人品就這麼點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
我把你的話放到油鍋裡可以榨出油來！
和同學一起吃飯過中秋，大傢就在說中秋代表著什麼。大傢紛紛發表意見後，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子！”
你復雜的五官掩飾不瞭你樸素的智商！一點點語錄網
火鍋城為瞭招攬生意，在廣告牌上寫瞭這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到瞭火鍋城
高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿瞭一副牌進教室，給每人發一張，要求大傢記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！！！還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題。。。。
眾裡尋他千百度，沒病你就走兩步。
得小學畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。於是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回傢。還記得寫完特有成就感。至今也忘不瞭那女生看到後笑的那個慘啊……
你別總是帶著一臉便秘似的鬱悶！
沒用的東西，再便宜也不買；不愛的人，再寂寞也不依賴。
每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成瞭省略號。
磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。”鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心裡已有一個他。”磁鐵問：“誰？”鐵鍋道：“電磁爐。”“什麼？”磁鐵不服：“難道他比我還有吸引力？”“不是。”鐵鍋扭瞭扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱。”
“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲：“王八蛋！”，然後迅速對著我肚子一個標準肘擊。最後又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒瞭，答：“沒啥。”然後蒙頭睡瞭。早上她很不好意思地跟我道歉。原來是夢到我吃光瞭她買的魚香肉絲，於是大怒而醒。原來我還不如一盤菜！
您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到瞭考試的時候，櫻子踢瞭小強一下，小強便回答：喵
大神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎？男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提瞭提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這麼難。
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡瞭，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想瞭一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益於健康。
曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回瞭句：不帥不帥隨便長的。
比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想瞭個辦法：女：你聽過佈谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學瞭幾聲後，該放的也已放完。女：聽清瞭嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
說好瞭不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。
曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒瞭才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
“我有潔癖”“那你怎麼三個月不洗澡？”“我嫌水臟。。。”
你的話，我連標點符號都不信。
我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
從前有個教堂裡面有個神父當地人若是生不出男孩隻要到教堂祈禱一下便可如願實在是百試不爽於是便有人去請人來調查結果發現全部屬實不過不知道為什麼產下的男嬰全都和教堂裡的神父很像
一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！