以後各大銀行的手機客戶端也都會慢慢收費的，這是咱們的特色，如果不收費才不正常，就不會體現中國國民夾縫中生存瞭，讓我想起一個十幾年前的相聲，什麼都收費，最後覺得自己太窩囊瞭，最後收的一項費就是窩囊費，多大的諷刺！！請問國民收入低，收費多的今天何來幸福感
今天中午睡醒喝瞭一杯咖啡，然後又看到這張照片之後，體內的荷爾蒙就沸騰瞭，立即決定要去華納工作，但是我連華納的應聘信息都找不到，喜歡這麼久，得不到的話，感覺自己太窩囊瞭，天蠍座的占有欲加上咖啡因的作用，我要瘋。
原以為我可以做一隻渾身是刺的刺蝟去維護自己應有的權益！結果自己遇事太懦弱！還遠沒有自己想象的那麼簡單！楠說，是我太善良！我隻是覺得自己太窩囊！我也想過，為什麼我要面對這些別人都不用面對的問題！壞良心的人逍遙自在，我卻因為這個事情久久不安！難道就註定讓我經歷這不平凡的一生麼……
我真的好累，好累，自己選擇瞭最痛苦的一條路，想把它繼續走下去，可前面一點希望也沒有，我該怎麼前進，跌跌撞撞，無人關心，也沒人問候，想讓自己活的不那麼狼狽，才發現，原來是自己太愚蠢太窩囊瞭。
人生活著，不是為瞭別人眼光而活，為什麼偏偏死在別人的眼光中，是因為自己的不自信，還是自己太窩囊。
男生留不住女生是自己太窩囊，沒能力，隻是需要一點能力就好
一言不合就開哭的生理結構也是沒誰瞭，心煩我沒覺得錯，非得讓我認錯還要扭轉我的觀念保守的思想我是鬥不過瞭，祈求能早日不住在一起怪自己太窩囊
有些明白父母說的朋友不是一切，為瞭朋友，我做瞭這個這樣讓自己難受的決定，讓父母陪著我難過，我覺得自己太窩囊瞭。有的東西要知道去拒絕，不對的人就不要強求。
去副院長辦公室，人傢讓我先出去瞭，呵呵，我隻能呵呵瞭。是不是自己沒氣場，自己太窩囊
錯過瞭時機，抓不住機會，遺憾有個屁用，隻怪自己太窩囊！
五年瞭，至今你還不瞭解我是怎樣的一個女人，當我為你好的時候你確扭曲瞭我的用意，如果我是一個狠心的女人我想我早都離開你瞭，怪自己太懦弱，太窩囊，真的好累。
有時候真的感覺到自己太窩囊太膽小怕事瞭啊而且好像被別人欺負很開心是的啊一下子亂瞭起來瞭啊不知不覺中陷入到迷茫中去瞭啊
什麼利用規則，什麼在規則下好好生存的話其實我不想知道也不想理解。是啊，的確是適者生存。鬱悶，現在內心很矛盾。一方面明白隻有適應規則才能混下去，一方面又覺得自己太窩囊瞭。
我都想好瞭為什麼話一出眼淚也跟著出來瞭，是對他還有感情？？？還是自己太窩囊瞭，其實我最想說的還沒說出來瞭，過瞭這時期我想我一定要說瞭“我們離婚吧”
你如果有朝一日，不知道我會如何對你！如果我不能用你今時的方式對待你，那我該煽自己太窩囊！如果能用你今時的方式對待你，那隻能怪自己太善良！如果我能變本加厲的討回來，那我該感謝你的栽培！-—-銘記！
有些事原想坦白後來寧可爛在心裡一輩子也不想說出口我不想自己太窩囊
有點不開心，人呀真是不要太過分瞭，可能自己太窩囊瞭，又不知道該怎樣說，隻有自己打掉牙齒和血吞，真是豬，難道我就該做，真是過分瞭～淡定，管你的喲……
下班瞭一天的忙碌中午選好結束，其實並不忙。早上室內防護中午吃完飯繼續，可悲的是在區間上等瞭五六個小時，九點才收工，餓的跟個鬼樣，特別中午的時候又曬，不過習慣就好，總體還算好的，今天沒有學到什麼，跟昨天比沒有進步。反省內心覺得自己太窩囊，不敢和你以前一樣豪放不羈，心態要調整好睡瞭
