我决定抛个硬币，摔碎了就去学习
太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
“好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。”
一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如！
如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”
是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。
雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
明明是一个护垫大小的量的考试试题，却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习，但还是会侧漏。
“快看快看啊飞起来了呼哧呼哧。。。。”“别装了你不就是想趁机放个屁”
话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
“滚犊子”“骂人要有文雅，翻滚吧，牛宝宝。”
“咦，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想、我不想、不想长大”
我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你”
“怎么才可以快速变成学霸？”“回到小学一年级！”
小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果
女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
知道这么多年为什么我一直没瘦吗，只因当年你的那句“保重”。
不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。
装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什麼？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单”。
每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。
他饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。。。。”
作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”