四、 我总是在喂猪的时候会想起你。
四十三、 千万不要冲我放电我媳妇那里有来电显示。
二十四、 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
三十六、 你都好意思说谎了我怎么敢好意思不信。
五、 校长大人商量商量呗让有对象的童鞋先去学校吧我们这些没我有的缓缓再说!
四十一、 就算是一坨屎也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
三十四、 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
十、 情不伤人人自伤。情不作孽人作孽。天不弄人上天脑子就秀逗啦。
四十四、 长痘有什么的那是我可爱的冒泡。
十七、 问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
三十九、 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
二十二、 女子无才便是德我一定是太缺德了。
一、 我长的是不好看但也没你那么随心所欲阿。
二十、 生前何必久睡死后自会长眠……
九、 要不是老师说不能乱扔垃圾我早就把你扔下楼了。
三十一、 长肉这种事有本事别冲腰冲胸来。
二、 好寂寞连欲望都被我挣脱。
八、 你发神经的时候就像猪上树一样让人吃惊。
七、 没错儿装傻是我的一大乐事。您要以为是真的我就直接装您得了。
十五、 这个世界上最爱你的那个人永远是你自己因为没有谁会傻到去伤害自己。
二十六、 孔子曰：中午不睡下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
四十七、 确认过眼神你是对的猪。
三十五、 好看的锁骨千篇一律有趣的肚腩弹来弹去。
三、 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
十二、 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课因为在课堂上我会觉得度日如年。
二十三、 史上最神秘的部门：有关部门。
十四、 男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的？！
二十九、 就好好秀没事发什么转账记录搞得和卖淫一样。
三十八、 “我脸油不油？”“反光看不清楚。”
三十七、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃现在黑屏了。
六、 不吃饱哪有力气减肥啊？
二十八、 每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低开启模式失败。”
十三、 本人已死大事抛坟小事烧纸。
四十、 别和我谈恋爱虚伪有本事咱俩结婚。
十六、 新时代的女性上的了厅堂翻的了围墙斗的了小三打的了流氓就是下不了厨房。
四十二、 我谈过最长的恋爱就是自恋我爱自己没有情敌。
十八、 再牛b的肖邦也弹不出老子的悲伤！
三十二、 最羡慕属狗的能连续过二十几年的本命年要是运气好点能过一辈子！
二十五、 对于上学和上班这两件事来看我感慨到请假理由是越来越难编了。
三十三、 如果你认为我好骗那请你继续我看着你表演。
四十六、 只要大家一起交白卷就都可以当第一名啊为什么要互相残杀！
二十一、 你走了真好不然总担心你要留下来吃饭。
二十七、 不打扮啊比鬼难看一大扮啊鬼都瘫痪
十一、 女人是招商银行男人则是建设银行。
四十五、 如果你做不了陈冠希那你就好好学人家谢霆锋吧！
三十、 也许有一天你回头了而我却早已不在那个路口。
十九、 诸葛亮出山前也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
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