每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
老师：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”老师：“那到底多喜欢呢？”小明：“怎么说呢？顿顿都有吧！”
听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……
老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！都回家！学校不要我们了！
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
“我想去厕所冷静冷静”“吃屎是不能解决问题的”
那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
“有些事忘掉会比较幸福”“别跟我说这些，赶快把作业补上。”
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。