回傢成為一種必然。回傢不是為盡自己的孝道，也不是沽名釣譽為自己爭得不忘本的虛榮，而是為自己尋找供漂泊遠方疲勞的身軀休息的港灣，讓疲憊的心靈在清凈之地休養。回傢成為醫療心靈的良藥。
傢為我們遮風擋雨，給我們無窮的力量。漫漫人生，傢與我們相伴永遠。
當車子駛出父母的視線時，我的淚水，再也控制不瞭，年瞭，都是這樣重復著。這樣一次次讓父母心痛著！我，該當何罪？
傢，那個最溫暖的地方。那個最讓我心神牽掛的地方！
想傢是由於分開的傢，想傢是因為惦念著傢。好想回去看看久別的笑容，聽聽呶呶不休的叨念，去感觸那很多久違的一切，而後再踏上行程。
他，想回傢，很迫切的想回傢，恨不得立刻動身，可是，不能動，他發現自己用盡全身氣力仍然無法移動一絲一毫。
去年夏天一個人在學校宿舍看《七號房的禮物》哭成狗，今天一個人在單位宿舍看《釜山行》開始思考很多，好在去年覺得想傢孤獨到難以自拔，今年就可以在傢過中秋過生日，沒有回不回去的糾結，沒有來回幾百公裡的奔波，自己的選擇是對的吧，好遠好遠的路也有人不同道，所以走好自己的選擇的道就好瞭。
離開傢，才知傢的溫暖;離開傢，才知自己也脆弱傷感。又想傢瞭，隻是這一次隻是在夢中和心中念想。其實，想傢是件美妙的事，可以好好懷念那些曾經經歷過的美好時光啊!
在外遇到不開心，總是會不由自主的想起傢人，想在他們面前放縱自己，如果在這時候恰好爸媽的一個電話，會讓自己變得更脆弱。隻想說一句，我真的想傢瞭，現在懂得鄉愁瞭，越長大越懂得年少時無所謂的情緒
也許是為瞭晚一點離開。很多人會把離別的時間定在夜晚。在深夜的火車上，周圍大部分人都在沉睡，車廂裡隻剩下火車的聲音很濃鬱的黑暗。
我隻能脆弱的回避，出來外面而不想回去那心碎地，甚至我想過能夠靠逝世來解決所有問題，一切苦惱！
抑制不住的想傢瞭，我想我爸媽我奶我姐還有我爺爺瞭，早知道就不來這麼遠瞭。
月圓的時候，想起那安寧的傢，想到的是，父親的白發，母親的淚花。陽光明媚的時候，想哪溫暖的傢，想到是父親的駝背，母親的繭花。
莫名其妙的想傢，莫名其妙的想哭，莫名其妙的開始想念。
突然就想傢瞭，想親愛的小夥伴瞭，想四季如春的攀枝花瞭，想不論我怎麼發脾氣還是包容任性的我的你們瞭！
傢，其實就是有你有我的地方，哪怕是蝸居哪怕是陋室哪怕是艱難地扳著手指在算：下個月的工資要發瞭吧？然後欣喜地想象著美味在舌蕾的愜意想象著到什麼地方去看風景。
想傢瞭。不知道說什麼。三個字足夠形容一切。
想傢的時候，會挑行人起碼的街道，一步一跳的，一點點的記憶，一滴滴酸酸的淚；想傢的時候，會站在商場對著櫥窗裡的玩具能傻傻的笑；想傢的時候，會坐在大堆的零食裡對著窗的遊雲發愣；想傢的時候。
想回傢瞭，在傢裡的床上睡一個飽飽的覺，吃媽媽做的飯，然後和父母嘮嘮嗑，和弟妹鬧著玩。
一路風塵仆仆～到瞭已是渾身酸痛，不知夢到什麼，醒來些許淒涼～大概是想傢瞭
看著窗外美麗如畫的風景，想著心與傢的距離正在縮短，心中那份久違的遊子之情又會油然而生。
我的傢，如果讓我用語言來形容，突然發現無從下筆。倒也不是沒東西好寫，隻是想寫的太多太多，無處落筆。
如果把人生看作四季，那麼，傢就是輪回在四季中交替在身上的衣服；如果把人生看作一次漫長的旅行，那麼，傢就是旅途中棲息的溫馨驛站。
在外面呆瞭這麼多年，爸媽你們還好吧，你們一定又老瞭很多吧，不知道你們身體還好不好，孩兒不孝，這麼多年沒在聯系過你們，請等我，我一定回去。
每一次的歸途都是一種享受，每一次的回傢都是一種驚喜。