關於工作的樂觀主義和關於愛情的樂觀主義基本上同時出現在西方。突然之間愛情成瞭婚姻的先決條件。從歷史上看這兩個理念都很瘋。以前你不會與自己的愛人結婚，而會與鄰近的農場主結婚。現在人們突然覺得應當與相愛的人結婚，應當從事熱愛的工作。這一來就廢掉瞭兩個至關重要的安全閥：愛好與婚外情。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下關於自己很瘋的說說吧，希望你們能夠喜歡！
產科真的很瘋逛，每個助產士都在透支著自己的身體，像信用卡一樣。
以前以為自己是個喜歡熱鬧的人，因為有時候自己真的玩的很瘋，隨著年齡增長，越來越喜歡安靜，看到熱鬧的場景下意識走開，莫名的煩躁和不喜歡，原來我也是個安靜的女紙。
女兒，2號媽媽跟阿姨們玩的很瘋，很開心小孩都大瞭也隻能自己找樂瞭，呵呵呵…加起來都幾百歲瞭但還是有童真的心。
心很瘋，不知道這一切將以怎樣的方式結束，更會給自已留下幾千年的傷與痛，自己至始至終像個犯瞭大錯的傻小孩，每天都恐懼，憂傷焦慮，很少給自已燦爛！
真的很不想在父母和親戚面前表現自己的想法，和父母和親戚間有代溝，就算同齡人也一樣，在朋友和同學間總有聊不完的，玩得很瘋。很多東西不想解釋，很累很累，解釋一遍又一遍。他們叫我多說話，不要和個木頭人一樣，你是不是太內向瞭。每次被他們說道我都不想解釋瞭，我隻想約朋友出來喝酒，喝醉，忘記一切煩惱。我承認，我心理有疾病，很難對你們開口說話，聊不上瞭
怎麼說呢。現在感覺自己很蠢。很瘋。像是那種前女友跟你分手瞭就要追到前女友傢裡見她最後一面的傻逼。沒抽中的話，就當是普通旅遊吧。
我是一個瘋子，沒有壓力的工作說說大全，但是每天都像瘋子一樣，我承認，時至今日，從市局到校領導都被我無理的傷害過，但是，換來的是他們對我的縱容，我不知道他們這樣做的目的何在，而我的目的是終究想破罐子破摔，有時候覺得好傻，但是，心裡面很憋屈，很瘋，很不理解自己。
喜歡易烊千璽是件很棒很美好很幸福很瘋的事情！我已經不能想象剛剛直播看到你時尖叫拍手跺腳時的那個自己瞭，最好的千璽寶寶加油！剛剛唱歌時看到你笑瞭！
也不知道是有一陣子不看話劇還是年紀大瞭又把持不住，主旋律第一次響起時淚就開始流不停。仿佛看到瞭自己和周圍奮鬥的小夥伴，做著別人看來很瘋很傻的事，卻是我認定一直在追逐的星。想重看一遍《堂吉訶德》瞭，小時候讀著是個童話，現在呢？
每次看到他都像看到我自己，他是我心裡的自己，朋友面前可以很瘋很鬧，若換瞭別人就會很安靜，愛玩卻不太喜歡聚會，卻很喜歡和親近的朋友一起出去玩。
今晚發現自己好像隻有在玩的很瘋;放的很開的時候;思維是最活躍的。
宿舍每天安靜的就像“停屍房”！！去自習室回來的大概有半個小時瞭，回到宿舍一片漆黑，關著燈，大傢都在自己的位置上玩著手機，這就是我們宿舍一貫的風格。瘋的時候很瘋，靜的時候嚇人！！剛剛上鋪的那個女生如果沒說話，我真的不知道她回宿舍瞭。
唉……聽他這麼坦白地說這些話，還是挺難過的……雖然有的人還是那麼嘴硬，但應該也已經開始重新思考自己人生的意義瞭吧。他很瘋，但他真是個有著相當個人魅力的人，隻要他願意，天底下沒有人不能被他折服，就像這一位，其實已經被他折服瞭，但殺兄之仇還是不能原諒，所以現在至少感情上還是過不去……兩個人眼下大概都處於一個心理的轉折期，等各自調整好瞭，相信還是會並肩作戰的……吧！
產科真的很瘋逛，每個助產士都在透支著自己的身體，像信用卡一樣，唯獨不同的就是我們無期限！上夜班的心情誰能理解？這個世上恐怕能理解我們的隻有自己的父母，於是自己告訴自己堅決不讓自己的孩子學醫，不想他們將來過自己現在的生活！
看非誠勿擾，一女嘉賓說自己覺得年輕就要多玩，所以很愛去酒吧，享受生活，都玩的很瘋。這時孟非來瞭句：“那你知道自己都是怎麼回傢的嗎？”然後那女的就安靜瞭...
