闹钟的作用在于提醒我换一下睡觉的姿势。
读10年语文，不如聊半年QQ。
“这次期末考的怎么样？”“这大过年的了，提这些晦气事干嘛！”
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了——再来一瓶！
你都好意思骗我了，我哪好意思不信。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
原来英文里救护车的名字叫“ambulance"中文发音就是”俺不能死“硪一下就记住了！
老师，你看上哪个家长就直说，不要老开家长会！
过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊
“怎么办，煤气漏气了”“快关窗户，不能让邻居占便宜！”
今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
做梦梦见和朋友喝酒。早上醒来发现尿壶空了！
没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“卧槽，都冬天了”
一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
“喂”“干嘛”“那个我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事”
“你说送单身的男生什么好呢？”“女朋友”
每逢佳节胖三斤！
本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强
问：放假快乐吗？答：只有快，没有乐！
周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。苍老师回应：周立波演电影，片长不超过140秒。
我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
自从放了假后，我的腰不酸了腿不疼了就连作业也不会做了！
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome
你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。。
数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
作为一个男淫，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义。
是我的，你别动。不是我的，你也给我放那．
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
吵架还打dota的老公你伤不起啊，整个吵架的速度都被拉慢了，你说一句要等半天才能等到下文，人家才能抽空回你一句话，严重感觉这是对吵架的亵渎。
月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
这个冷面杀手已经吃完了十七碗冷面。
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝！！