我想逃离这个城市，却无法回归故乡。无人的家园，秋天留守房间。
环顾四周哪哪都是回忆，是该尽快的逃离这个地方，这个城市了。
每每过节，都是内心最薄弱的时候！很想逃离这个城市，内心总有一种期盼，说不定离开，就能有新的邂逅，就能开始新的生活。
那些追梦成功的人正在逃离，他们去了澳洲，新西兰，加拿大，美国西海岸；那些追梦无望的人也在逃离，他们退回到河北，东北和故乡；还剩下2000多万人留在这个城市，假装在生活。事实上，这座城市根本就没有生活，这里只有少数人的梦想和多数人的工作。
知道逃避没有用，但是此时的我只想选择逃避，逃离这个城市，和所有认识我的人……过安静的生活
生活好难，我突然想逃离这个城市。我不在留在这个城市的原因是，我有过你，又失去你。工作干的也没劲了，想离开，感觉这个城市没有什么留恋的，真的，到处都是和你的回忆。我真的很傻，过去这么久，去到哪里都会想起和你一起做过的事儿，说过的话。我真的想离开这个城市。。
现在的我。一心想逃离这个城市。因为一切已物是人非。
想要逃离这个城市的说说
三点入眠。于是在今日和煦的午后吹了一下午海风，突然有些想逃离这个城市……
第一次来青岛是2009年，很迷茫煎熬的一年，谢谢这个城市带给我的美好，让我暂时逃离了现实。那时还没时兴微博，所以没有记录。时隔9年，坐了6个多小时火车，第二次来青岛，也希望能给我这艰难的大半年一些鼓励与慰藉。
不会再抱有任何希望了现在只想快点逃离这个城市多一刻都不想待。
有时候懦弱的好想逃离这个城市，回老家，有份相对稳定的工作，不用疯狂的挤地铁，也不用加班到凌晨，两个人过着自己想要生活，这样的憧憬让我越来越想放弃现有的生活，可是一切也仅仅归于感慨，想要实现前方的路依旧艰辛。
不知道从什么时候打分排名开始，到今天晚上命令下来以后，尘埃落定，是时候离开这片黑土地了。长春，这个城市带给我太多太多的感受，以前总想逃离这个地方，带嘉希他们军训完后，我突然舍不得离开了！一晚上收拾东西，收拾行囊，收拾各种零碎的时候，心里堵的慌，那是我觉得，在这里，我也有了牵挂的人啊！正如在远方的家人，还有我的丫头，三个地方，咫尺天涯。都有了我最爱最思念的人，为啥我这个时候特别想哭啊。人在成长的过程中为啥非要经历别离啊！这种感觉真的不好，不好，再见了！晚安！
有时候很想逃离这里的一切，唾弃不靠谱的人和乱七八糟的事…甚至因此厌恶这个城市和这份热爱…
无梦想，不深圳！多少次想逃离这个城市，却发现渐渐被你吸引！
成都，这个城市真的一次次刷新我的感观！第一次来问10个人包括交警都会给你指错路，然后打车绕路绕到无边际！这个城市不是你来了就不想走的城市，是你来了想赶快逃离却难逃走的城市！整个城市的人跟物假的不要再假！
我急于逃离这个城市因为我知道这里没有我的归属而远方才是我真正的去处。
家毫无温度，在家就是个出气筒的角色。赶紧逃离这个城市吧，再也不想回来了。
不敢和别人说话，家里朋友打电话都不敢去接，我怕，超级怕，怕朋友聊到那个话题，怕家里人三句离不开结婚。好怕好怕，好想逃离这个城市，好想抛弃这里的一切。觉得自己现在没有灵魂，只是一个躯壳，每天都不知道自己在做什么。好空，好空荡，自己说过的所有的话都像是谎言，好对不起身边的人。好怕。
生活不像我想象的那般美好，没有安全感，想做这个城市的飘零人想做不婚主义者。想要逃离～
要过自己想过的生活，首先我得逃离这个城市，这个地方，这些人。
在新疆生活了十八年，我对这个城市满含爱意，但我执意计划着一场无期也无终的逃离。
多少人倾尽一生想要得到这个城市里的一切，却终归无法逃离被这个城市遗忘的命运。
因为失恋失魂了好几天，工作变得马虎，做事丢三落四瓜泽网，被客户骂，心累，想逃离这个城市，或许他也不会挽留，呵呵，好失败。
走心了，我也好想回家，有一份稳定的工作，下班溜溜达达的回家吃妈妈做的饭，想逃离这个城市了！
因为在天津的时候一直特别想要逃离这个城市，觉得自己跟这个城市性格不合。
有时候挺向往乡村田野的生活，没有那么复杂的人际关系！不用每天想着今天该做什么，明天又该做什么，不用操心有还不完的房贷车贷，还要想着怎么去生活！这么喧闹复杂的城市该怎么去立足，好像你与这个城市格格不入，想要逃离，却又根本无法逃脱！舍而不弃，契而不舍。人生还得简简单单的好！
和我吵架，为什么要去找前女友，她结婚与否跟你有什么关系？原先觉得生活唯一的阳光就是你，不想逃离这个城市就是因为有你，而现在，这些又有什么意义？
想逃离这个城市了…去两边梧桐树的那，还是那个站牌下等公交车的地方。
“我要从黎明奔跑到黄昏，去看一看天边的日落，就像是能逃离这个城市，却留不住六月的某一个早晨。”
一些家务事真的让我感觉到心累，想要逃离这个城市，一旦这种想法在脑海浮现，就会迅速生根发芽，在一个地方待久了，始终会想要更换现有的生活方式。
生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
我和大多数人一样渴望甜甜的爱情，可是哪有那么甜甜爱情出现。我也喜欢过别人，暗恋的滋味真的不好受，对着所有人说着我不像谈恋爱。说着爱情的不好，其实我是想逃离这个城市，我想去外面看看，看看外面的世界，看看外面的人，有没有灵魂相投的人。我也喜欢小奶狗，我也想谈甜甜的恋爱，我也想考音乐学院。