記得不久前一個朋友買瞭房子，父母掏的全款，然後父母還大老遠從成都跑到朋友在的城市裝修，朋友很羞愧，覺得這麼大的人還讓父母掏錢，說的過分點就是自己很不孝順。現在的你我為瞭生存很難陪在父母的身邊，但是我相信孝心所代表的愛是可以延續的，從我們身上延續到孩子身上，再延續到子孫
因為我有一個不孝順的哥，所以畢業後我要養我爸媽，男朋友傢裡沒錢，又希望我能和他一起掙錢供房，突然覺得壓力山大！
教育孩子，每個人都不同。孩子學完特長課。我們去吃瞭過橋米線。點瞭一份，兩人分吃。我告訴他，經濟緊張就得省著花，告訴他，記住和他共患難的人。以後自己有瞭，也要想著落魄時不放棄自己的人。。。還有，一定讓孩子知道孝順那些疼愛自己的長輩。不為自私，隻感覺不孝順的人是失敗的人。。。
有種要崩潰的感覺！自私自利，小肚雞腸，心胸狹隘，固執己見，迂腐，自大，覺得自己就是完美的，不孝順，有這樣的長輩，這就是我的命！
今兒我去給我爸掃墓，以前聽人說堅決不跟不孝順父母的人做朋友，我覺得矯情，現在我也這麼說。年少的時候我叛逆，恨透瞭我爸一眼都不想看到他，沒到中年我像中瞭魔怔一樣想念我爸，萊茵河畔我坐在那裡最多的時候一天哭四次，導師說我得瞭心理疾病，我自己明白，現在我渴望時間倒流但那是不可能的。
國名黨怎麼說都是生於大陸，親生的對祖國還是有點情懷的，民進黨純屬後媽生的孩子，叛逆不孝順。無法想象民進黨執政後回搞出什麼么蛾子。
無論婆媳關系有多好都不要一本正經的在婆婆面前說他兒子的壞話，會讓她覺得你矯情。更不要在先生面前說她媽的不是，這樣他會覺得你不孝順。最好的預防矛盾的方式是容易得罪婆婆的事情讓先生去做，和先生有分歧的事讓婆婆做，你隻做中間勸和人就好，因為他倆就算打起來也不會斷瞭關系的，你就不一樣瞭！
你聽爸爸的話說我不是個好東西，送給你的花不配插在你在花瓶裡~他要我越走越遠越好，不要在一起那最好。但我聽媽媽的話要我不能輕易放棄，還喜歡的話讓我再追回你求求你，難道要我不孝順嗎？
即使可以讓我選，我還是要做你們女兒。萬一你女兒不是我，不孝順，我心該有多疼。
活著最累生活最殘忍人間是煉獄但也是修行之地修心之處是業力帶我們來有業力帶我們走不要輕易原諒自己不要驕傲輕慢不要隨心所欲不要由著性子胡來不要貪戀於滿足自己。我覺得我最大的問題就是嫉妒心強，自我意識重，任性，不孝順，懶惰，其他還有很多，希望自己是個更慈悲，更平和的人。
要說世界上最偉大的，當然是母愛瞭。“我是不會讓我的女兒去打工，盡管我再窮，最沒錢，沒穿的，我也不會讓他不讀書！”敢問世界上有誰父母在兒女面前說出這句話，不感動，不孝順的！媽媽辛苦瞭！！！
天氣轉冷，昨晚打電話給媽媽，她貌似有幾聲咳，心裡突然一緊，一直難受。今天一起來更冷瞭，還下雨瞭，我再打電話回去，她言語裡對自己的身體狀況不太有信心，我忍不住想哭。如果父母健在的時候不孝順父母，那麼失去的時候是後悔莫及的。願我能再努力點，願你能在我身邊久一點，這是我最大的願望。。
讓我做事不跟我吩咐清楚細節，做錯瞭就怪我書白讀，低能。讓她尊重我做的事情聽我好好說話，竟然跟我說我隻不過是她兒子憑什麼要尊重我。不要說孝不孝順的問題，這是個當媽的人該說的話？一肚子的火。
今天我突然想奶奶瞭！感覺自己特別不孝順，怕什麼來什麼。奶奶最疼兩個孫子！可是卻等不到我倆拿到通知書，進大學的那天！我突然好暴躁，好想見見奶奶！
真的不該隨意的對父母發脾氣。無論他們多大聲的對你說話。無論他們是否每天重復對話。都不該對父母發脾氣……！很難過。又失眠瞭。想到剛剛對著爸爸大吼大叫。我就覺得自己特別的不孝順…其實他做錯瞭什麼呢。誰也沒錯。他擔心你。愛護你。而我呢。卻錯的一塌糊塗。爸爸。對不起…
