有没有感觉那么一瞬间。会胡思乱想，会感觉自己不合群，会觉得自己可有可无。
不喜欢的就是这种感觉，感觉自己可有可无了，那就当我不存在吧。我讨厌这种感觉，最可怕的是她一点都不知道为什么，觉得莫名其妙。不想了。午安。
也会偶尔被突如其来的小情绪击垮、一瞬间感觉自己可有可无的存在着、从未被任何人所需要。
忽然有那么一瞬间，就感觉到自己可有可无，在漫长的时光里，是谁在思念里独自流浪，又是谁为了谁，在彻夜难眠，在远方的人，那是怎样的故乡，让人牵肠挂肚，辗转反侧。
在所有人与人之间的关系里我最讨厌可有可无。一旦感觉自己不被需要，就会想撤退。人啊，一定要确信自己是某种意义上的特别，才会安心。
越来越找不到方向了，突然发现自己好失败，每次到深夜里就特别丧，现在的大学生活和我预想的一点都不一样，即便已经在这里呆了一整年，每次都感觉自己特别孤独，不管在任何方面都没有很突出的地方，永远都是那个可有可无的配角，是不是我从一开始就选错了路，迷茫……我该何去何从。
这应该会成为自己一个新的倾诉的地方。可能所有不好的心情都会写出来。可能真的是独居动物，不爱说话，对什么都没有好大的兴趣，在别人心里也没有多大存在感，在哪里都是...知道肯定是自己的问题，却不知道怎么去改正。感觉在公司越来越没存在感了，可有可无的人。好想我的富贵...
生病了无人问候，每天还得满怀欣喜，感觉自己就是可有可无，胃疼到死。
虽然过节了，心情不好，有些迷茫，感觉自己的存在对别人来讲是可有可无的，可能就是习惯做的怪吧，10年，哎！
感觉自己可有可无，丢了也没关系。在也没关系。
这里更适合记录自己的心情，那种可有可无的感觉真的让人很不好受吧。
感觉自己在任何一段感情中都是可有可无可边缘化可被替代可被辜负，终究还是觉得自己不会经营情感，性格也不可爱，无人喜欢也是自然。
努力的去迎合你，并为你付出的那么多，感觉自己挺冤的，但你总是一种可有可无敷衍的方式来对待，即使是钢铁也应该被火焰融化了，请你记住，我用的是我的真心实意，然而换来的却是冤大头，我不求把所付出的索取回来，但我提醒你，做人做事做朋友不能违背良心，对待感情不能三心二意逢场作戏，总是以谎言来收场，这样你会跌的很惨很惨，别让自己后悔莫及。
突然感觉自己可有可无了。要不断告诉自己放轻松。
有些人会在感觉自己，对于一个人来说开始可有可无，会被丢掉开始危险，那么她就会先推开别人，以防自己被丢掉，我不希望推开你，但是也请别我这种感觉。
当习惯了一个人的生活，对群队友就变得可有可无，平时可以一群人吃饭聊天，也可以自己吃饭逛街，别人觉得怎么一个人这么可怜，然而自己完全没这种感觉，反而觉得是一种很清净自由的享受。
每天在办公室的这8个小时是我一天中最煎熬的时刻，总感觉自己很怪，格格不入，可有可无的存在着，没有一点点的价值和存在感。
感觉自己像是你的备胎，可有可无。我不想做备胎，不想做你最后的退路，要做只做你唯一的选择！
天天这个样子。再多的感情也消耗完了。真的感觉变了很多，自己心态都不一样了，真的觉得你只是个可有可无的人了。
这么多年除了春节以外的节日都是自己一个人过，渐渐对节日的感觉也没那么多强烈了，可有可无，可过可不过。
我这个人还挺贱的。一直找不到自己想要的感觉，除了家人和朋友，其他人都是可有可无。不聊天也没关系，不见面也没关系，一个人也没关系。怎样都无所谓。大概是这个人左右不了我的情绪吧。显得我就很懂事，很独立，其实我心里是可有可无。
怎么说呢，总是害怕自己多想，但是现实却让自己没办法不想，脑子里总是想着他以前对自己有多好，对比现在，为什么我感觉自己对他来说可有可无，即使再怎么说服自己也难掩心中的失落，我有点累了。
慢慢的感觉，自己认为重要的东西，在别人看来其实可有可无，总是考虑的太多，反而使自己陷入迷茫，不是我不想要与人交流分享，只是我不会与人相处，有些话不知该怎么说，有些事不知要怎么做，只是一个人沉闷的幻想，一个人慢慢思考，对前路没有目标，对未来没有标准，对自己没有信心，对你心存愧疚。感觉自己好废啊。
让我感谢你，赠我空欢喜，在我最需要你的时候，你没出现过，可有可无的感觉，你说过我自私只为自己考虑着想，只是不想让你再受伤害了，可能表达的方式不对，路人甲的角色，花开两朵，天各一方，我的出现本来就是个错误。
突然感觉之前经历的好多事情，我执着的，不顾一切的，拼命想珍惜的，所有所有现在回想起来是那么的可有可无，那么淡，再想想现在执着，就感觉好累。其实都是自己过不去心里那道坎。