本人學渣一枚，每次考試的時候隻要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
這些年殺阡陌沒遇到過，殺千刀的倒是不少。
吃早餐，買瞭一個茶雞蛋，吃到最後，發現隻有蛋清，沒有蛋黃。問老板：為什麼你這雞蛋沒有蛋黃？老板淡定的說：因為那隻雞沒有腦子！我覺得好有道理。
室友養瞭盆仙人球，今天我不小心給碰瞭下去，我飛快的伸出手抓瞭回來，啥也不說瞭，就是這麼勇敢。。。
大傢好，我報的是醫學專業，我想問一下學姐學長們，屍檢的屍體是自己帶還是學校發？
“親愛的，未來的路很長，充滿瞭未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎？”“你誰啊？插隊還那麼多廢話！滾後面去！”
“假如你的男朋友掉糞坑裡瞭，撈上來還需要人工呼吸，你會怎麼辦？”“連糞坑都能掉進去的傻逼男人還撈他幹嘛？趕緊拿棍再往裡捅捅。”
以前的女人一哭二鬧三上吊，現在的女人一哭二鬧三網購。
我第一次見面去女朋友傢，她父母見瞭我很高興，盛情款待，席間我跟老丈人多喝瞭幾杯……第二天酒醒後。丈母娘把我送出院子，語重心長地說：“你看你都跟婷婷她爹拜瞭把兄弟瞭，以後婷婷結婚的時候，可記得來喝喜酒啊！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯瞭，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急瞭，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
去馬場選瞭一匹馬準備騎，這時候馬場的師傅阻止瞭我說我選的這個馬不好。我問為啥，師傅解釋說：“這馬被太多人騎過容易劈腿。”我沒聽太明白，師傅又大聲說：“這馬蓉易劈腿啊！！”
馬上就能用上iPhone4s瞭，好激動！媳婦說要7，這樣她的6s就會給她弟弟，她弟弟的6一定會給丈母娘，丈母娘的5s就會到老丈人手裡。老丈人的4S馬上就會給我用瞭。真的好激動。蘋果怎麼樣？第一次用，需要註意什麼嗎？用的時候要露出標志嗎？
上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔瞭，隻聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你傢，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去？”“我隻是想問師父要銀子。”“……”
我發現瞭四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
“你什麼時候最文靜？”“開學遇老師，操場遇男神，傢中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁瞭的哈士奇”
有時候覺得自己變醜瞭，拿出身份證一看，多慮瞭！
正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎？妹紙說：沒有，怎麼瞭？我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
喂，這位同學，我看你骨骼驚奇，是塊和我談戀愛的好料子啊。
早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好瞭。他冷冷的看瞭我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你麼？
“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大瞭！”“第一次見把不要臉說的這麼冠冕堂皇！”
有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手表，有人還用iphone4沒換，但吉普森的電吉他買瞭簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人傢真沒興趣就像我，現在我正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎？對！我就是沒錢啊！
討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。最新搞笑說說笑死人。
第一次見你，是你傢扯花生，你說你喜歡我，我去你傢扯瞭一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適！第二次你傢掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你傢掰瞭3天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下！今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得瞭，你傢應該是要打谷子瞭！
樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣？回復：買！
有個朋友生瞭寶寶，七個月瞭隻給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裡曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
青年：“大師，你說我的人生還有意義嗎？”大師：“告訴我你是做什麼的。”青年：“我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累瞭想休息一下，她們就會像瘋瞭一樣打電話給我。”大師：“小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這麼牛啊！”
一學渣數學考瞭零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考瞭零分。
為什麼人們在洗澡時喜歡唱歌？遠古時期條件艱苦，洗澡間隻能容納一個人，人們隻能輪流洗澡，洗澡的人擔心有人誤闖進來，就用唱歌的方式提醒別人裡面有人，經過長期的進化，後人就養成瞭洗澡時唱歌的習慣，別問我怎麼知道的，我瞎編的。