甲女：那一年臺風真厲害，嗖的一下，把一個男人撞到我懷裡，把我撞流產瞭。乙女：那算什麼，今天臺風才叫厲害，嗖的一下，把一個男人撞到我懷裡，把我撞懷孕瞭。丙男：那算什麼，今天臺風才叫厲害，嗖的一下，把一個男人撞到我懷裡，我也懷孕瞭。。
有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看瞭好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的？”鄰居回答：“是從南方寄來的。”先生嘆瞭口氣，如釋重負地說：“唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
父子倆賣肉。父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。”兒子點點頭。一會，一個顧客來買肉，看瞭看說道：“這豬皮這麼厚，一定是母豬肉。”兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀！你可真是個行傢，一眼就看出來瞭。
跟老公打賭臺風今天會不會來，我說不會，老公說肯定到，於是，我二人打賭，老公奸笑的說：“你肯定輸。”我堅持：“輸瞭我不姓周！”“哦，我知道瞭，你姓稀飯！”會講冷笑話的老公傷不起
大剛問志強：“什麼叫臺風？你能告訴我嗎？”志強回答說：“你真笨！連這都不知道，臺風就是從臺灣刮過來的風。”
你知道為什麼王老吉那麼有錢麼？因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室麼？因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。
一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀！隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！！！”
同學問我：“你們溫嶺方言裡螃蟹怎麼說？”我說：“哈”。她重復：“你們方言裡螃蟹怎麼說？”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言裡魚怎麼說？”我：“嗯？”（鼻音）。她說：“我是問你們方言裡的‘魚’，是怎麼說的？”我：“嗯？”······然後她就不理我瞭······
兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”媽媽：“是呀。”兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上？”
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走瞭。幾年後，A又獨自在傢看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛幹嘛踢我？”
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去瞭。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼？”接電話同事說：“小王已不在人事瞭。”小王同學：“啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
臺風來瞭福建某公司職員丁來到公司大聲說：我在路上看到有人在玩QQ飛車。職工甲說：有臺風的時候玩飛車他傻瞭吧！職工乙說：玩遊戲在路上玩，一輩子沒玩過遊戲啊他！職工丁說：真的，一輛QQ小轎車被臺風吹到天上去瞭，全路上的人都看到瞭！
有一次坐公交玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手裡的手機和我的一樣，這不是緣分嗎？到站下車路過那美女，我拿手機朝那美女擺瞭下並示以微笑，意思是，看，咱倆手機一樣……那美女愣瞭一下，接著大叫：抓小偷啊！可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……
桔子暗戀橙子很久瞭。終於，桔子鼓足勇氣向橙子求婚！桔子激動地對橙子說：“我暗戀你很久瞭，嫁給我吧！”沒想到遭到瞭橙子的殘忍拒絕！橙子解釋道：“媽媽說衣服太容易脫下的人都不是好人！”
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會遊泳的話，請照直開，不必剎車。”一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的？”
在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎麼樣？”兒子：“讀初一啦。”爺爺說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁股多翹！”隨後老婆一句話讓我不再得瑟。她沖著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁股。”
“110嗎？快來人吶！出事瞭！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來瞭！”“那……這……這……”“快點來呀！胖的那個要打贏瞭！！”
臺風天氣應該帶多少錢出門才安全，答案是四千萬，因為臺風天氣沒事千萬別出門老老實實呆在傢裡玩
友生病去打點滴，因為趕時間，他加快瞭點滴的速度！醫生看到瞭就調慢瞭，醫生走瞭他又調快瞭。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝瞭吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？”
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”“發生瞭什麼事？”我問身旁的年輕人。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追瞭五百公尺以後，氣喘籲籲地追問：“到底發生瞭什麼事？”“你跑得太慢瞭。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山瞭！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那麼愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯瞭”。今兒的簽名檔是“本人近日無傢可歸，求好心人收留”。
新婚不久，老媽來傢裡，見傢裡凌亂之極。便狠狠數落瞭老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給嶽母打電話訴苦……哭訴瞭半天，對方一句話沒有說。未瞭來瞭一句：“下回看好瞭號碼再打，我是你婆婆。”
昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接瞭，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚瞭，明天吧。”然後我就掛瞭。早晨起來，被舍友虐瞭
某公廁內，A君便秘，拉瞭好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽瞭困惑不解，掏出一面鏡子照瞭照，答：“沒錯！是我本人！”
有一個人肚子餓瞭。他跑到賣油餅的攤前，關心地說：“你們炸油餅，太費油，我有一個辦法，保管省油。”賣油餅的一聽，喜出望外，馬上給他端來一盤油餅讓他吃，並請他指點省油的辦法。這人吃飽瞭，還不吭聲。賣油餅的著急瞭，催問道：“您究竟有什麼省油的辦法？”那人擦擦嘴說“賣蒸饃”。
泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”MM：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”然後，他報瞭他的號——打過去他的手機居然歡暢地響瞭。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢？”
“媽媽，這個世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”