手機被偷的第五天我……不……難過……每天過著白天睡覺看劇不洗頭晚上等老張下班做飯洗碗洗衣服削水果的日子對此我表示自責三分鐘並且不打算悔改。
路是自己選的後悔的話也隻能往自己的肚子裡咽。
愛太痛也許隻是一場沒有遺忘的夢讓我不舍的清醒不知你的情能否埋葬我對你的愛。
我們不懂得去愛又如何瞭解被愛的滋味?學著去主宰自己的生活即使是孑然一身也不算是一個太壞的局面;不自憐不自卑不怨嘆一日一日來一步一步走那份柳暗花明的喜樂和必然的抵達。
你在公交車上看到騎自行車的人在寒風中拼命蹬車不由慶幸騎自行車的人看到在公交車上擠成沙丁罐頭的你不由竊喜。原來短處都是從別人身上發現的。
靜下心來放下利益的幹擾放下物質的誘惑傾聽自己心底那最真最純的聲音它正在鄭重其事地告訴我其實最想要的是什麼那就是;讓愛存在不再錯過!對不起我愛你!
人有時候眼界窄見識少導致瞭心胸狹窄。一個朋友塗瞭艷紅色的腳趾甲我想好歹是受過高等教育的人為何如此顏俗。後來得知她得瞭類似灰指甲的疾病腳趾甲發黑所以才用深色的甲油掩蓋她說她其實更喜歡銀色等淺色系的甲油。為此我為自己的狹隘深深自責人的眼界寬見識多心胸才會寬闊。
又是一個不眠夜不知道為什麼會搞成這樣眼淚不停的流淌著是自責？還是委屈？自己也不明白總之這不是我想要的生活沒人理解我心裡想著盼著自己最親近的人能在身邊幫我解除苦惱可是長期的陌生使我根本不知道從何說起…………
好久沒我的消息有沒有人在意我生病瞭沒有辦法讓你們看到我真的很自責但是我會好好保護自己讓自己每天可以陪在你們身邊還有幾個在等我？
坦白是後悔的第一步。
內心有愧深感內疚心靈負疚無地自容又愧又悔知愧必悔
寶寶今天從床上掉下來瞭！好自責也不知道有事沒事！本可避免真的覺得好對不起寶寶！
你看著我哭你說怕拉不住我不願意我再錯不願意失去我。我也哭不知道怎麼安慰你不知道怎麼告訴你我也不願失去你。你說沒有人救得瞭我我說對隻有我自己救我自己。你說你怪你上次沒拉住我我才會犯錯你說自責。我多慶幸身邊有你多慶幸你還在。我說我答應你你讓我不要騙你。可對不起我終究騙瞭你。
當工作一時的疏忽會帶來極強的罪惡感罪惡感本身是沒有錯的隻是在那一瞬間會加倍的自責。然後就被遺忘重新出現犯錯的地方。總是對一些瑣事斤斤計較。蒙蔽瞭拼搏奮鬥的決心。要做到始終如一實在太難瞭。
心裡超級難過理解與諒解父母的心。曾經我覺得不會後悔自己對工作的選擇放棄的感情以及之後遇見喜歡的人。但是現在我覺得後悔的確也是自己做錯瞭。所以一直讓他們為我擔心上火發愁。心裡難過自責愧疚。不想和他們爭吵懂他們為我的好我知道是我自己堅持錯的才會是現在這個樣子。
天天做夢心裡滿滿的都是愧疚自責後悔失望......我知道...對不起原諒我不懂我以前什麼也不懂傷透瞭你你還好嗎你還好嗎我想跟你說說話我想想偷偷看看你哪怕是一眼.....
我就是太愛自責這個錯誤像一塊石頭堵在心裡無法消化本是受害者的我已經如此誠懇的希望取得原諒和和解為什麼還要如此冷漠呢？難道一件事真的就可以推翻你所有的付出嗎……何時如何這塊心裡的石頭才能放下呢。
人人都願自己問心無愧然而我覺得愧疚之心是人類不可少的一種心情。如若沒有愧疚心我們的人生將會沒有責任感；如若沒有愧疚心我們可能會輕易的忘記昨天；如若沒有愧疚心我們便不會自我反省進而導致更為嚴重的後果。所以說當你犯瞭錯誤以後連起碼的愧疚之心都沒有一切都尚可泰然處之或是強詞奪理不知悔改那麼你的人生將晦暗無比。
過去做錯瞭的事情就讓它過去吧錯瞭就是錯瞭任你怎麼也更改不瞭無論你心裡怎麼不平衡怎麼別扭怎麼後悔怎麼想改變都是不可能結果隻能是錯上加錯。所以我們唯一能做的就是順其自然慢慢改變自己的觀念衡量真正的善惡的判定原則找到真正的自己做自己真正想做的事情不被帶動。
有無數的愧疚和自責希望日後可以好好彌補。也希望不要留下後悔和遺憾都會好起來的。
我因為自己做錯瞭事而在自責心裡悶悶的。可其實人都會犯錯會自責是正常反應但是如果陷入其中那就不妙瞭。何必太呵責自己知錯能改就好。
看到你這樣我真的不知道我能說什麼好內心好心痛好自責！我多希望能隨心而活！
什麼叫命運?才知道好多事明明可以努力去做的卻沒做剩下的隻有無奈和自責現在無能為力瞭就歸結成命運瞭。
，