一女生寢室門口寫著“男生與飯盒不得入內”。請問何解？答：因為二者都會搞大女生的肚子。。。
公交車上看見個美女，我盯瞭她一會兒，想不到她居然瞪我一眼，“看什麼看！臭流氓！”我厲聲喝斥道。
貴的東西除瞭貴，其他的什麼都好，便宜的東西它除瞭便宜，其他的什麼都不好。
這年頭誰看時間還用手表？都用手機瞭好嗎！比如我，用手機拍一下手表，不就知道幾點瞭嗎？
一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽後連忙大叫：“床!!床!!”
當你迷茫的時候，當你看不到光明的時候，當你徘徊在人生的十字街頭，不知該何去何從的時候，請一定要記得，別擋著後面人的路。
女A：我最受不瞭別的女人和我撞衫瞭。女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧！
當所有人都說你是好人的時候，你有很大幾率是個沒有原則的人。
螞蟻娶瞭蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳瞭一晚上的腿!
女友和我分手是說我太小瞭不適合她媽的一直不明白我的年齡明明比她大到現在才知道她指的不是年齡
我們現在攜帶的DNA是幾百萬年打軟件升級補丁的結果。
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見瞭，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
為什麼蒙牛號稱是航天員指定品牌奶呢，因為喝瞭可以升天！！哈哈，誰說我們的廣告沒內涵瞭
我是個堅持主見的人，今天在辦公室和老板吵瞭一架，最終他終於同意瞭我的觀點，監控裡面那個穿熱褲的女的比那個穿牛仔的漂亮多瞭！
油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鉆頭。下聯：越鉆越深越出油。橫批：越明...松。(把明字分開念)
一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍瞭一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛瞭
今天同事找我借手機時，看到我的鬧鐘很奇怪：怎麼一周7天早上都有鬧鐘？我告訴他：塵世間最幸福的事莫過於清晨被鬧鐘吵醒後發現是周末，然後開心的繼續睡。
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
史上最牛B的銷售員是誰？交警大哥，人傢天天開單，單單成交。不講價、不退貨、不包郵、到店付款，而且全是陌生客戶！
見一女生很像初戀，百般糾纏終於好上瞭，最後去她傢一看，是初戀的妹妹。。。你妹啊。。。
那天做電梯。人塊滿瞭。這時一個稍胖得MM進來，然後“滴”的一聲，MM不好意思的紅著臉下去瞭。之後旁邊一哥們手機又“滴”瞭一聲。全電梯的人憋到內傷
講課時女老師褲子拉鏈開瞭，一女生站起來提醒:老師，你門沒關!老師一擺手:不管它一會兒教導主任要來參觀
昨天和媳婦逛街，看見一小夥長得是真漂亮，我說：我都想睡他瞭。媳婦也來瞭一句：嗯呢，我也想以後不能讓她一個人逛街瞭……
我發現蚊帳有一大壞處，就是再也不能方便地彈鼻屎。
計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢?”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀!”當官的生氣地說。“沒電沒事幹”。“沒事幹咋瞭?”當官的一臉困惑。“沒事幹，就幹那事唄。”
老板被請到公司qq群，大傢都打招呼，孫總好！我也很激動，於是跟著打：孫子好。。。。發送。然後群裡安靜瞭。
我的朋友阿旺創業艱難，由於研發費用嚴重超支，滿心期望的計劃眼看就要停滯，一切陷入僵局。阿旺很消沉，癱坐在綠化帶頹廢凌亂，一言不發。這時，有個衣裝革履的中年人走過來，拍拍阿旺的肩膀說：“小夥子，是不是遇到困難瞭，我年輕的時候也經歷過你正在經歷的一切，不要灰心，我給你贊助”，“真，真的嗎”阿旺帶著哭腔但重新燃起瞭希望，隻見中年人的手從褲兜裡掏瞭出來，毫不猶豫的豎起大拇指說：“贊也是一種幫助，簡稱贊助”……。
最近商場有個偷車賊，專門偷自行車，就是來瞭警察的巡邏車都沒用。有天，我和朋友騎車去商場，因為怕被偷，機智的朋友於是把自行車和警察的巡邏車鎖一塊。
據說是一對G網上相戀瞭很久，一直不知道對方的樣子，然後有一天相約視頻，可是一看之後嚇瞭一跳，原來兩人是同宿舍的。堪稱史上最尷尬的網戀
一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋
新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：
自從愛上瞭買彩票，已經無數次的計劃如何花錢瞭。媽的，這兩年算來算去就算中獎瞭還是覺得不夠花。