肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
有人说你是傻B，我冲上去给他两巴掌，你这不废话吗。
“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人
女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已
天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
夏天快要到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要够瘦。其次你要够瘦。最后你要够瘦。——然后你穿什么都好看了。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
“同桌，我好喜欢你同桌啊长得漂亮又温柔简直就是我女神嘛”“这样明目张胆的夸自己真的好吗”
忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
“毕业后你会报答老师吗”“暴打？当然会了！”
老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
“你怎么看现在网上所谓的女神”“跟方便面一样，图片与实物不符”
神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
“嘿，我喜欢你”“对不起，我有喜欢的人了”“哦”“你怎么不问问那个人是不是你”“真的是我吗”“不是”
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她