父親節的我沒有任何表示，甚至一句表示的話也沒。隻怪自己太窩囊，沒本事說出真心話。不求回報的你，也累瞭，也老瞭。窩囊的我，不懂事，沒長大。哪怕就一次，你能做自己喜歡的事，不為任何人。這一次，值得！
罵自己太窩囊的說說
每年至少要被氣哭一回…我恨自己太窩囊不能接受結果也無力改變連眼淚也忍不住隻知道哭…那些令我心如刀絞的有些人隻雲淡風輕。也許位高權重就能踐踏人格吧這是錯的但這是規則。我不知道光明的那一天何時到來但我知道如果要等到那一天我怕是熬不下去瞭哈哈哈…世界以痛吻我我要如何報之以歌。
一個人最大的不幸不是出生在一個窮苦傢庭，而是出生在一個不和諧的傢庭，想逃離卻無處可逃。當然，我沒資格怪任何人，怪就怪自己太失敗，太窩囊。
別人又不是你，怎麼會知道你的感受呢。你也不是別人，怎麼知道別人的感受呢。說來說去就是自己太窩囊瞭。明天做咸魚好好靜一靜吧。
為什麼連打一通電話都那麼艱難艱難到打不打都要猶豫一整晚在打還是不打之間備受煎熬做任何事都在緊張焦慮此刻決定瞭要打等下一定要打然而這個等下又過瞭幾個小時又過幾個小時又過幾個小時…終於受不瞭這沒實質理由的緊張覺得自己太窩囊瞭狠瞭一把心速戰速決地找到聯系人按下瞭通話鍵。
我確信我不是一個迷信的人，但是在親人受到瞭傷害的時候，我埋怨我自己做的夢，夢見被狗咬瞭，今天衣服還穿反。最主要的，是我覺得自己太窩囊，當時為什麼不跟人大吵一架，是不是他們幹的也該不顧一切，我埋怨自己。
今天做夢，有高數課，我竟然不知道，一年沒上。不知道第多少次瞭，夢裡的自己嫌棄自己太窩囊，白天完全沒有這種感覺呢！是平行世界的自己來鞭打自己的嗎？
最近越來越覺得，自己太窩囊瞭。其實，做一個鋒芒畢露，滿身長刺的人也挺好的。就可以無休止欺負別人，而不是被人欺負。
多數時候，我其實隻是在婉轉的自我責罵。真的是自己太沒用瞭。什麼都做不瞭。什麼事都辦不成。太窩囊瞭。我很痛恨自己！
NND不能怪別人太過分要怪就怪自己太窩囊
四月份回傢收拾房間的時候無意翻出瞭以前的日記本初中的時候寫初中畢業一定要見到，高中的時候寫高中畢業一定要見到，到現在研究生畢業瞭也沒見到，看日記的時候難過的哭瞭，覺得自己太窩囊瞭，追星的時候寫的要努力什麼的全是空話
恨自己太窩囊，做什麼事都做不好，總是比別人慢半拍，又受不瞭別人的冷嘲熱諷，以我這性格怎麼生存啊
再怎麼想念又能怎麼樣，隻能怪自己太窩囊，忍瞭
那個能忍受的瞭我臭脾氣，即使發飆扔碗筷的，也接著哄我的人，估計也隻有我媽瞭…每次都像我的出氣筒，一而再，再而三的想控制自己，就是難以掌控，真覺得自己太窩囊，然後滿是愧疚…我真的太難受太壓抑瞭…真的很對不起媽媽…
一個星期瞭總算好瞭，高燒快40到喉嚨充血掉瞭一星期點滴，病來如山倒病去如抽絲，這兩天嘴饞得難受，今晚下班偷偷的偷吃瞭一個芒果，生怕自己亂吃東西早早回宿舍呆著不準出去，突然發覺自己太窩囊瞭連吃都不行，哼，我要光明正大的吃，愛吃什麼就吃什麼~（然後在打電話告訴某人、清、我再也不忌口瞭。）~
我覺得，沒有踏入社會，真正自己一個人去拼的時候，是不能體會到那種絕望孤獨到底的感覺的，所以我現在不算什麼，都不算什麼，隻是我自己太窩囊瞭。情けない。
昨天到今天被欺負瞭，還是自己太善良太窩囊瞭，也沒有什麼值得炫耀的事情，所以，活該，都說瞭自己多少次活該瞭，還這個德行，有出息沒？沒有，一點變化也沒有，說瞭不還是和沒說一樣。長點心吧孩子。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下罵自己太窩囊的說說吧，希望你們能夠喜歡！