凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
你受伤的时候，我永远都在。
【关于单身狗的搞笑说说/单身狗搞笑段子】
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
成功女性不怕丢人!
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
我看你就像一个纯种荷兰傻瓜
抽烟被老师抓到，打死都不承认老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”
有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面！最近流行小三，我也找了个，所以孩子给你吧！”
单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基请鼓励他们包容他们我们应该打破传统世俗的观念因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们阿弥陀佛！！！
朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
看你骨骼精奇是块和我在一起的好料
我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
到了我该离开的时候空气新鲜吧天更蓝了吧路边的风景更美了吧你一定这样觉得吧
“你想要什么圣诞礼物”“要你”
我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
我喜欢粉的。
本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。