不是兩面派——這些都有什麼關系呢，我又不是組織部，誰有必要對每個人交底啊。
昨天沒發出去，今天補發。你後悔繼續上學麼？嗯，不知道以後會不會後悔，反正現在挺後悔的。我是鴕鳥心態的典型代表。
或許我是那種鴕鳥心態，遇到事情就是想躲避，想直接無視他，刻意不讓自己去關註他的一切。不是不想溝通，是無法溝通，一說起來不管怎樣最後都是我無理取鬧，我不理解他，次數多瞭就懶得去說瞭，愛怎樣怎樣吧，心塞
我是典型的鴕鳥心態，遇到事情，就想把頭埋起來，不想聽不想看不去想，掩耳盜鈴的做法特別適合我的玻璃心……
自己是鴕鳥心態的說說
坐瞭一天的火車，頭昏腦漲，現在卻睡不著。坐火車的時候百無聊賴，是最佳的思考時間。思考的翻來覆去，與自己對話，我不知道我是越來越瞭解自己，還是鴕鳥心態，越來越不想去深入剖析，或許即使我在面對自己的時候我也是不夠坦誠的。