別人眼裡我就是個不孝順的人，我確實不孝順，對於這樣的父母我根本麼法看的順眼，咋個去孝順，常有人勸我，不管他們做瞭什麼，至少還在，以後不在瞭，你就會後悔當初沒對他們好瞭，我可能會後悔吧，隻是可能，現在他們對我也不見的好，萬一哪天我不在瞭，他們是否會後悔？
有人說我父母月不好。說父母和親戚都要遠離我我才能好過，據說嫁出去以後離開娘傢，父母及親戚就會好瞭，說親戚們和我的屬相不和，親戚們就像一團火，我就像一汪水，水火不相容，離親戚們近瞭就容易上火。但遠離不代表不孝順，父母的晚年還要靠我來供養。
不交隻在意自己得失之人，不交不孝順父母之人，不交沒同情心之人，不交謀財揭短之人，不交為人刻薄之人，不交偷機鉆營之人，不交阿諛奉承之人，不交無義鼠輩之人，不交見風使舵之人，不交出言不遜不尊重他者之人，不交張揚跋扈之人，交一個有善愛心、能提醒你欣賞你的正能量知己。
看見有些腦殘還說什麼多生一個，可以多些子女來孝敬老人，我想說要孝順總會孝順的，不孝順的傢裡有6個孩子一樣到時候都不管不問，成傢立業後各自有各自的傢庭，都互相推脫，你指望我，我指望你？結果呢？還不如獨生子女的傢庭。
我是個大拖延鬼，啥道理都懂，卻還是會懶惰，拖延。想要更好的生活吧，卻不知道努力。這輩子都會記得那種完全沒有安全感的日子，卻還是沒有別人拿不走的資本。不小瞭，不要再榨取父母，頂著懂事的外表，卻幹著最不孝順的事兒。你有什麼資格，二十多歲的年紀依然一無是處。
每次聽到媽媽的電話都感覺自己很不孝順，能從聲音感到他們的孤獨，好想陪在他們身邊都怪自己不聽話一意孤行嫁這麼遠結果自己過得不幸福也不敢和他們講，壞人怎麼沒有報應賤男賤女。
你看著別人不孝順父母你看不慣，你和他們的區別就是什麼？你很孝順嗎？你經常說你長大瞭不用我管瞭，你什麼都知道，你知道什麼？不用我管的是什麼？你是任性，玩，花錢這幾樣事上你長大瞭不用我管！其他的就什麼都用我管！
這些年，沒有幫傢裡分擔一些責任，其實我心裡還是深感自己不孝順。近來真正感覺父親已經年邁，媽媽也不再年輕，才驚覺這一夢，醒來已近三十年。前事已不可追，時間才愈發珍貴。天地厚德，唯父母血親，不可辜負。
記得當初我養兒，我兒今又養孫兒，我兒餓我由他餓，莫叫孫兒餓我兒。”這世間，沒有不愛子女的父母，隻有不孝順的兒孫！孩子在慢慢長大，父母在慢慢老去，及時行孝，莫讓父母空悲切！
經常打老婆的人通常都沒什麼錢，而有錢人卻往往都很怕老婆，或很疼愛老婆、孝敬父母。因為財星除瞭代表錢財之外，在六親上還代表老婆和父親。老婆為正財，父親為偏財。奉勸一句對老婆不好的男人，好好地疼愛你的老婆吧！不孝順父母抓緊孝順吧！
百善孝為先，萬惡淫為首。諸事不順，因為不孝順，所有災禍，都是因為色字當頭，不能隨意種下不正當的色的種子，有緣就惡果。牛頓第三定律、有作用力就有反作用力，力量相等。
這輩子最看不起不孝順的人，要是我哪天抽風結婚生子瞭，生的孩子不孝順，我就讓他嘗嘗一丈紅是什麼滋味！啊，我太狠毒瞭！
有些人沒把我當自己人，我也不會當你們自己人，孝順不孝順不是做給別人看的，在孝順，有些人就是孝順不進，倚老賣老的，表兄弟姐妹我很多，不差你們幾個
每當我想起那個梗我還是會難過的想哭，雖然已經離開那個地方，可是隻要談到這樣的問題都會難過得一句話都說不出來。迫切的希望著自己有一天能夠自己解決，我不想回去，真的不想，不是不孝順不是別的，是，我是懦弱，不想讓別人知道，讓我一個人面對吧。難過瞭我會自己受著的。
