司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
早知道做人这么累，当初就不下凡了。
时间告诉我，除了快递谁都不必等。
男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
下午坐公交时听到的一段对话。“亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？”“当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。”“你TMD怎么知道？老实交代。”“她是我老婆我怎么会不知道？”“对哦，瞧我这记性！”信息量好大，我根本听不懂！
记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋……
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”……
别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
“走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。”
我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！