鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大瞭？我笑著轉頭看著媳婦兒說：你有20沒？媳婦兒心花怒放，笑著罵我：討厭煩人……我又說：你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢。。。
這個世界太瘋狂，怪獸都給奧特曼當伴娘。
我長不高的原因大概是因為一直在迷你。￣▽￣
每次睡不著數水餃的時候總會有一隻大怪獸突然蹦出來把我數過的水餃都吃掉。
空有一顆減肥的心，卻生瞭一條吃貨的命。
成得瞭女漢子，裝得瞭軟妹子。
世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，突然感覺屁好忙。
未來兒子看娘給你搖個爹地@
老婆把錢管得嚴，傢裡有個保險箱，密碼隻有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批瞭，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然後……我找朋友借錢瞭。
每當我找到成功的鑰匙時，人傢已經換鎖子瞭。
如果不知道明天的路往哪走，就留在豬圈好不好。
“你睡瞭我那麼多次卻從不說愛我，我決定離開你瞭！”掉在地上的枕頭惡狠狠的對我說。
別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380，這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那麼執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：有本事別跑，看勞資不砍死你。
世界最遙遠的距離就是，你牙齒裡卡著東西，你舌頭知道在哪裡，但是你的手不知道在哪裡…
一次數學課上講直線，該老師講到：“直線，是無限想延長的！沒有盡頭……”接著從黑板的最左邊用粉筆畫一條直線，邊畫邊走，走到最右邊居然沒有停下，徑直劃到墻上走出瞭教室。剩下全班學生石化當場，呆瞭一會兒課代表跟著出去，回來告訴他們，這可愛的老師在辦公室喝水
“班主任和校長都掉到河裡，你手上有一塊磚你砸誰？”“誰TM救人我砸誰”
情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男盆友的，兩人意見不同時聽女盆友的。
跌倒瞭站起來，換個好看的姿勢再倒下去。我室友在一次臥談中很震驚的問我：難道孩子不是從肛門生出來的？！我心中一萬隻草泥馬在奔騰。。。將此事告訴閨密後，閨密談定的說：也難為她瞭，這麼多年都以屎的身份活著。。。
夜深瞭，孩子睡覺時哭瞭起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱瞭幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
長肉這種事有本事別沖臉，沖胸來！！！
有些男生別總笑女生卸瞭妝就可以過萬聖節，有些男生脫瞭褲子就能過六一兒童節瞭。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，影響考試。
初中時，某君上課總愛表現自己。一天，老師提問：形容十分想念某人，八個字的成語。。半晌無人回答，老師接著提醒，後面四個字是如隔三秋。。。。某君頓時醍醐灌頂，大聲回答，一見不日，如隔三秋。老師明顯震瞭一下：想好瞭再說，給我坐下。
難過的時候，要摸摸自己的胸，要告訴自己:“你是個男孩子，要堅強！”
當一個女生她說要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她可能剛剛吃飽。
喜歡南方的夏，北方的冬，一個人的秋，和發春的你
一次上課，和同學在後面玩牌，老師發習題卷紙，發到我這裡沒啦，我站起來和老師來瞭一句：老師，我少張牌。