结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
上厕所时我总要唱香飘飘
等病好了就去看医生！
我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
我转身一看你不在了。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
我想早恋，但是已经晚了
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
时间告诉我作业得写了
女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
搞笑的说说句子：复习的小船说翻就翻，并升级成了挂科的巨轮
别为了一个男人，恨了全世界的男人。
每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。
别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……
幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧
七夕送礼指南，别说我没告诉你。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
在老师口中，我们永远是最差的学生！
当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。