鬱悶的要死，永遠都是我夾在中間受氣，不是我要求高，是做的事太敷衍而美其名曰為我們好，活是我幹錢是我出到頭來還落瞭一個被別人照顧的名。無處話淒涼！
我不知道站在三十幾歲的我，重拾勇氣的我，將面臨啥，我好想痛哭，可我卻要忍著，我不能給呼呼壓力。但想起來我最最珍惜的十多年的感情被別人....之前去上海，呼呼敷衍我幾句說去睡覺，卻陪她聊到兩點，說收到她寄的書會哭，說她看的電視劇會追，然後回來就病瞭。我要好好照顧他啊。愛是理解，寬容和慈悲。
喜歡一個人真的很不容易。斷斷續續都有瞭兩年半瞭，當聽到她找到瞭她認為對的人時，我不是滿滿的祝福。隻是淡淡的說瞭一點很好敷衍的話。然而更多的是傷心。就好像自己喜歡的東西被別人拿走瞭一樣，心裡空蕩蕩的。一閉眼就會想到終究你和別人走到瞭一起。我很不甘心。但我還是會祝福你也希望他能好好的待你。哈哈我也會慢慢的放下你。讓你走出我的世界裡。拜拜那個兩年半的你。
一個敷衍的開新膠棒。晚上的心情被別人的語言影響瞭，寫瞭手(ri)賬(ji)之後突然想開瞭。生活不就是一個接著一個的困難，再一個接一個的解決嗎！我在學著接受！
被別人敷衍的經典說說
我為啥沒有生日動態啊？！啊？！我不要面子的嗎？？？？？？？？我想被別人敷衍的祝福一句啊！
不聯系其實也想念！每一次主動總是換來敷衍的回復，一顆真心被別人當作踐踏的資本，時間久瞭再火熱的心也會變涼往事隻當回憶⋯…⋯！從來都隻有好聚，哪有好散。最後喜歡變成瞭不甘，心酸，思念變成瞭心煩，主動變成瞭犯賤⋯…⋯
人越長大越要學會分配。一分給自己，二分給陪伴，三分給傢人，四分給你熱愛的事，不去別人的世界裡指手劃腳，也不輕易被別人影響。以及，永遠不對熱愛的事和身邊的人敷衍。
離開你是我最不願意做的事，但既然是必須的那就這樣吧，有時候想想，當你曾經以為的世界在你眼前分崩離析，當你說的所有的話都成為瞭別人口中的謊言，當你說的我愛你被別人說成是敷衍，當你無法解釋自己曾經經歷過什麼，當你知道自己確實比別人經歷的多太多的時候，當你能做的隻有沉默的時候，當你看到對方像幾年前的自己一樣的時候，我想知道那種無奈是不是我現在正在經歷著的？當你的存在由別人掌控，當你的價值由別人決定的時候，恭喜你，你正在經歷我的恐懼。
所有的經歷都是限量版的嘛，哪有和大傢交流少就是不合群，哪有沉迷學習就會變傻，都是扯淡，玩就玩兒，學就學。不用有顧慮，隻需要拿出你的真誠，不怕被別人誤會，不需要腦洞大開，想那麼多不存在的事情，不敷衍，有話就講，沒話就沉默，很自然的事情，不用搞得必須要怎樣怎樣，不用copy別人的軌跡，學不來的，活出自己的style，沒有那麼多為什麼，因為這就是我。
實在不喜歡為某種目的去取悅別人交好別人，一直認為最舒服的感情永遠是水到渠成的美好，可惜啊，現在真朋友往往隻可交心，假朋友才真的幫的上你的忙，這樣抱著功利心地去交往讓我感覺身上被別人貼瞭很多標簽，也龜縮在別人的價值體系和審量當中，這感覺就像是既辜負瞭別人的敷衍，也浪費瞭自己的童年。
其實我真的特別討厭被別人放鴿子，連個理由都非常敷衍，一句急事，我很忙。就打發別人瞭，就像別人沒有事一樣等著被點名。
也不知道為什麼，別人問我以後的理想是什麼，我總會敷衍搪塞，我不想告訴別人我以後想做什麼，我想做的事情很多很多，我怕做不到被別人笑話，所以也不想誇下海口，畢竟夢想這種事情，是自己的事情啊，總是一副嬉皮笑臉，隻是為瞭掩飾內心壓力，自己都點逼數就行瞭，何必搞得眾所周知呢
做任何交易...做得敷衍可以，但是被別人看出來瞭...那就完蛋瞭，再也沒有回頭客瞭
失望，真的失望，我無法容忍我捧在手心的人就是這麼被別人坑，被別人騙，打著愛他的幌子敷衍他，吸他血。
最害怕的就是去求人的時候，結果卻總讓人很失望。很害怕去求人得到的卻是虛偽的表面敷衍，一副沒有出息被別人看透一切的卑微樣子讓我真的很反感自己！！！
