老師：你們喜歡什麼樣的女孩子？同學們有說清純的，有說漂亮的，又說野性的！這時候後排傳來一個聲音：我喜歡脫光的！
當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
我就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。
答應我不要把我超可愛這件事告訴別人。
有人說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因為走著走著，就一起白瞭頭！可是在我們這地方，尼瑪就隻會下雨，倆人走著走著，腦袋就進水瞭……
有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
昨天下午下火車出站走著時聽到旁邊一個哥們自言自語：我去，可以啊，大半年沒回傢，這火車站變化這麼大，改變不少啊！不到30秒後又聽到：哎喲，日瞭狗瞭，老子下錯站瞭，靠！
我要好好努力瞭，不然人傢會說，你看，那個人除瞭長得好看一無是處。
夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標註五折！問老板：這鞋怎麼降價這麼快，我前幾天買鞋時都不打折？老板鬱悶的說：這兩隻鞋，一隻37一隻38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心裡一驚，偷偷的喵瞭一眼腳下的鞋號……我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
我很喜歡你，就像你媽打你，毫不講道理。
現在的人真的很奇怪，下班瞭去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走瞭，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什麼？小明：wifi。老師：滾出去！
看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也試瞭下，結果差點震成腦震蕩。
“為什麼大街上男女都拉著手”“因為男的怕松開，女的就會去買東西。”
我去天橋底下算命，算命的老頭看瞭看我的手相，再看瞭看我的面相，突然跪到瞭地上，說瞭一句：吾皇萬萬萬歲……
真的很討厭異地戀，如果不是這樣，我和薛之謙也不會分手瞭。
當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。
隻暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪瞭，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老傢掰玉米，割豆子。
傢裡有松獅一隻，每次它一犯錯，我們一訓它，它就乖乖的蹲在墻角，一臉委屈。近期懷孕瞭，一訓它，這貨直接把肚子亮給我看。臥槽？什麼意思？
有些人活著，你希望他死。有些人死瞭，你覺得便宜他瞭。
和女神聊天，聊瞭一會女神居然問我：“你有那種網站麼？”我這下可來勁瞭，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然後迅速發瞭鏈接過去。然後她說：“有瞭就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
也不知道這麼好的我以後會便宜瞭誰。
有時候真的有些厭倦這浮華虛假的社會，好想遠離喧囂的城市遠離污濁的空氣遠離沒完沒瞭的電話穿越回古代，三五知己，幾分田地，一處小院，每天一壺茶，一本書，身邊一位愛人，三五十房小妾……過著與世無爭的生活！
下次當班長說：“別說話”時全班一起說：“吻我”
有一個小孩，考試的時候因為成績不好就回傢瞭，回傢瞭媽媽就開始罵她：笨孩子，笨鳥。這時孩子不高興瞭，媽媽，你知道笨鳥有那三種嗎？媽媽愣住瞭，問有那三種呢？孩子就說瞭，第一種鳥，知道自己很笨先飛，媽媽聽瞭覺得有道理，於是又問那第二種呢，孩子就說瞭，第二種鳥知道自己飛起來很累不飛，媽媽聽瞭覺得也有道理，又問那第三種呢這時孩子很不高興的說，第三種最可恨，最讓人生氣的就是：自己不飛，讓孩子飛。
本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋瞭。
笑笑今天在同學那裡聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。於是晚上回到傢質問媽媽：“為什麼懷我的時候不吃葡萄啊，看我現在眼睛那麼小！”媽媽還沒說話，爸爸悠悠的飄過來一句：“誰說沒吃？隻不過你媽那時候吃的是葡萄幹……”
發呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。經典爆笑說說大全。
拉著閨蜜去看恐怖電影！影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，隻是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”