有个性的说说签名大全

三十三、 世上再美的风景,都不及回家的那段路。

一、 胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

四十一、 这位大叔被路上的行人一直注视着,自己却一脸无辜,还不知道怎么回事呢

十八、 我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。

三十七、 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

十四、 “假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

三十八、 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

七、 我未来的儿子 告诉我哪里是奔向你爹的方向,

八、 记住了,第一:我永远是对的;第二:如果我错了,请参阅第一条。

三十四、 发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。。。

三、 代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过

六、 低头要有勇气,抬头要有底气。

十七、 只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

二十四、 一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。

十一、 攒了一年的头皮屑,只为给你下场雪。

三十一、 如果帅是一种错,那么我愿意一错再错。

三十二、 吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

四十二、 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十六、 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

十三、 八一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。

二、 当你发微信消息给我,我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢!

十二、 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

二十七、 如果人生是一张单程车票,老子就撕票!

二十九、 老师:下课。 同学:老师再贱。

三十、 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。

九、 三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。

十、 如果十年后我未娶,你未嫁,那我们太惨了,,真的太惨了。

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五、 丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。


二十一、 一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

二十三、 和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……

二十六、 每次我给你说好多话你总是回个嗯。

四、 老师讲课的质量,决定了这个月的流量。

二十八、 半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

二十二、 别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!

四十三、 跟你多说一句话,都觉得自己是嫖客。

十五、 我变了么谢谢拜你所赐

三十六、 看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。

二十、 物理老师:每晚拿出分钟复习,我就不信你们学不好!语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?老师们,咱别闹了行吗?

三十五、 考过几百场数学考试,场场如此……

十九、 冬天到了,离取暖器不要太近,我以血的教训提醒大家注意取暖。

四十、 一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

三十九、 你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。

二十五、 成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。

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