時光匆匆，有人選擇去北京，有人選擇回傢鄉，有人選擇在原地，一路走來遇到的人和事很多都成瞭不能回放的絕版電影，後悔的事情太多瞭，多麼想傾盡所有換一個如果，一次次被拒絕磨掉瞭我的勇氣，傷心的不是結果而是被敷衍的過程，在我還是願意相信別人的時候被別人看瞭笑話，慢慢的學會瞭迎合，變的見識淺薄，下次見面不要說我變瞭，因為這樣的自己我也不喜歡。唯有愛和時間能包容所有。
我一點也不有趣我很認真我就是很討厭自己用心對待的事情被別人敷衍所以說很多時候我一點也不想用心幹事情沒好報。
重點是，我也打從心底裡不認為婚禮這種燒錢還累還得敷衍長輩還可能被別人戲耍還不知道收獲瞭什麼的形式……有錢買買買吃吃吃玩玩玩喝喝喝不好麼……
其實我的情緒已經到達最down瞭，長嘆瞭一口氣。今天小腹疼瞭一晚上，晚飯也沒吃，再輕微的話我看起來也覺得諷刺無比，聽到小猴的語音我似乎已經松快瞭一點，爬起來煮瞭很敷衍的面。老是被別人炫耀和強壓說女生學做菜瞭簡直吃虧無比，好像變成瞭一個會被扣分的技能。但是深夜安慰自己，起碼一個人的時候並不會餓死。我有沒有男朋友肯定和我會不會做菜沒有關系？我感覺我似乎已經完全進入瞭無助又無奈的狀態，所以才一直想擺脫現狀，anyway，卻不行。也不知道怎麼來鼓勵自己，已經連續一周做噩夢，希望快點醒來吧。
我們都不喜歡被別人敷衍，但是有時候別人的敷衍確實是對你的不忍心。
嘴上總是嚷嚷著要找對象，可從來沒主動過，也許是怕自己的真心付出被別人敷衍，或者害怕失去，如果最後能遇見多遲都沒關系。
生活總是那麼的不盡人意，或許一個小事情就會讓人渾渾噩噩的過很久，或許付出瞭很多卻也還是被別人懷疑敷衍，或許是別人對自己的要求太過高瞭些而承受不起那種期望，但這就是生活罷瞭。做自己，做一個快樂的人兒，就算沒瞭全世界，我還有我的驕傲和我的未來！
意識到自己是個廢物是在找工作的這段期間。以前被別人偶爾的敷衍誇贊捧上瞭天，便覺得自己真是天上人。現在好瞭，摔倒地上摔成瞭泥。是個廢人，沒有一點點閃光點。
聽課聽的腦yin子疼，看不慣各種事。可我也沒法改變什麼呀。自己的心情不想影響別人，也不想被別人影響，想聊天的全不在，說的上話的都是敷衍，我想要的你有沒有想過。一天傻瞭吧唧也也許就是你看到的我。心裡分量越重越是看重很多事。你的生活組成的成員有好多。我不管你把這些角色如何看待，如何分配。我也沒辦法阻止，也許我沒有經歷你經歷過的。不知道感受是什麼，以後如何更不知道。開心難過我希望是相互的。不知道找誰說這些話，太消極，也沒人願意聽，朋友圈，說說被傢人看到。憋出內傷天天晚上失眠。……
不敷衍自己的人，才不會被別人敷衍。一個有質感的生命，應該最先擁有的能力是，讓自己和身邊人生活得越來越美好。
男友給女友照相，留有私心，想說隨便應付就好，要是拍的太好看瞭，被別人看上瞭就不好瞭。女友卻在想，拍得這麼敷衍，要是有別人用心發現我的美，認真給我拍，那我就跟他走吧，這麼好的技術我也離不開呀。
“負面情緒來的時候，杜絕一切身邊親近的人，不讓他們靠近不與交談甚至不願意見到。總是想要躲起來，覺得沒人能懂能理解能諒解，漸漸很多話都開始選擇不開口，能說出口的往往又都是敷衍。後來，被別人說變得沒心沒肺沒人情味，這沒辦法，有些崩潰的瞬間我無法控制自己，更照顧不瞭這麼多人的感受”。
我確實不夠好，被別人瞧不起時、炫耀時我能做的最完美表現就應該是沉默＋敷衍的微笑？這才合適對嗎？還是大方回應不輸給她講一個比她好的？真的好難
看到自己做的課件被敷衍的講…有種自己孩子被別人打瞭的感覺。。。一刻都聽不下去。
一直以來給自己的警示是：千萬別虧欠任何人。絕不吃人嘴短絕不拿人手短絕不受人牽制。所以我們這種人很累，所以討厭借由我們這一特點而打擦邊球的人。更不喜歡被別人憐憫，因為被憐憫的人都必須接受憐憫之中略帶嫌棄的敷衍。去球的。