老婆給我出瞭個腦筋急轉彎，說是魚缸裡養瞭一條金魚和一隻烏龜，有一天金魚死瞭，為什麼？我說被烏龜咬死瞭，她說不是。我說金魚生病瞭，她說不是。我實在猜不出來瞭，就問答案。她說烏龜也在納悶呢……
英語老師說：小靈通啊小靈通，關鍵時刻打不通，叫我們千萬不要買。
吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我隻認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。
“我剛扇瞭我的錢包一個耳光”“為什麼?”“沒什麼就是希望它能腫起來！”
交警把騎自行車的大爺攔瞭下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算瞭吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
愚人節普通人跟沒過一樣，就是說你鞋帶掉瞭。有些同學，不怕死滴向年段女暴君說，你褲子掉瞭。你們負責美麗優雅我則負責孤苦狼狽。
你在性感也沒人傢悟空性感，豹紋加鋼管。
為瞭祖國的下一代，我們必須談戀愛。
你的容貌，隻能激起女人的母性。
校長又沒死，查什麼遺容遺表，穿什麼孝衣孝褲。
一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮瞭一番，興沖沖的去瞭。回來後，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死胡同。”
我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。有一年過年在床上抽煙，又把被子點著瞭，我還很高興的給女友發短信說：今年我肯定火，我把被子給燒瞭。女友很關切的回信："那你媽沒說你吧？"我短信回她："沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊！？"
到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然Pol.ice來瞭，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來瞭，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上瞭，這豬一樣的隊友以後真不敢帶身邊啊！
黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
子在古代是對男子的尊稱，比如孔子孟子老子等，所以胖子就是這麼來的嘍？
沒結婚之前老婆做什麼都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飆到120。我在後面坐著頭發都立起來瞭，她還會散打瑜伽跆拳道。女人都是騙子騙子。
每次班主任叫我名字的時候，我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。
再來三次大姨媽就放暑假瞭看到這句話我覺得我整個世界都亮瞭。
下輩子我要姓夏，我就叫夏課，TM我看哪個老師敢提問我？
本來要說:老大爺東西我幫你拿！結果口誤:老東西大爺我幫你拿！
“滾犢子“能文明一點嗎？”“去吧，皮卡丘”“能再霸氣一點麼”“奔跑吧兄弟”。
分數都去哪兒瞭還沒好好看看卷子就收瞭瘋狂答題幾小時滿腦子都是教研員瘋瞭笑瞭。
小新問妹妹“爸媽吵架，你站哪邊？”妹妹歪著頭，眨著眼，然後說“我站在外面。”
教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在幹嗎？農民說：在PK。教授不解：動都沒動過，P什麼K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死瞭啊？這時，另一隻猛然探出頭來罵道：MD，死瞭也不吭一聲！另一隻也伸出頭來：“SB！專傢說啥你信啥！”
昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過瞭一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！！！！對於二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過瞭
剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在瞭我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
小時候認為流血瞭就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭再說。
“我記得你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴打嗝的人”。
“我視豬，豬視我”，“我知道你是豬瞭，不用重復瞭”。
剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇瞭我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”
現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什麼……
課堂上，老師發瞭昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來瞭。
別罵我瞭，罵壞瞭你就賠不起瞭。
學霸，不要拿你的高智商挑戰我的低姿態。
“為什麼你的眼中常含淚水？””因為我困得要死。”
說我醜的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎瞭！
我胖我能減，你腿短你能接嗎。
有個同事老大不小瞭，找不到對象，工會主席派瞭個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那麼貴，找個不吃豬肉的省錢……
其實我不醜的話也挺好看的。
空間裡除瞭“分享”“評論”和“贊”“轉發”“收藏”的按鈕之外再加一個“呸”該多好阿。
“你牙齒上有菜”“你要吃我就給你扣下來。”