最近讓人又一次相信愛情的“待長發及腰，少年娶我可好”是非常令人羨慕的守護。俊男美女自然浪漫如果是這樣。姚明版：待你長發及腰，我墳頭滿是野草。如花版：待你長發及腰，我草快拿脫發膏。胖紙版：待我長發及腰，哎你腰在哪啊……你竟然殺人滅口。郭小四版：待我長發及腰，我草平頭就及腰瞭。
老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦瞭，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦瞭點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她瞭，她是天鵝的話你不就成瞭癩蛤蟆瞭。”
地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小夥子看瞭半天，對他說：“小夥子，看你的面相，體重該有80公斤吧！”，小夥子驚訝道：“大爺，您看的太準瞭，您能不能幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳瞭！！！”
"吃飯後，幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句：""早上蘿卜吃多瞭吧，吃蘿卜容易放屁。""另一同學說：""恩，吃大蒜也容易放屁。\""突然一同學說：""不對，是洋蔥味的…"
"夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？"""
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學傢裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過瞭半天插瞭一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群裡安靜瞭……
我傢兒子盡管兩歲多瞭，可就是不愛跟人打招呼。為瞭培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見瞭人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一傢熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大傢打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧！”
出海兩年多的的船員阿福終於回到傢鄉。但一回到傢的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人瞭！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓瞭，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”又到瞭一個路口，西瓜被撞瞭，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”到瞭第三個路口，小明被車子壓死瞭，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
新世紀男性：睡得瞭地板，住得瞭走廊，跪得起主板，補得瞭衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得瞭孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼。
今天去醫院修牙……修完後，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問瞭句，能吃臭的麼？？大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋瞭的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥隻是想吃點臭豆腐……
路過一白須老者的掛攤，男友停下來問道：“先生您給我看看？”老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回傢洗臉。”
我傢經常玩搶救的遊戲，有一次老公裝死，寶寶搶救，又是心臟按摩又是人工呼吸忙瞭好一陣子，老公還不醒來，寶寶泄氣的說：讓他死吧……老公那個傷心啊。我就說凡事還是適可而止的好！
今天我剛買不久的iphone就被偷瞭，報著試一試的心態，我給自己的手機發瞭條短信：‘手機可以給你，能不能把卡還我？’短信發給去後，對方很快回復瞭：‘可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧！’尼瑪氣死我瞭！
【一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生】一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：“我的女兒這半年來，一直覺得自己是一隻母雞。”？醫生說：“已經半年瞭，為什麼現在才帶來看病呢？”婦女說：“因為我們一傢人都一直在等著吃雞蛋！”
有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。買瞭票，到更衣間脫光瞭衣服，就去找浴池。由於第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終於發現有個門。我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街！