為什麼有的人每天看起來嘻嘻哈哈，很瘋很開心的樣子，某一天突然的沉默下來瞭，沒有任何原因，問他他也不說，對身邊的人釋放自己的低氣壓，別人和他說話也不理別人。
關於自己很瘋的說說
妹妹玩得很瘋沒睡午覺，晚上8點半還在沙坑騎自行車瘋跑。回傢終於意識到自己困得受不瞭瞭，委屈得打回兩歲模樣，奶聲奶氣地哭，要媽媽形影不離，然後爬我身邊沉沉睡去。渾身淡淡的水草腥味，恍然間有躺在一條小魚身邊的錯覺。
狗狗對著艾瑪叫吃的，小乖乖又來不及瞭，哭的眼淚嘩嘩淌，自己說下雨瞭，不想吃的東西就是咬不動，不喝的東西就說是醬油，我在這裡我在這裡，寶寶很瘋很瘋。看爸爸屋裡有大怪獸（年故事裡的怪獸）很可怕。最近排便量驚人一條長蟲一個手雷一條蛇一個炮彈一隻小烏龜一隻小羊，真臭啊。
一直覺得自己很瘋承受能力很強瞭，但是最近非常喜歡宗教學瞭。
每逢佳節倍思親，而我卻更加想你！我的時間不會像電視劇那樣眨眼就是幾年十年，而是真真切切的一分一秒的過！我不知道這樣的想你會不會把自己想瘋瞭，至少我現在已經很瘋瞭！很想你！
不知道從什麼時候開始我已經習慣沒有你瞭，從那時候我從不對人吐漏心身，也沒有玩的很瘋，也已經不知道自己到底會不會喜歡別人瞭。
是福福拉肚子瞭，也不知道是睡在我被窩裡出來後著涼還是吃貓糧吃多瞭撐壞肚子瞭，還是我身上沾染瞭山上狗狗的細菌，回來傳染給它瞭。總之喂瞭七補散後又拉瞭一次，這次又喂瞭思密達。鼻子是涼的，精神還好，和有有一起玩也很瘋。明天請假在傢看看，希望沒事，真後悔自己為什麼不是讀的獸醫。
好想大醉一場，喝的昏天暗地，不省人事。可從來不知道喝醉是什麼感覺。也不知道自己喝醉瞭，是會很瘋，還是隻會睡覺，沒試過。沒有放縱過自己。生活一直在中規中矩，不敢越雷池半步。等過一個周末吧，把自己關起來，喝醉，第二天也不用上班。反正我感覺，我喝醉瞭，膽子特別大，會做一些平時不會做的事。
不明白為什麼小時候的自己很瘋，現在的我隻喜歡安靜，就算實在人多的商場，我都會覺得頭痛，整個人發懵。這跟我的預想完全不同，我有時候也很羨慕別人能玩得開，放的開，我自己能可能就像是一個乖寶寶，被照顧的很好一樣。我也想那樣，不是我做不到，可能是還沒有遇到對的人吧！
與射手女能開任何玩笑，相處起來灰常輕松。她內心有隱隱的不安分，但是需要被人點燃。也就是說，在陌生人面前時貌似文靜拘謹，一旦被點燃瞭就很瘋瞭。她有她自己的感悟和對世界的細微感受，但是你從她外表也許看不出來。
和摯友深夜聊天回憶過去，這是12年前的自己，我們一起做瞭很多很瘋的事情，一碗拉面吃飽就超級滿足，每天都充滿活力，照片不需要ps就保存。讀書，完成作業作品，打工賺錢；其他時間我們旅行，拍照，談戀愛。
