一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。
“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？”“你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？”
今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
“我梦到男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
现在的女生，打字都喜欢和别人不一样，一个普通的“我”字，非要打成这样“莪”，她是不是在暗示什么呢。
在马路边捡到一分钱，这要交给警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋！
这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
“我昨晚梦见你了”“然后呢”“我就吓醒了”
我唱歌哪有跑调、我只是喜欢唱自己的调调。
母校就是，你一走，它就装修。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢！
如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。
“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
“你家好穷！”“怎么了！”“上次我说想去你家，你说‘没门’”
课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。