今天又是一個特別難忘的日子。什麼時候生活才可以走到正軌。被逼，被欺騙，又是四處找錢的日子。親朋好友都搜瞭一遍。特別是老太爺忙到取錢給我的時候，心裡有說不出的感覺。很不是滋味。一個電話，讓我父母也跑瞭兩趟，才辦好。我真是不孝順的孩子。除瞭感動，更多的是愧疚。
冬天的陽光落滿瞭房間，我窩在沙發上看育嬰書，媽媽在一旁哄著寶寶玩，雖然還有好幾個小時他才下班，廚房裡已經開始為他燉著湯，想象中靜好的歲月，就是這樣吧。想想自己多不孝順，媽媽最大又最簡單的心願也不能為她實現，讓她一直為我擔心，媽媽，路再難走，我也會面對，我一定會想你想的那樣幸福。
我好像是這個世上最不孝順的人瞭一個人出來北漂不能陪著爸媽還要讓他們飽受爭議被說太縱容我也沒有能力掙很多錢回報他們反而每次回傢還要媽媽偷偷塞錢給我等我下瞭火車才告訴我越來越懷疑當初留下來的決定是對是錯。
有時候覺得自己挺不孝順的，總是把壞情緒傳染給親愛的他們，讓他們擔心。
我也沒有資格說哥哥要孝順因為以前我說如果他不孝順就由我來孝順我說的其實我都記得的。
拼命提醒自己，工資不允許我任性！洗腦洗腦洗腦中！對不起幹爹，今年我就不孝順您老人傢瞭！
沒有親人的孩子想著法找親人，被愛呵護著長大的我卻千方百計想擺脫你們，如此不孝順。
最看不起那些裝b范瞭！表裡不一，瞎幾巴裝！一點不真實。對老人不孝順，我就他媽看不起你。別以為是我長輩咋滴啦！
再一次迷茫。。。想想父母想想未來真的好心酸。。。我是真的不孝順。。。
表姐拉瞭一個姥姥這邊傢人的微信群，從此和我三舅撕逼成為我每天最快樂的一件事。我的三舅是個不孝順、唯利是圖自私自利的小人，總是花言巧語、虛偽做作，欺負我媽媽，我恨他！這種人渣恨不得分分鐘打死，早就看不爽瞭！等以後悅悅必定加倍奉還。
正因為如此，死對於中國人是一個重要的儀式，而不僅僅是西方式的一次告別。對於中國人，生前不孝順是一回事，死後不守孝是另一回事。不送終遠不如不歸土帶給子女精神壓力。死者為大，死亡成為瞭中國人既日常避諱，又必須儀式化大操大辦的事情。相隔千裡，死亡卻通常能讓親朋聚會，共同見證。
很少會覺得自己自私，都說大母腳趾長的人不孝順，也許是吧。我想說沒辦法，可還是會臉紅。沒辦法。
媽媽，我真是夠瞭，我想爸爸瞭，可是上班的地方竟是事，又回不去瞭，18號吧，才能回去，我爸都去大冷買菜瞭，特別想我們回去吧，爸爸也肯定都想王藝橦瞭，我也想爸爸瞭，大冷天的去買菜，我太不孝順瞭，身不由己這詞我終於知道什麼意思瞭，我太難受瞭。
寶寶，你怎麼這樣呢，每次每次為娘想睡覺的時候你就在裡面做全套的廣播體操，這樣小就開始不孝順瞭，怎麼這麼不可愛呢……
老人被自己兒媳婦趕出門瞭，還是路上的交警和好心路人幫忙他們找的旅館，好缺德的兒媳婦，現在居然還有這麼不孝順的人。
鄰居阿姆說她不喜歡她孫女，不是因為重男輕女，是平時孩子姥姥帶，回傢把奶奶叫阿婆(鄰居阿婆的意思)。她說“兒子說怕我帶孩子辛苦，所以讓丈母娘帶，我就想這麼不孝順自己父母的女兒，怎麼可能來孝順我。”
一周過去瞭，我也徹底清醒瞭。堅決不要生二孩，也不羨慕別人生二孩，生過來養十幾年多辛苦，沒有一天不掛在心上，頭幾年更是會讓人變得不像人，長大後也不一定會省心。再看看那些生過來不好的，長大瞭不孝順的，更不要生瞭。生人還是人生，自己決定。自己好是最重要的，我是自己的，我要對自己好。
唉，我的錢錢啊，就這一天，心疼死瞭，還沒有一件是給我自己買的，不過，給父母，給親人，心裡踏實。和有些比起來，我真的一點都不孝順……