你去照顧她的那幾天，我很難過，我討厭當我習慣身邊有你的時候，後續又要再習慣自己一個人，其實之前我有個很瘋狂的想法，我想如果我也住院瞭，那你會照顧誰，我猜你還是會照顧她的，畢竟你是她的女朋友，呵呵，而我……就算我真的住院瞭，那我也不會跟你說，隻有事後瞭當玩笑一樣跟你說聲。
表面上看我是個很搞笑的人也很瘋很無助的時候也像個傻子你也不知道我發呆的時候在想什麼其實我自己也不知道也經常嫌棄自己的壞脾氣對別人剛發完脾氣就會自責也不太會說話明明要表達出很簡單的意思可是總會被別人理解為另外一種意思眼睛也不會騙人看到自己很在乎的人本要說什麼也不會說什麼隻是看著就行瞭。
很瘋很瘋的一天，有的人塵埃落定準備新的征程，有的人開始做瞭一些事的決定，而渾渾噩噩的我，又開始重新思考人生要過成什麼樣，總感覺除瞭閱讀和動漫這種安逸的東西，要找些能讓自己瘋狂的東西，不顧一切的努力或者放棄一切的跋涉。
你可以很鬧，可以很瘋，可以肆無忌憚，可以隨意發脾氣，但是請你想好，別對誰都這樣，誰也不欠你的，要想清楚自己的位置，多問問自己憑什麼.畢竟誰也不是你的一生。
一個人久瞭會不自覺的自言自語，會有很多的話想對某個人說卻找不到一個真實具體的人，有時候很瘋有時候也會發呆一下午，反正一個人的時候就是自己陪著自己，開心難過其實心裡都很清楚！一個人久瞭就算很喜歡某個人也不再會輕易的去告白，一個人久瞭有很多時刻會冒出這輩子要不就一個人過瞭吧的念頭！而我卻喜歡去想念一個不可能對他，也正是因為他不會看到私信也就放心的發給他瞭……隻是多希望他能把那些都當真，因為那是我的真心想法。
2016年冬，江蘇下的第一場雪，在最好的年華，再也找不到一個可以和你一起玩樂，看電影的人，茫茫人海，遇到再多的人都不是你，我可以很正經，也可以很瘋鬧，也可以做自己最不喜歡的花癡樣迎奉別人同樂……但始終不是我。這是我真正的意識到，有你們真好，並不是所有的相遇都是幸運。
這個點，很瘋的看完自己所有說說，原來，曾經我的快樂那麼簡單，一塊蛋糕就安心。曾經的友誼那麼堅固，相信是一輩子。曾經，那麼相信愛情，默默等待愛人出現，曾經，為一些小事抱怨，小病呻吟～
說什麼不在意吧，我有那麼高大上嗎，就想當做什麼事情都沒有，有什麼好在意的，又不是沒經歷過，真的，變好自己很重要，超級重要，調整心態，改掉自己的壞習慣！
八年前的自己，這會兒在幹什麼呢？是很瘋很厲害的樣子！
與射手女能開任何玩笑，相處起來灰常輕松。她內心有隱隱的不安分，但是需要被人點燃。也就是說，在陌生人面前時貌似文靜拘謹，一旦被點燃瞭就很瘋瞭。她很寬容，待人真誠，假話不說。她有她自己的感悟和對世界的細微感受，但是你從她外表也許看不出來。