小明：老師我有個問題想問你，老師：說吧！小明：話說盤古開天辟地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭發四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什麼變的？老師：滾。。。
去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你傢孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？翻譯Whylookatme。全班都翻譯是為什麼看著我。隻有你們傢孩子給我翻譯成“你瞅啥”……
一大碗西紅柿雞蛋雜醬油潑三料雞湯不加蔥花蒜苗刀削面!
老師：“同學們，學瞭這麼多漢字瞭哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，丁字褲(酷)。”老師：滾！
老師，作業我擱手裡攢一暑假瞭，有感情瞭!能不交瞭麼?
老師：怎麼樣用四個字來形容一個人猥瑣。學生A：破米糟糠。學生B：獐頭鼠目。小明：非你莫屬。老師：滾出去。
“小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然後？然後小二就被殺瞭……因為他就上瞭一盤上好的韭菜。
我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去..
有個女的長的好可愛好萌好呆讓我好想泡她，才剛想走過去，才想起勞資是女的!!!
有一種人你不操TM，他永遠不知道你是他爸.
我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿
有天上課老師說：帶魚是深水魚，生活在壓力極大的水中，淺水很難存活。小明：可以存活。老師問怎麼活？小明：用高壓鍋。。。
沒結婚之前老婆做什麼都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飆到120。我在後面坐著頭發都立起來瞭，她還會散打瑜伽跆拳道。女人都是騙子騙子。
什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包
老師：“請用又又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
完瞭，你也不理我瞭，我成狗不理瞭~~!
一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎?”
最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
媽媽拉著我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大瞭，我的願望終於終於實現瞭，你成為瞭女漢子，而你的弟弟成為瞭娘炮!這屬不屬於成功瞭呢?”
晚上和朋友喝完酒，我自己打車回傢，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒瞭？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味瞭？”司機說：“聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”
昨晚和幾個朋友聚會喝高瞭，今天酒醒瞭，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高瞭。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔瞭下去還大喊瞭一聲：去吧！皮卡丘！
今天幼兒園有個孩子睡午覺時在床上來回滾，一不小心把中午發的蘋果弄掉瞭，正好掉在瞭尿桶裡。我在一旁暗暗觀察，想看看那個孩子咋辦。結果那個孩子猶豫瞭一會兒，撿起那個蘋果，跑到我面前說：“老師，你幫我把蘋果舔舔唄！”
我想當皇帝，怕羅嗦;想當官，怕事多;想吃飯，怕刷鍋;真想揍你一頓，怕惹禍。
你罵我長得醜，就有人愛我的醜樣子。
我要在你生活裡做個閃閃發光的神經病。
中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。