我心裡從未想過不善待長輩，隻是我卻不知不覺的因為想過自己的生活而被稱為瞭不聽話不孝順的孩子！有些事情，我無能為力，我真的不希望任何人不開心，我也希望我的爸媽身體好好的，天天開開心心的，我的倔強讓我成瞭這方面的失敗者！我心裡真的真的隻想我愛的人幸福快樂就好，無論自己承受什麼！
其實，我真不太能理解現在經常被轉發的各種父母怎樣怎樣。明明都是獨立的個體，非要被扣上一些道德的制約，我愛爸媽爸媽愛我，每個人都在自己的生活，都在人生不同的階段。為什麼每天都搞得好像我不回傢就不孝順瞭，我父母沒有我就不行瞭，飯也舍不得吃，衣服也舍不得穿的樣子？難道一看就要抱頭痛哭嗎。
沒有隱私的生活感覺好可怕打個電話也會被偷聽跟媽媽吵架就是不孝順還要大傢不跟我做朋友我特麼也是醉醉的
老媽見我昨天發燒一天一夜，又咳嗽的厲害，一晚上火牙齦腫瞭起來，早上見我好瞭，才跟我說，我很意外，以為媽都習慣瞭，畢竟是第7次瞭。頓時，覺得自己特別不孝順，相互安康才是對彼此最大的愛！
一直覺得自己隻是二十出頭的孩子，內心幼稚，永遠也長不大。但是，現實啊。最近爸媽身體都不好，我卻什麼都做不瞭。我成長的速度趕不上父母老去的速度。太難過瞭。心中有無數的心願，都不及你們健康。我真的很不孝順。
姥姥又住院瞭。急忙去買瞭回傢的車票。我這一年特別不願意回傢，不是不孝順，我總覺得我不回傢，我姥姥的病情就沒有惡化，這一年總是伴隨著不好的消息坐在回傢的長途客車上。希望姥姥好好的。
心情不美麗。有時覺得老媽你真的很好。有時覺得你做的不好。想要生氣。可是你是我老媽。我怎麼也生不出來。哎。其實我真的覺得我狠心不孝順。但是有時我又覺得太好瞭。真理不清楚。我今天的態度。太差瞭。
孝順的孩子怎麼都會孝順、不孝順的生幾個都是血和淚。就像每個人看到別人得癌癥、出意外很自信和自己沒關系，認為註意養生就不會有事。有的是把孩子培養成人才出國定居、大老板、精英的老人，可是空巢老人越來越多。金錢至上的社會指望多生幾個規避人生的風險可能嗎？除非你足夠的富足、傢風好、有閑。
一大早，陰雨綿綿的，全傢人一起去給老爸上墳。給老媽機會讓她訴說心中的痛楚，我忍住悲傷沒讓自己掉淚，表現出很平靜的樣子，老爸，我不是不孝順，我隻是不同的表達，你永遠在我心中。
有的時候還是弧度一下好，對老人尤其如此，你跟他們講道理，他們很生氣，覺得你不孝順，有覺得你什麼都不懂，所以不想當不肖子孫就弧度一點。
關於批判不孝順的說說
老媽打電話又千萬叮嚀千萬不敢感冒，穿暖和，多喝水，多吃水果bulabula。。。我一邊答應，一邊為每次手術他們在床前熬得那些個夜晚感到愧疚不已。真心覺得自己很不孝順。
這麼大瞭還跟爸爸吵架顯然是不孝順的，但是對於逼婚這種事絕對不能退讓！感情是可遇不可求的，不是商品的買賣，缺啥買啥！幸福或許來的晚一點，但我相信他遲早會來！
昨天爺爺給我打瞭電話，回想起來，差不多很久沒有給他打電話瞭，爺爺第一句話就是:爺爺想你瞭，你不給爺爺打電話，爺爺就給你打。當時覺得自己特不孝順，今後記得每天抽出幾分鐘的時間打個電話回傢！
想到去年回老傢過年，爸爸怎麼也不肯回去就我們四個回去瞭，車開在路上大傢都沉默不語，到瞭藍天中學一路開向熟悉的地方，我和胖子開始不受控制的掉眼淚，雖然一直想說看到爺爺奶奶要高興點不能哭，可是看到他們二老心酸止不住怎麼也振作不起來。沒給他們帶回爸爸很抱歉。爸爸變成這個不孝順的很抱歉。
兩個人的日子還是兩個人過最好。如果一定要和一方父母生活的話，最好是和女方的父母！婆媳難相處，這話不是沒道理的。媳婦認為丈夫和自己是一傢人，而婆婆公公總是想插入小夫妻生活，很多事婆婆會嫉妒，會閑言碎語會含沙射影。頂嘴就是不孝順，不頂嘴心裡還不爽。跟老公說，隻會讓他為難，和厭煩！